Общий выпуск

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились
"Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет
продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.

Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не
совместимые…

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и
знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!

Удар статуеткой, для Сильвио Берлускони, не прошёл бесследно.
На днях, он купил УАЗ "Патриот".

Многие думают, что Голубой Огонек это не старая передача по телевидению,
а кличка Бориса Моисеева.

Правда или анекдот? Дурацкий вопрос для страны, где только в анекдоте и
живет правда.

Узбек у себя в кишлаке едет на ишаке, видит высоко в небе летит самолет.
Самолет летит, узбек смотрит, смотрит, отклоняется назад, смотрит и
падает. Ударяется головой о камень и умирает. На похороны приезжает вся
родня. Старший сын спрашивает (приехал издалека) у младшего: Брат, как
отец умер?
младший отвечает: Эээ брат нэ повэришь автокатастрофа.

Посчитал, получилось, что если Украину захватит Россия и начнет вывоз
полезных ископаемых и эксплуатацию производственных и энергетических
ресурсов, то Украина получит убытков гораздо меньше, чем при современной
украино-еврейско-колхозной власти!

"Председатель Европарламента Ежи Бузек заявил, что огорчен и шокирован
задержанием в Москве 82-летней правозащитницы"
Нн-уу, теперь каакие-то ежи намм уккк-азывают...

Его мама его так любила, что всегда покупала ему белую одежду, чтобы его
было лучше видно на улицах. ... Его переехал снегоуборщик!

По телевизору рекламируют тушь для ресниц. На рекламируемом продукте
надпись:
СOLO
SSAL

У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь
или таки всё-таки что-то высокоградусное?

Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!

Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают
заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные
девушки!

Уникальное предложение! Пушистики-снегурочки под Вашу Ёлочку.

Новый 2010 год пройдет под знаком тигра который наступит 00 часов 00
минут, 1 января под звуки бокалов.
Но не все знают, что остались староверы, которые встречают каждый год
"год тормоза и дебила", наступающий в 7 часов утра, 1 января под звуки
грохота петард или молотка в стену.

Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так
чтоб посолидней выглядел!

А знаете какая расшифровка у аббревиатуры "З. Ы."? - Зщые Ылкшзегь.

- Ипотека, или Как жить с одной почкой?

Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света

- Беда-то какая! Умер Шверц!
- Надеюсь, хоть Еннегер, по крайней мере, жив!

Говорят, под Новый год вместо президента по телеку выступал Гус Хиддинк
и начал свою речь так: "Я ухожу..."

Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...

(c)Leshi

- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
- Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в
Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых
поясов!
- А здоровья хватит?

1 января 2010 было встречено с сугробами в 30 сантиметров
с пробками в 5 баллов
со стрельбой в супермаркетах в 4 евсюка
с разгоном несогласных в 50 лимоновых

- Поехали в Питер на Невском экспрессе!
- Не люблю я быструю езду. Опасно это.
- А что, лучше какая-нибудь хромая лошадь?