Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню: - Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями? - А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
В антикварной лавке - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши.
- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин умер бы от старости.
Жена, обидевшись, мужу говорит: - Ты гад! В ответ муж: - А еще козел и сволочь...) Жена отрицает: - нет. не сволочь и не козел! Муж возмутился сразу же: - я что не мужик что ли?
ШОУ-БИЗНЕС И РАЗМЕР ГРУДИ На примере Ани Семенович, Маши Малиновской, Анжелики Варум и многих других можно убедиться, что шоу-бизнес, как никакой другой, способствует увеличению груди. Олег Бутаев, Ганновер
Собрался как-то мужик на охоту взял с собой пса своего Бродили по природе долго Тут вскоре погода испортилась Звери и дичь видать попряталась Промокли оба Вобщем не удалась охота Решил мужик возвращаться домой Пошли Мужик впереди пес сзади плетется День к концу клонится Вдруг мужик слышит голос пса Ну все Сегодня моя сука точно не поверит что я был на охоте Мужик обернулся посмотрел снедоумением на пса и буркнул Моя тоже
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик: - Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?) - Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.) - Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?) - Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.) - Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.) - Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.) - Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!) - Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)
В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.
- Согласно статистике треть россиян не читает книг. Вообще. И принципиально. Зато оставшиеся две трети отрываются по полной! Чтобы не быть голословным: моя любимая жена на эти праздники, похоже, напрочь забыла дорогу к плите и целыми днями напролёт лежит в обнимку с книжкой на диване.
Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом, неожиданно появляется бутылка.
В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".