Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер. Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая неделя. Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье так и не приходило ко мне. Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади». Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с новыми внимательными ухажёрами. Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах. Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета, листочек петрушки), и по 200гр водки. Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых. Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались незамеченными. К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши тела в оргазме. Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой, которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно, чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не узнали место нашего проживания. Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на немедленный сон. До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных остановки. Мочевой пузырь требовал непременно отлить! Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи. Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на проезжей части освещённой дороги. Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и углубилась в темноту недостроенной многоэтажки. Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои разочарования. Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой. Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко! Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму - подумала я. Но где же моя подружка? Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать в гробовой яме как рукой сняло. Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей! Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды. Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!». Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?». Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете что. Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной России, где одни пропасти да уголовники. Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!». Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в подростковом возрасте. Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в прятки играть?». Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить всегда. Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть, куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан. Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в капроновых колготках и плаще. Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в гроб – стоит только оступиться.
Лос-Анджелес, языковая школа для взрослых. Препод на 4ом уроке (это если первый в 8, второй в 10, третий в 13, а последний 4ый в 17 – почти 8-часовой рабочий день) оказался на редкость «неудачным». Но так как у меня это единственная грамматика за день, выбирать не приходится. Ему под 60, белый американец с водянистыми голубыми глазами, бесцветными остатками волос, немного долговязый и... жутко занудный. Таких зануд просто поискать надо. Под его монотонный на одной волне голос заснули бы самые крикливые дети. И еще... он пользуется желтым мелом и все время вытирает его об свои брюки/джинсы и рубашку. Неудержная страсть к учебе с дуру занесла меня на первую парту, так что эту красоту я вынуждена наблюдать еще и вблизи. На его уроке мило почитать газетку или поделать упражнения на другой урок – все равно ничего не пропустишь, да и выловить что-нить необходимое из этого нудного бормотания невозможно. Он вечно забывает, что задавал, вернее с памятью у него все в порядке, просто он не ставит себе задачи это запоминать. Уже урок пятый поди объясняет нам свою любимую тему «transitive and intransitive verbs». Короче полкласса натурально спит. Итак, ситуация очень легко представимая. Мы проходим Present Perfect, читаем длинный текст про гибель «Титаника», потом идут длиннющие упражнения на ту же тему типа «к тому времени, когда пришел спасательный корабль, Титаник уже утонул». Этот мудак вызывает хаотично кого-нить из класса читать следующее предложение. Причем нОмера предложения не упоминает. Фразу «Титаник» утонул» мы прочитали, перешли к следующему упражнению, ответили там на вопросов пять, народ тихо дремет... За мной сидит смешной латиноамериканский паренек Луис Мартинес, смуглокожий, маленького росточка, где-то тяжело работающий физически, вечно спящий на ходу, но усердно грызущий гранит... Доходит очередь и до него. Пару секунд паренек не понимает, где он и что надо и потом вдруг выдает «и Титаник утонул» (причем время было использовано правильное!!!) - класс проснулся... Тот же класс, тот же учитель. Начало семестра. Знакомство на первых уроках, - кто откуда, как зовут и т. п. Единственный черный парень – из Бенина (маленькая страна в Центральной Африке) не вызывает у нашего чудаковатого учителя никаких эмоций. Мало ли черных в США. Через неделю в класс приходит еще один черный парень уже из Конго. И тут нашу «амебу»-препода «осеняет», - «О, мол, у нас в школе, а я тут преподаю... лет, еще не учились ребята из Конго, и вообще я давно не встречал студентов из Африки... » Народ выжидательно замолкает (парень из Бенина тоже зависает...). Препод на секунду не понял неожиданного замешательства класса, но потом до него дошло... «А... у нас же есть (шарит глазами по списку ища имя) находит, эээ, а ты, извини-напомни откуда... ». Это не самое интересное. Интересен был довольно громкий комментарий через секунду после всего женщины-мексиканки (их в Калифорнии почти 70% от всего населения, а в нашей школе так почти все 100), сидящей за мной, «А мексиканцев ты до этого интересно встречал???»
Однажды мелкая ныла и что-то все время просила... я не сдержав себя: «Да отстань ты от меня нафиг!» На что услышала заявление: «Я не нафиг, я Анжелика!»
Припоминаю, что у нас была категория слегка «чудаковатых старушек» с собачками одетыми в самодельные курточки и шарфики. Именно «благодяря» этим примочками старушки воспринимались как слегка неадекватные. Иду себе по обычной лосанжелеской улице, февраль, зима, всю ночь и утром шел дождь, на улице мааалюсенькие лужечки, и так... в воздухе немного сыровато. Уже полдень, дождя нет. Солнечно. Навстречу идет обычная девица с белым с наглой физиономией бульдогом, одетым в белый целофановый плащик и... ярко-фиолетовые целофановые носочки на каждой лапе. Идет важно, не обращая ни на кого внимания. Девица прошла мимо меня, я то обернулась и посмотрела им вслед, а он хоть бы хны... Привык должно быть ко всеобщему вниманию.
Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"
Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной певицы.
"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза (Д. М.)
Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я знаю как тебя зовут, ути-пути! В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами) Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути. В. (молча продолжает смотреть на козу) Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе в подарок на Новый Год! Ути-пути. В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей женой.
Довелось мне как-то в качестве представителя студенческого совета (комсомольский комитет в американской Adult school) присутствовать на учительском собрании. Это как-бы элемент демократии, вот мол и студенты тоже при делах, в курсе и т. п Учителей 20, время ланча, последние парты тихо пожевывают свои ссобойки... Всем раздают план заседания листах на 6 и 3-страничный отчет, куда уходили деньги в прошлом семестре (перечислены все коробочки с карандашами, точилки, мел и прочая дребедень – читать далее 5-6 строчки нет необходимости). Председатель вяло начинает зачитывать первый вопрос заседания. «Ой, ну это ясно», - отвечает себе сам. «Мы уже обсуждали это две недели назал, а где Мистер ХХХХ, который обещал сделать доклад на эту тему». Все ищут глазами этого мистера, пока кто-то не вспоминает, что он заболел. Следующих 2-3 вопроса также оказываются всем понятными и ясными. Время приближается к концу перерыва, народ дожевал обеды и начинает смотреть на часы. И тут появляется так называемый «животрепещущий вопрос». На днях одного студента около школы сбила машина, - он переходил на Т-образном перекрестке, где нет пешеходного перехода. Да-да, там все переходят. Надо что-то делать. И поехало... А давайте попросим городские власти поставить забор... нет забор не получится, там же парковка. А давайте закажем предупреждающую табличку (если учесть, что полшколы слабо читает по-английски, то оооочень толковое предложение!!!). А давайте проведем в своих классах беседы на эту тему – хо, слабообразованное литиноамериканское сообщество так и вняло вашим «беседам»!.. Чего только я не услышала. Базар-вокзал. От своей коробочки с ланчем оторвалась моя преподавательница по классу постановки произношения (очень интеллигентная и утонченная особа слегка за 60, ведет также класс под названием «американская культура и традиции») и сменила тему, «мол, уважаемые коллеги, в нашем кофетерии надписи под продаваемыми блюдами с граматическими ошибками, - надо бы исправить... » Председатель переадресовывает вопрос всем, и тут замечают тихо сидящего и молодого, все смотрят на него, и все все понятно... Часы показывают без пяти час дня, пора идти учить и учиться. При переходе из одного корпуса в другой вижу парочку студентов вяло переходящих Alameda str. естественно не по пешеходному переходу.
Была сегодня в GAP. Стоят две азиатки, рассматривают вещи, в руках у одной поводок, на котором две малюсенькие беленькие собачонки размером с кота. Породы такой не знаю, даже не видала ранее, - носы ну сооовсем приплюснуты. Собачки смешные, лапки короткие, все норовили куда-то бежать. И тут вижу... к ним натурально по-пластунски подползает девочка лет 5 и пытается на их уровне с ними общаться. Тетки продолжают трепаться и перебирать руками вещи на вешалках, даже не замечая, что под ногами у них ребенок. В сюжет вбегает обвешанная вещами (видимо вышла из примерочной) мама девочки, останавливается перед ребенком и уверенно заявляет той, «Джоан, встань с пола, ты же не собачка».
Дело было во времена "фаргуса" и дисков по 70 рублей "рус+англ версии". Гуляла тогда по нашему городу, да наверное и по всей стране, локализация великих и прекрасных HM&M3, исполненная студентом Промтом и слегка подправленная редактором Хэндсом. Одной из отличительных особенностей этой версии было сообщение о кастовании заклинания: "<имя персонажа> накладывает <заклинание>!" Много вечеров было проведено с друзьями за штурмами и оборонами городов, много пало архангелов и черных драконов.
На исходе тех славных времен западный синематограф разразился экранизацией эпопеи Джона нашего, Толкина. Вторая часть - "Две башни", темный зал свежеотремонтированного кинотеатра, напряженный момент - конница Рохана летит с холма на армию сарумановских орков. Орки готовятся обороняться выставив частокол пик, кажется, что вся красивая атака сейчас захлебнется, напоровшись на черные наконечники. Весь в белом, Гэндальф вздымает десницу, и с небес льется ослепительное сияние, заставляющее орков бросать копья. Уррр... В этот момент в темноте раздается не столь громкое но отчетливое: "Гэндальф накладывает ослепление!!!" Увы - остаток пафоса и драмы момента потонул в не сдерживаемом ржаче. "Героев" любил явно не только автор своевременного замечания.
К счастью, ей все же удалось уговорить этого крутого мэна, с которым она только что познакомилась, прийти к ней домой на кофе! Но, когда она наконец увидела его в своей постели, то помрачнела и, с трудом сдерживая слезы, спросила: - Извините, вы случайно не в ведомстве господина Чубайса работаете?