Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
слон в муке изволялся смотрит на себя в зеркало удивляется нечего себе пельмешек получился
В целях стимуляции спроса на продукцию, по аналогии с блокбастером "Стритрейсинг", маркетологи Автоваза начинают спонсировать съемки фильма о малобюджетных ститрейсерах. Фильм так и будет называться: "Ночные вазы"...
3
Президент РФ внес в ГосДуму о внесении поправки в соответствующую статью УК РФ Считать кражу спермы из Банка спермы как похищение детей
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Моется мужик в ванной. Звонок в дверь. Мужик не одеваясь пошел посмотреть кто там до него домогается. Смотрит в глазок, а там почтальон! Этот самый почтальон услышал шум, нагнался и стал смотреть в замочную скважину, а потом и говорит:"Ей, кудрявый, че нос повесил, иди мамку позови!"
8
Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Дети в детском саду вдруг начали страшно ругаться матом... Воспитательницы всполошились, провели внутреннее расследование. Оказалось неделю назад в детский сад приходили два стройбатовца чинить проводку. Врывается делегация воспитательниц к начальнику части: Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом... - Сейчас разберемся. - Кто приходил? - Так, Иванов и Сидоров! - Ко мне их, быстро! - Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей научили ругаться матом? - Да не учили мы их ругаться. Пришли. Иванов, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю: Дорогой мой товарищ Иванов, ты пожалуйста поаккуратней, а то мне расплавленное олово на голову капает... .
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
11
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера. - И этот мал. - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
Три мальчика хвалятся своими отцами. - Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела долетит. - А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее, чем до неё долетит пуля! - Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти шесть.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании