Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту: - Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего сезона "Остаться в живых", идут финальные титры... - Дорогой, ты что-нибудь понял? - Да дорогая, это замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил: - Чем это пахнет? - Угадай, - игриво сказала жена. - Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.
Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать. Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело: - Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.
- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них брешет? - А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.
Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго - чтоб первый не был эгоистом... Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.
Президент Ирана заявил, что продолжит обогащать уран. Президент планеты Уран выступил с ответным словом, в котором сердечно благодарит своего земного коллегу и выражает надежду на еще более тесное и взаимовыгодное сотрудничество.
Женщины, если Вам уже больше не о чем разговаривать с собственным вибратором, и Вы уже сомневаетесь: - А одушевленное ли он существо? То, для начала, протестируйте его - попросите вынести мусор!
"Сбивать сосульки очень твердотельным лазером, когда они уже приобрели угрожающий вес- это каменный век",- заявляют специалисты по нанотехнологиям, предлагая сбивать лазером нанольдинки. Но их предложение подвергается, в свою очередь, критике, как архаичное, со стороны специалистов по разгону облаков.
Если при виде плакатов на которых написано плохо про Путина и Медведева у вас начинается зуд в руках и обильное слюноотделение, значит вас покусал омоновец.
Тимошенко отчитывает Ющенко: - Витя, ну как ты себя ведешь? Ты кому вообще помогаешь? Мы с тобой демократы или нет? Да если бы я была президентом, а ты вышел с Януковичем во второй тур - ты бы непременно победил! Несмотря на свои 5 процентов.
- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего». - А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
Едут в лодке по морю католический священник, православній священник и раввин. Вдруг начинается шторм. Они видят, что лодку заливает и они не доплівут до берега. Католческий священник перекрестился спрігнул в воду и дошел до берега по воде. Православній священник смотрит, дела все хуже и хуже. Перекрестился, задрал рясу и на берег по воде перебежал. Смотрят эти двое на равинна, а он за борта лодочки держится, пейсами уже воду цепляет, коленочки дрожат. Православный католику говорит:
- Какой у тебя план? - Тысяча "рэ" в месяц. - Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь? - Пятнадцать тысяч... - Не фига себе коммерция! - Да я логопед...
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь замечательных людей"...
Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению, только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не поддаётся.
Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".
К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции: - КТО ВИНОВАТ... ЧТО ДЕЛАТЬ... в 21-ом веке во весь голос заявили о себе: - ТЫ КТО... И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ...
К счастью, ей все же удалось уговорить этого крутого мэна, с которым она только что познакомилась, прийти к ней домой на кофе! Но, когда она наконец увидела его в своей постели, то помрачнела и, с трудом сдерживая слезы, спросила: - Извините, вы случайно не в ведомстве господина Чубайса работаете?
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?