Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и
большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и
цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как
Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они
не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и
в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами
говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас
не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей
вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не
дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему
говарю.
- Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо,
есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню,
вроде как Моника Левиннски .
Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать
вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать
контрольный, вижу созрел, и говарю.
- Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба
зжалится,-она на флейте или на саксофоне играла.
Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый.
К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.
"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но
кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как
разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал.
В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение.
А начиналось все так весело.
С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для
шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея,
привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я
принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных
исследований.
Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это
был большой и любимый всей семьей кот Семен.
Опыты начались.
Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя
веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа
полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на
кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле,
совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла.
Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна
одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул
за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново
заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал.
От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня.
Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец
истории вы уже знаете.
Потом мы конечно померились, но это уже другая история.
Навеяно историей lockrin74 от 27.01.2010 на тему "Проникновенье наше по
планете…"
Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на
"рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютер
выдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда и
прибытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30,
чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но….
Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поезд
прибывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15
минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35.
К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только через
вход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вот
я уже на перроне у стоящего поезда.
Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции.
Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом,
я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаю
ответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, двери
закрываются, поезд прошел.
И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, но
чтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинают
активно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели в
поезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можно
было пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали.
А на оформление возврата НДС времени не осталось…
Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ.
После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсь
посидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобусной
остановки.
Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочу
выпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер:
немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренек
не понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдруг
переходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю:
"Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили бы
по-русски".
Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.
6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для
меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не
выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя
выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от
меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до
Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю,
которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой.
Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно
усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд
(представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть,
я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы
удивляться.
С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с
собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом
не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь
Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном
супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку.
Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас,
но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А
поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная,
ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке
в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же
пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления
дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару
минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму.
Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с
документами на поселение в отель.
С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится
где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…,
но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли
искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера,
вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на
нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не
местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы".
После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает,
что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и
о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов,
и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские
что-ли?", ПО-РУССКИ!?!
"-?! Как понял?!?"
И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось,
африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил.
Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в
десяти метрах за ближайшим углом.
Поселились, а через пол-часика и шеф объявился…
Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я
думал – надули.
Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98.
Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам
видимо общение с негром повезло…
А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru