Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к туалету
Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому не верю!
Некоторые наши депутаты думают, что пробились наверх, хотя они туда
просто всплыли.
Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть
не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Депутаты Верховной Рады отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты
нет.
Даже те, кто плавать не умел.
"Это была обычная шведская семья — папа имел маму, Боссе имел Бетан, и
только Малыш никого не имел, даже собаки."
(Первый перевод "Карлсона" на русский язык, М. Нифонтов)
Анекдот Президент РФ Медведев предложил ГОСДУМЕ рассмотреть о внесении в
соответствующюю ст УК РФ поправку Кража спермы из Банка спермы
инкримировать как похищение детей
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше.
Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
- Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
утро, отец к сыну подходит и говорит:"вставай пойдём траву косить",
сын:"не получится бать травы покосить". отец подзатыльников навешал,
пошли стоят косят сын смотрит камень лежит он хоп косу об камень и
говорит отцу:"бать коса затупилась надо домой сходить наточить, брусок
дома оставил"
отец:"раз такое дело сходи поточи"сын домой заходит мать стоит,
сын:"батя сказал сейчас еть придёт"
мать:"надо пельмени ставить варить"
сын сидит смотрит в окно отец идёт хватает косу начинает точить, заходит
отец, сыну:"ты что так долго", сын:"мать сказала щас жрать будем, вон
пельмени варит" отец:"раз такое дело на тебе десятку, сходи к соседу
возьми бутылку"
сын приходит к соседу и говорит:"отец узнал, что ты с нашей мамкой
шуры-муры крутиш, придёт убьёт" сосед за голову, что делать:"на тебе
десятку на тебе бутылку иди только от отца отмаж"в это время дома:"мать
сына долго нету на тебе десятку сходи к соседке возьми бутылку"
матьберёт деньги, уходит. cын приходит домой и говорит отцу:"сосед
просил, чтобы ты пршел помог кабанчика зарезать" отец:"раз сосед просил
надо помочь" берёт резак идёт к соседу, сосед глядь в окно, б.... ь не
отмазал, что делать открывает окно прыг в кукурузу, заходит отец:" сосед
сосед ты где", тишина, он смотрит кабанчик в сенях бегает он хрясь и
зарезал, возращается мать домой, сыну:"а где отец?" сын:"отец узнал, что
ты с нашем соседом шуры-муры крутиш пошёл его резать". мать глядь в окно
выходит отец весь в крови, мать, что делать открывает окно прыг в
кукурузу. заходит отец:"а мать не приходила?" сын:"да мать наша сейчас с
нашем соседом шуры-муры крутит"
отец вытирает нож об рукав:"ну сука убью" и уходит.

сидит сын,2 бутылки на столе, пельмени сварены, 20 рублей в кармане,
наливает стакан, насаживает пельмень на вилку, выдыхает:"ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ
БАТЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ ТРАВЫ ПОКОСИТЬ"
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и
как. В конце экскурсии мужик спрашивает:
- А где тут у вас курят?
Коллега:
- У нас сегодня не курят.
Мужик (удивлённо):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, что перегар может сдетонировать.
12
Если тормозит гаишник, не нервничайте, попытайтесь объяснить ему ещё
раз.
13
Звонок мужу по мобильнику:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ё-моё! Что с машиной?!
Млекопитающее - немецко-фашистский оккупант в малороссийской деревне.
Из объявления в газете

Лечу геморрой по фотографии.
Экстросенс снимет:
Венец безбрачия
Фату одиночества
Печать бобылизма
Штамп целомудрия
Пластырь немоты
Кандалы безручия
Трусы бессилия
И многое другое
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?
18
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
- Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконники слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ёжик!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru