Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько признаков, помогающих распознать в себе пивной алкоголизм...)))
- Вы можете пить пиво на улице, даже в 40* мороз... - Любую денежную сумму, вы автоматически конвертируете в количество бутылок (ящиков) пива … - Вы не понимаете, какой дурак, и для кого, придумал безалкогольное пиво... - В ваших карманах вместе с мелочью, обязательно найдется 1-2 пивных пробки... - Вам не нужна открывалка т. к. Вы знаете 1000 и 1 способ открыть бутылку без нее... - Вы предпочитаете сначала попить пиво, а потом поужинать, т. к. если сделать наоборот, то много пива уже не влезет... - Вы твердо убеждены, что дорогое пиво ничем не лучше дешевого, поэтому последнее пить выгоднее, т. к. за эти деньги литраж выходит больше... - Если в названии пива не присутствует слово «крепкое», то пиво так себе... Ни о чем... - Выпивая при случае водку, вы предпочитаете ее запивать только пивом... - Выкидывая вчерашний мусор в уличный контейнер, вы пугаете стеклянным грохотом стайку голубей, бродячих собак, и местных бабушек... - Утром, направляясь на работу, вы с завистью смотрите на постороннего мужика, жадно пьющего пиво из горлышка...
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
Следующий кандидат на звание Героя Украины после Степана Бандеры - Андрей Чикатило, родившийся в Сумской области, и прославившийся не менее активной борьбой с москалями (53 только доказанных убийства)...
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
Ещё одна мудрость из одного американского учебника для разведчиков: Если Вы проголодались, то можно съесть лягушку (фото прилагается), ночью лягушку можно узнать по характерному кваканью.
- А помните ту женщину, которая всегда так потрясающе выглядела? Ну, ту, что регулярно занималась спортом, сидела на диетах там на каких-то, постоянно бегала по утрам!.. - Ну помним-помним, и дальше-то что? - Она всё равно умерла. (Сделано в Петербурге)
- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания заключенных в местах лишения свободы? - Да, считаю необходимым. - А Вы, Юлия Владимировна, как считаете? - По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.
- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный! - Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.
Скетч: Тинэйджер едет на скейте, останавливается, замахивается для того. чтобы ударить по краю доски. … В этот момент видео ставится на паузу, рабочий сцены заходит в кадр, меняет скейт на грабли. Видео снимается с паузы, тинэйджер со всей своей дури бьёт по граблям, получает в лоб черенком. Занавес.
Правительство РФ в целях повышения жизненного уровня отдельных малооплачиваемых категорий трудящихся устанавливает им следующие социальные льготы: работникам птицеферм и бюро ритуальных услуг - земля будет пухом; членам охотничьих артелей и работникам меховых производств - дать по шапке; работникам банных заведений - намылить шею; бухгалтеры и счетоводы - получат по первое число; работники лесоперерерабатывающих и мебельных поизводств - в первую очередь дадут дуба. Все остальные - получат по заслугам.
Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой. А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал сильного яду, размешал и выпил... Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...
В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина" и медали "Золотарная 3.14-зда"
Сводка новостей на утро следующего дня, после открытого диалога Путина с народом ( 3 декабря 2009) : "... Сегодня утом коммунальщики обнаружили на свалках тысячи изувеченных телевизоров. Аналитики заявляют, что начинается новая эра. Эра цифрового телевидения..."
По биологии задают продемонстрировать в классе наглядный эксперимент. На следующий урок Вовочка приходит с подругой: - Надо три пацана для эксперимента. Вот она проведёт с ними сеанс одновременной беседы, а остальные будут наблюдать у этих троих завихрение мозгов.
На память о киногероях. (часть вторая). На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек.
Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими темпами они запросто опаздают на "Санта-Барбару", после чего очень обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует Тома обмануть, и скажет что он "Тучка, тучка, тучка, а вовсе не..." где его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу. Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем. Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в Чака, так как это плохая примета - он может пораниться. Сложат все оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо. Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в нос. Бандиты воспримут слово "кимоно" очень негативно, и попробуют взять Чака в оборот. Тут и начнется действо - Чак однотипно и без затей будет пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем снимет кимоно и отдаст его в химчистку.
Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те, которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе фальшивое водительское удостоверение для управления своим супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки. Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и, склонившись, спросит: "Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный перерыв?" Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет. Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит энерго-холдингу "Мегавольт" в совет директоров которого входят тов. Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены, крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде.
В финале - Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну "Дихлофоса" в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак, восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он "ихний". За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.
90-е..... все затмили зеленые баксы--- естественно президент с зеленой фамилией Ельцын. Дальше начали путать, обь...ть электорат --- естественно Путин. Ну а когда и внутри России и снаружи очень плохо... Нужен символ, хоть и обосравшейся но России ---Медведев .
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
Одна американская школьница спрашивает другую: - Как там в России? - Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают друг другу брата или сестру!