Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в ростовской области, родственники в Украине, часто ездим с женой
туда-сюда. Как-то возвращались домой, электричка Успенское - Таганрог,
всё отлично, весна, вроде не холодно, но и не жарко. И тут где-то среди
бескрайних полей, не доезжая пару станций до Матвеева Кургана в вагон
вплывают два вусмерть упитых тина. Ну там ги-ги, га-га, ладно. Бить
вроде не за что. Да и жена сразу попросила их не трогать - знает мои
слабости :)). Дальше начинается цирк: возомнив себя немеряной крутью,
один из тинов суёт себе в рот соску типа "Донской табак". И начинает её
сосать и облизывать. Видимо скрытый гомосексуализм пробивается. Что
поделать, тлетворное влияние Голливуда. Ну хрен с ним, пусть сосёт
сколько хочет, думаю. Но тину мало. Он достаёт зажигалку и пытается
сосочку поджечь. Тут вмешивается второй тин, типа, Колян, ты чо ох..ел?
Ща менты загребут! Колян ессно отвечает что ему пох все менты мира, и
что если надо будет, он с ними разберётся вот ща покажет как! Хватает
своего кореша и в тамбур. С криками "А вот так я буду ментов пиз..ть!"
Колян лихо разбивает одно окно в тамбуре, затем второе. Далее цимус:
осколки стекла летят на улицу, двери открываются, Матвеев Курган, на
улице два мента, отряхивают с себя осколки. Переглянувшись, хватают
Коляна, для начала дают в рыло, потом заламывают руки и уводят.
З. Ы. На днях еду из Таганрога. Сидят два тина и базарят: Ты про Коляна
знаешь? Ну который стёкла в электричке побил? 200тыс штрафа и два года
условно.
Вывод: ПИТЬ ВРЕДНО!
История навеена солнышком.
В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в
магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у
нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные
его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был
большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал
лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно
торчали в разные стороны.
В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для
того чтобы мама с папой отдохнули.
Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка
охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..."
В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух
был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И
на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл.
С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми
пятками скрылся дома.
Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала
ранки зеленкой.
По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы".
Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли
воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза
шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто
ему стянули кожу на затылке.
Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?"
- непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения
развеялись. Это был он.
Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно
ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа
на арбуз.
Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой
и нам обоим был прописан домашний режим.
Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели
сметану с творогом и бабушкины блины.
4-х летняя дочь моей невесты поняла, что если она распакует игрушку в
присутствии продавца, я буду вынужден её купить. Вот уже третий день
подряд у неё новая игрушка!
Блять...
Да, про кинематограф...
Попробовал пересмотреть фильм "Возвращение Мушкетёров", снова застрял на
сцене знакомства (ну, это... площадь, дуэль, гвардейцы кардинала...).
Блин, там гвардейцев не убивают. Их даже не ранят.
Там их до потери (ориентации в пространстве, сознания,
дееспособности...) ЗАЦЕЛОВЫВАЮТ.
Не выдержал.
Теперь с нетерпением жду, когда Аффтар переснимет "Три Мушкетёра".
В основном, из- за сцены казни Миледи.
К жене на днях подруга в гости пришла. Сидят они с ней на кухне чаи
гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают.
Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый
фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов
таксистом работает.
Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и,
попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж.
Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но
«мужний дым глаза не ест».
На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать. Моя
удивляется: «Чего это ты, твой вроде бы не курит? » А подруга в ответ:
«Курить не курит, зато пердит ядовитей «Беломорканала»».
"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит.
28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..."
Основная N 3 от 26.01.

Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов
продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28
градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и
вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!

1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на
картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить:
заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику
продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую -
хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю
кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице
блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с
крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём
на его деньги!

Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский
коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая
формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за
тару можно было отыграть).

Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё
по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку,
затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от
возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!

Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"

P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства
куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая.
Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...

Вчера<< 27 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.07:
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Рейтинг@Mail.ru