Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу. (Сделано в Петербурге)
У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.
5
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты. Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: - Слушай, нам бы переночевать... - У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены. - Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Впусти, друг, переночевать. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то там уже 3 студента. - Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя... - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя. - Братан, мы ж мафия. Разберемся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает. - Мне бы переночевать.. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози... - Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела.. На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают. Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают. После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает. Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.
Десять процентов россиян не знают, кто такой Барак Обама... но зато сто процентов не забыли, что такое просто барак...
9
Учительница: - Дети, как называют угол, если в нем больше чем 90 градусов? Вовочка (с задней парты): - Марьиванна, может хватит агитировать за Януковича.
10
Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить: - У нас мужика нету. Все ножи тупые. - А я думал тебе нравится все тупое. - С чего ты взял? - Ну, ты же голосовала за Януковича.
11
В последнее время иностранные СМИ пишут, что между Тимошенко и Януковичем нет никакой разницы. Они так считают потому, что не знают – у нас многие вопросы решаются в бане, а вот там разница между кандидатами очень заметна...
Виктор Ющенко осудил Иосифа Сталина и присвоил Степану Бандере звание "Герой Украины". Непонятно, чем теперь будет заниматься следующий президент Украины...
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит: - Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову. - Зачем? - Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит. - Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал? - Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было. - Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
15
Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит на рекламу ВДВ выделяет слишком мало средств.
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
Современные женщины и автомашины слились воедино! Однако различие всё же есть: в машину сначала вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять!
Разговор двух друзей по телефону: - Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. - По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Нахрена? - Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали - эбонитовой.
37
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста, мешает. Верзила: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку в несколько раз меня крупнее. Позвать? - Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.
38
На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера. - Гитлер - капут! - подумал Штирлиц. - Сам ты капут! - подумал Гитлер.