Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 января 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и
придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой
мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,
построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного
мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом
добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе
добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на
кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла
программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и
написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая
женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Буквально вчера смотрел телевизор и в перерыве на любимую рекламу увидел
прелюбопытнейшие ролики следующих сюжетов:
1)Растаман в желто-зелено-красно-полосатом берете с лицом "косяк убил
5 мин назад" доит жирафа. Надоив целое ведро цветных таблеточек-
конфеточек, берет одну, кладет в рот и начинает дико ржать...
2)Лесная полянка, Он и Она, пледик-хавчик-романтик... из кустов выходит
лось с 2-мя белками на рогах, птички начинают синхронно исполнять
канкан, подтягиваются остальные звери... По замыслу автора-для того чтоб
попробовать новые конфетки...
В целом неплохо конечно... НО!!! возникает вопрос что добавляют в эти
безобидные с виду конфетки, что после них можно надоить ведро скитлса от
жирафа и пригласить лося с белками... Люди!!! Будьте бдительны!! не
употребляйте конфеты за рулем и при управлении сложными агрегатами и
механизмами.... а то придет розовый слон и завалит вас полярными
мимозами...
Эстония одолжила у Латвии танк

Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у
соседнейЛатвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не
имеется.
Как пишет Ohtuleht, использовать на учениях танк было решено для
того, чтобы опробовать крепость построенных эстонскими солдатами
оборонительныхсооружений.
В 1999 году Польша предлагала Эстонии подарить 5 танков Т-55, однако
эстонцыотказались, поскольку сочли, что это помешает им вступить в НАТО.
Ленинград, 80-ые. Были там такие пивточки (может и сейчас остались).
Зарисовка: зима, холод, воскресное утро, очередь у пивточки -
всенародное похмелье после вчерашнего.
Стоим в хвосте студентами, дожидаемся. Впереди два бомжеватых синяка и
женщина такого же вида, правда с сильно накрашенными губами, что
запомнилось. Шарят по карманам мелочь. Доходит их очередь, покупают на
троих кружку пива (подогретого) делят на каждого по паре глотков. Затем
один достает из кармана бутылку портвейна, наполняет пустую кружку и как
рыцарь протягивает даме. Та берет, и О УЖАС!!!, подскальзывается и
роняет кружку. Мужики молча ее сбивают с ног и начинают методично
пинать, самое страшное, что она тоже молча сносит эти побои.
Тут мы не выдерживаем, даем им полтора рубля, дама встает, отряхивается,
размазывает рукавом кровь из носа и вся троица отчаливает.
По-моему, Купринский сюжет.
НОВОРОЖДЕННЫЙ
29 января у сына день рождения. Он работает в той же организации, что и
я. В его семье ожидается пополнение со дня на день и основные мысли об
этом. С утра захожу в приемную шефа и как гром среди ясного неба слышу
от секретарши: «С новорожденным Вас!».
Я опешил, ну и дела – она уже все знает, а я еще нет. Первая мысль -
спросить: «А кто там - внук или внучка?». Да неудобно расписаться в
своей неосведомленности. Выхожу в коридор, лихорадочно достою телефон и
вижу на экране 29-ЯНВ-09. Сегодня же день рождения сына! С этим событием
меня и поздравили.
Молодец секретарь. Настоящий профессионал.
«Ксива»
Новый Год наступил, Рождественские каникулы закончились. Пора подумать и
о текущих делах… Буквально, вчера…
Собираю в отделе служебные удостоверения сотрудников (часто проверяют
при входе), отношу в «Департамент по персоналу» – на продление. У трех
человек, включая меня, «продлевать уже нечего», закончились строчки.
Прошу выписать новые.
Когда вечером раздавал документы, пошутил, что вновь выданные – это
«чисто ментовские ксивы». Темно-вишневая «дутая» обложка, «золотом»
выдавлен Герб страны, ниже надпись – «Удостоверение». Хотя и наша
крупная частная компания не имеет никого отношения к «Органам власти».
Немного задержался на работе. К концу дня забежал сын. Вышли… Уже
стемнело. На встречу - два сотрудника «Патрульной службы». Я с
восхищением смотрю на идущую на поводке рядом с ними рослую овчарку.
Вдруг, неожиданный вопрос: «Молодые люди (это и я? Даже приятно...), у
вас есть с собой удостоверения личности?» Шучу: «Что, у нас столь
подозрительный вид?». Вежливо: «Нет, просто плановая проверка». Сын –
рослый парень, спортивного телосложения, предъявляет студенческий
билет. Я за это время «выковыриваю» из внутреннего кармана свою
«ксиву». Успел показать только обложку. «Спасибо, извините, до
свидания!». Забавно, однако…
К «служивым» - претензий никаких. Просто «выполняют свою работу».
На 8-ой Советской улице. Город - Питер.
Пивбар. Подсаживается мужичёк. Ребят, не желаете ли сигаретку? А мы
смолим беломор.
Пачка очень выгодно смотрится, вся из себя импортная.
Ну и не отказались.
Потом: на меня наезжает стол. Кружка пива странным образом не падает.
Мужик предлагает ещё сигаретку.
Ну тут уж нет.
Достаточно оказалось одного раза.

И ещё там же. Но это печально.
Подходит мужик, просит пива.
По нонешним временам - бомж. По тем - БИЧ.
Говорит, ребят, извините. Я кап два.
А то что лысый - на ядрёной подлодке облучился.
Мы не поверили. Но пива обязательно купили.
Он отвёл нас к себе домой. И показал фото.
Что же с офицерами сделать можно...
Живём в германии, и есть у нас сосед по дачи, поляк, завут его Мани
/Манфред/, любит поговорить и при возможности подколоть. Кто то из наших
побывав на родине привёз семена паслёна, посадил у себя а этот сорняк
попёр по всем дачям и у нас куст вырос, добрый такой метра полтора.
Увидел Мани этот куст и спрашивает у меня.
- Серж что у тебя растет интеросное не разу не видел.
Я вспомнил ботанику 5 класс, и расказал что это паслён, семейство
паслёновых однолетнее, где растёт, из ягод варят варение и лепят
варенники, расказывал много и долго, и что самое главное кушать можно
черную ягоду а зелёную нельзя, она отравленая.
- Очень интересно -сказал Манфред.
Проходят дни, недели, приезжаю я в пятницу на дачу, мой сосед сидит с
товарищем и пьют пиво, я их поприветствовал обменялись шутками, меня
пригласили быть третьим, времени у меня свободного не было и я
отказался. Рву зелень к столу и вижу краем глаза, Манфред поднимает
товарища и так тихо говарит что бы я слышал, мол пошли я тебе что то
покажу, тянет его к моему паслену, и расказывает ему больше чем я, а еще
я посадил это для своей тёщи, она у меня дюже вредная и я хочу её
зелёными ягодами накормить они ядовитые, а как я ешё не знаю. Прерываю я
свою работу, подхожу к ним и поправляю ситуацию, говарю что маму жены я
очень уважаю и ягода вкусная и полезная /Мани в глубине души ржет,
подцепил меня/ срываю черную ягоду, кушаю, им демонстрирую что вреда
нет, им придлогаю они попробывали, сказали вроде пойдет. Включаю в себе
артиста, берусь за живот, гримасой на лице показываю что мне плохо. Мани
видя все это пугается .
- Серж что случилось
- я ягодой отравился -отвечаю ему.
- может быть скорую помощЬ вызвать.
- нет, не нужно, мне облегчит страдания может ложечка свежего мышъячка,
будем прощатся-в страшных муках, тихо им говарю.
Мани испугался за себя так как он тоже немного ел. Чувствую что пара
кончать театр глубако вдыхаю и дальше иду заниматься своими делами. За
это кароткое время друг Мани два раза трезвел и снова входил в стадию
опьянения от изрядно ранее выпитого алкоголя. В этот день Мани на меня
обиделся. А завтра мы вспоминали и ржали над собой.
Случилась эта история в время моего визита в Москву, а сам случай
произошёл уже в аэропорту. В качестве пролога хочу сказать, что
священослужителя в наше время, если не ходишь в церковь, видишь не так
часто. Так вот перед посадкой в самолёт в автобусе столкнулся я с
человеком в рясе лицом к лицу, а поскольку человек общительный (летел
домой слегка навеселе) не нашёл ничего умнее, после того как
поздоровался, сказать - когда у нас в городе церковь выйдет в интернет?
на что человек с крестом и в рясе отвечает - не будем, сын мой, пугать
народ в автобусе, а то бы я достал свой ноутбук. На этом всё не
закончилось. В самолёте как обычно бывает подвыпивышая компания и один
из них во время взлёта резко срывается с места и говорит - пойду с падре
пообщаюсь, но его сразу на место посадили, а священник ушёл вперед
самолёта.

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Рейтинг@Mail.ru