Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 декабря 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Снова про оккупацию с юмором.
История 3. 1994 год. Малая Вишера, Новгородская обл, Крупный ж. д узел.
В центре города доломитовая табличка :

22 ноября 1941 года Малая Вишера была героически освобождена советскими
войсками.

Когда мы с коллегами в командировке это увидели, то сразу решили:
опечатка, с годом ошиблись;в это время только начали останавливать
продвижение немцев к Москве.
На следующий день была деловая встреча с местным районным руководством.
После деловой части спросили про опечатку. Недолго посмеявшись,
оказывается мы не первые спрашиваем, кто-то из местных начальников выдал
такой ответ.
ВСЁ ПРАВИЛЬНО С ДАТОЙ, ОПЕЧАТКИ НЕТ! НЕТОЧНОСТЬ В ДРУГОМ - ОСВОБОЖДЕНИЯ
НЕ БЫЛО, НЕМЦЫ САМИ УШЛИ. ОНИ ПРИШЛИ, ПОСМОТРЕЛИ
КАКИЕ КРУГОМ БОЛОТА И РЕШИЛИ, ЧТО ИМ ПРОЩЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ БОМБИТЬ, ЧЕМ
СНАБЖАТЬ В ТАКОМ МЕСТЕ ГАРНИЗОН. РАЗВЕРНУЛИСЬ И УШЛИ .
Эту историю, произошедшую 2 года назад, рассказала мне моя подруга. Ей
верю, как себе. Назовем ее Оксаной, мужа - Жориком…))) В преддверии
новогодних праздников 28 декабря 2007 года на работе у всех были
корпоративы. У Оксаны на работе сидели дружным коллективом, начиная с
обеда. Столы ломились от мандаринов, шампанского и красной икры. В час
дня на работу пришел ее благоверный… почему-то в фуфайке и с шампанским,
радостно открыв дверь в кабинет с ноги, улыбаясь во все 32 зуба и дыша
перегаром… - Пришел Вввввас поздрррравить,- сказал он, еле выговаривая
слова. Клятвенно обещал не пить… Еле выпроводив Жорика Оксана решила с
ним созвониться и дойти до его работы, когда празднество закончится
(благо работал он в соседнем здании метров 50), чтобы они вместе пошли
домой. Когда корпоратив плавно подошел к концу, Оксана собрала свою
сумку, ноутбук (поработать в праздники дома), подарки коллег - коробки
конфет, шампанское и т. д. и с огромными тяжелыми пакетами пошла на
встречу с Жориком. Прошу заметить, что к этому времени она уже была на
12-13 недели беременности. Жорик показался на крыльце в еще более
невменяемом состоянии с литровой бутылкой «Немирова» и веселом
расположении духа. – Ой, шапку забыл,- радостно резюмировал он и снова
скрылся в дверях конторы. Вернулся Жорик оттуда минут через 20, неся с
собой трехлитровую бутылку сувенирной водки в виде колокола (которая
стояла у его начальника на работе 2,5 года, и директор каким-то чудом
подарил ее Жорику). Домой они решили пойти пешком (что примерно
составляло 15 минут нормальным шагом)… До дома они шли два часа… Когда
Оксана пыталась вызвать такси, Жорик отчаянно ей «помогал» - отчаянно
жестикулировал и всем своим видом показывал, что они очень торопятся.
Никто не остановился. Потом он упал в снег… и заснул. Пришлось натирать
ему лицо и уши снегом. После долгих попыток подняться, минут через 10
ему это все-таки удалось… Пока шли, Жорик время от времени засыпал и
сползал на снег. При каждом последующем подъеме он подбадривал себя:
– Вставай, сука, вставай!!!! Оксана наловчилась и периодически будила его
крича в ухо: - Жорик!!! Он, встрепенувшись, отвечал: - Дда- Дда.. и сразу
шагал бодрее, через 3-5 шагов все повторялось. На подступах к дому
трехлитровая бутылка водки в виде колокола была безжалостно разбита
вдребезги… Силы окончательно покинули его а подъезде, поэтому он полз на
пятый этаж, цепляясь за нижние пруты перил…
А после праздников на работе Жорика ждал сюрприз: фото с коммерческим
директором, где Жорик с грозным видом держит его за галстук и возмущение
непосредственного начальника, которому Жорик, напившись, высказывал все
накопившееся, при этом сидя в его кресле и копируя его голос.
Забыла сказать, что на следующий день Оксана отрывалась и стыдила
Жорика…
Сейчас они растят двух очаровательных малышей… )))
Место действия МАСКВА. Столица нашей родины.25 октября 2009. Вечер.
МЕТРО.
Короче делаю пересадку с Тверской на Чеховскую серая линия, а там
станции такие: Чеховская, Боровицкая, Полянка, Серпуховская, ну и видать
говорилка у машиниста автоматическаия сломалась и он сам объявляет какая
следующая станция будет. Захожу на Чеховской в вагон. Машинист говорит:
двери закрываются. следующая станция - ПОЛЯРИЦКАЯ, нет БОРЯНКА...
БОРОВИЦКАЯ, БЛЯ)) Привет машинисту:))
Не смешная, но жизненная история. Начнем как в сказке - жил был молодой
человек, из очень правильной, и очень интеллигентной семьи. Учился в
очень престижном ВУЗе, и будучи на пятом курсе он решил жениться. Выбор
его пал на восемнадцатилетнюю ПТУшницу. Нет, я не утрирую, она
действительно была ученицей какого то заборостроительного колледжа. Где
молодой человек нашел сей «клад» не секрет, но на девушках из подобных
мест не женятся! Более того, с ними даже не обмениваются телефонами,
забывают на утро, если, конечно, в «подарок» не получают венерической
болячки. Естественно выбор спутницы жизни расстроил родителей жениха,
всех прочих родственников привел так сказать в непонимание. Друзья же
жениха просто и откровенно называли невесту дурой и бл%?%ю, каковой она
по сути и была. Но делать нечего, сыграли свадьбу. Среди прочих гостей
выделялась подружка невесты, такая же ПТУшница, из тех же замечательных
мест, откуда достали невесту. У этой подружки был сногсшибательный
наряд, по которому ее и выделяли из толпы, а именно юбка настолько
короткая, что все присутствующие знали какое нижнее белье предпочитает
данная особа. Сей брак продлился ровно полгода, по итогам эксжене отошла
шикарная квартира подаренная родителями жениха на свадьбу, а эксмужу
достались крайне неприятные воспоминания. Молодой человек ушел с головой
в работу, и через год или чуть больше познакомился с очаровательным
созданием. Девушка - просто загляденье! И красавица, и умница и человек
замечательный. Все радовались и искренне желали счастья. Друзья про
первую жену предпочитали не вспоминать, а если и всплывала эта тема, то
относились философски, дескать с кем не бывает, и вообще это был
страшный сон, а сейчас держи удачу за хвост! Была свадьба, и, к
сожалению, был развод. Этот придурок, я про молодого человека, начал
гулять налево. И тут начинается самое интересное – кто она,
разрушительница семьи? Помните подружку невесты с первой свадьбы, ага,
именно она. Полгода назад эта «сладкая» парочка сыграла свою свадьбу,
третью для молодого человека. Знакомые пытаются как то выработать
иммунитет на стиль поведения и интеллектуальный уровень новой жены
общего друга, к которому теперь относятся как к психически
тяжелобольному.
3
Было это так.
Пролистывая свои старые тетрадки по информатике, одна моя знакомая
зачитывала вслух избранные места и комментировала. Вот, дескать,
когда-то ездила на курсы, тогда все было так сложно, а теперь я уже не
ламер и все такое.
Потом замолчала на минуту. Читает вслух:
- Мать-Ростов офис.
- Одесса - мама, Ростов - папа, - откликнулся я на автомате,- По
географии, что ль тетрадь?
- Да нет... Я тут лекцию старую читаю. Тут еще про Гейтса...
Очень удивился сексуальным предпочтениям некоторых украинцев:

Среди напитков, которые респонденты предполагают иметь на своем столе,
большинство украинцев (65,3%) называют шампанское, далее следуют водка
(30,3%), вино (26,3%), сок (11,8%), безалкогольные напитки и вода
(9,8%), коньяк (7,3%), компот (4%), пиво (3,1%), мартини (1,7%), 3%
предпочитают другие напитки и 4,9% затруднились ответить.
http://news.tochka.net/34980-skolko-ukraintsy-gotovy-potratit-na-novyy-god?lang=ru

Зачем украинцы имеют напитки, к тому же на столе? Извращенцы какие-то!

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
Рейтинг@Mail.ru