Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать что за херь они производят.
Новости дня. Российский сторожевик "Неустрашимый" захватил в плен семь сомалийских пиратов. За освобождение пиратов российские моряки требуют у Сомали два миллиона долларов.
Блондинка в аптеке: "... нет-нет, Вы меня неправильно поняли, мне нужен другой тест, не с полосочками, а чтобы вот я на него пописала, и мне в окошечке специальном вывелось бы - от кого..."
На жеребьевке чемпионата Европы по футболу в одну группу попали республики бывшей Югославии: Хорватия, Сербия, Босния, Словения, Македония и Черногория. - Пусть кто-то и теперь посмеет утверждать, что меня нет.- сказхал Господь Бог.
Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает: - Что с тобой произошло-то в школе? - Побили. - За что??? - За четыре тройки. - ???? Ну и дела, в школе теперь за это бьют??? - Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из рукава...
Объявление. Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных просьба не беспокоить.
Из сочинения: "Сталин был противоречивой фигурой: с одной стороны, он стремился быть Главным Модератором Всего, с другой - как мог препятствовал появлению Интернета..."
В связи с тем, что вирус гриппа может передаваться через прикосновения рук, прошу - демонтировать бронзовую собаку на станции метро "Площадь Революции".
- Эх! Не дожили Ленин Сталин Хрущев и Брежнев до эпохи интернета! Они бы показали кузькину мать! - Ну почему же? Это просто интернет воздержался от появления...
- Както реже сейчас услышишь в Росии баян! - Здравствуйте! Введите этот анекдот копи\пастом через месячишко в яндекс и хотите слушайте, хотите читайте...
- И че это ты не спишь, всю ночь в Инете торчишь? - Да, вот Феню ищу! - Опять в порносайтах засел? - Да, ты шо!?? "Феня – это ж теперь наша друга державна мова!!! - ПРиматы повелели до 17 числа всем знать!!!
Папа Римский распоряжается закупить противозачаточные таблетки для всех монастырей для девственниц. Секретарь: - Зачем, Ваше Преосвященство? - А на хуя нам конкурирующая организация?
Российский МИД, узнав, что американцы собираются менять своего посла в России, намекнул им, что для улучшения отношений между странами, тот должен говорить по-русски. Американцы, озабоченные «перезагрузкой», организуют новому послу ускоренный курс изучения русского языка. Посол, дабы лучше усвоить новый язык, по прибытии в Москву со всеми пытается общаться по-русски, включая своих сотрудников. В честь своего назначения он устраивает в посольстве прием, который, по общему мнению, стал торжеством американской демократии, поскольку на него были приглашены даже городские бомжи. После приема разгневанный посол подзывает к себе своего помощника: - Какого черта, Билл, вы притащили сюда всех этих оборванцев и калек!? Я же просил вас пригласить русских с большими доходами! - Сэр, я дословно записал ваши указания и выполнил их. Вы сказали пригласить побольше, - помощник смотрит в свой блокнот, - «доходяга».
Было очень темно. Вглядываясь во мрак, граф вдруг понял, что заблудился. - Где я? - спросил он. - Немножко не там, - откликнулась из-под него графиня, - Я ожидала вас северней. Вздохнув, граф вычленился. Надел подтрусники, дернул веревку штор. За окном тоннами падал снег. На стене висело ружье. - Не люблю зиму, - пожаловалась графиня, - Смазка застывает. И не заводится. "Икебанаврот!" - грубо подумал граф, - "Да кому нужны твои кисломолочные железы... Плащ-пилотка старая... Да я лучше на конюшню пойду, лошади впердолю. Или карете". - Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня. Она села в кровати и стала заплетать косы. Те, которые подмышками, ей не шли. - Я, сударыня, нынче буду ночевать в кабинете. Велите Дуньке стелить. И Таньке. В комнате громко пукнуло и запахло. Онемев от злости, графиня уронила руки. Потом резко воздела их. "ЕбМужлан! Негодяец! Сволочучело! Дрищ подгузный!" - замелькали в воздухе ее пальцы. Ружье на стене напряглось. - Заупокойной ночи, сударыня, - холодно сказал граф, распахивая окно. Во время скандалов он не пользовался дверями. Взобравшись на подоконник, немного постоял на ветру. Тщательно отряхнул. Прыгнул.