Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется. Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог: - Лиановский – это не Борис Михайлович? - Он самый, а что? - А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати. Провожали его молча. А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши "спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы. Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать… Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало…
НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р. Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей. - Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, - заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших грабителей.
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт был" выдает: - Во Владике красивый морпор былт. Дооолгий ленинский прищур хозяина.... - А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...
Анекдот: - Здравствуйте, я – дизайнер. - Да по лицу видно, что не Иванов.
Теперь история: В начале 90-х годов докатился до нашего офиса технический прогресс. Мы закупили много разной офисной техники с мудрыми названиями. Большинство сотрудников на тот момент были в этой области людьми тёмными, и все эти предметы уважительно называли так, как было написано в приходных документах. Ну, например, аппарат для факсимильной связи, или машина для уничтожения бумаг. Лишь единицы избранных знали, что по-простому это звучит иначе, то есть – факс и шредер. Я в число этих счастливчиков не входила. Поэтому, когда в наш кабинет заглянул очередной партнёр с вопросом: «А где у вас тут Шредер?», я, честно задумавшись и поспоминав, ответила: - «А знаете, у нас, кажется, такого сотрудника нет». Нужно ли говорить, что просвещённая часть офиса просто сползла со стульев от смеха. Мне потом ещё долго эту историю припоминали.
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы: - Мама, а кошки думают? Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса: - Ну, думают, конечно... - А как же они думают, если у них пальчиков нет? Мама в полном ступоре: - А зачем им пальчики? - А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать что за херь они производят.
Новости дня. Российский сторожевик "Неустрашимый" захватил в плен семь сомалийских пиратов. За освобождение пиратов российские моряки требуют у Сомали два миллиона долларов.
Блондинка в аптеке: "... нет-нет, Вы меня неправильно поняли, мне нужен другой тест, не с полосочками, а чтобы вот я на него пописала, и мне в окошечке специальном вывелось бы - от кого..."
На жеребьевке чемпионата Европы по футболу в одну группу попали республики бывшей Югославии: Хорватия, Сербия, Босния, Словения, Македония и Черногория. - Пусть кто-то и теперь посмеет утверждать, что меня нет.- сказхал Господь Бог.
Есть такой детский стишок, кажется из переводов К. Чуковского "Не было гвоздя - подкова пропала, не было подковы - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит, конница разбита, армия бежит. Враг вступает в город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя"...
Тут же "гвоздь программы" был. И какой! век не забуду. Что может наделать мелкая собачка...
На одном из моих любимых лыжных маршрутов, в стороне от местного лыжного "мэинстрима", есть хитрый спуск. Пологий, проходящий по красивой лесной тропинке на дне овражка, который плавно перетекает в овраг побольше и т. д.
Хитрость его в том, что он вот так тихо-плавно-незаметно продолжается довольно долго, немного петляя, а лыжня накатанная, и к концу спуска ты незаметно набираешь ОЧЕНЬ приличную скорость. Тормозить там уже особо негде и нечем, разве что собственной задницей или объятиями с деревом, поскольку лыжи стоят в укатанной лыжне как в колее (и КАТЯТ!), а с боков вплотную обступают деревья, кустарники и пни. Этакий тоннель, сдобренный красивым лесным пейзажем.
В итоге к концу спуска ты просто летишь, полностью доверившись лыжне, почти не имея возможности работать палками, надеясь на высшие силы. Дальше ждет сюрприз: лыжня пересекает асфальтовую дорогу, проходящую по лесу, и продолжается за ней. Когда ты на второй космической подлетаешь к обочине дороги и вместе с лыжней взлетаешь на придорожный сугроб, надо еще попросить высшие силы, чтобы в это время по дороге не ехал автомобиль. Если не повезет, ты будешь очень красиво смотреться, внезапно спикировав то ли на его крышу, то ли под него, то ли сквозь окно в его салон. Естественно, очень нежелательно пересечься и с пешеходами.
Зная это, я всегда притормаживаю еще с самого "невинного" начала спуска (плюя на презрительные взгляды молодых и пожилых пар и одиночек, которые впервые ушли с "мэинстрима" погулять, а теперь старательно расталкиваются, учуяв "безопасную" и "легкую" горочку для "покататься"), отчего успеваю на подлете к дороге сквозь деревья просмотреть обстановку и морально приготовиться к возможному аварийному торможению пятой точкой.
В этот раз обстановка на дороге казалась спокойной. Машин поблизости не наблюдалось, а прилично выше места пересечения спокойно стояла семья - родители, ребенок и собачка. Люди лицом ко мне, собачка - спиной, она смотрела на хозяев. В любом случае они не могли оказаться на моем пути, слишком далеко.
Люди видели мое приближение сквозь деревья, и для них не был неожиданностью мой "перелет" через дорогу. Собаку же неожиданный шорох и свист в десятке метров за спиной поверг в шок. Буквально кондратий хватил. К сожалению, он ее быстро отпустил. Опомнившись, она сочла себя оскорбленной не на жизнь, а на смерть, и, захлебываясь лаем, кинулась за мной и бешено атаковала. Я, только что уверенно выделывавшая пируэты, оглушенная неожиданной атакой, стала терять равновесие, спотыкаться и размахивать палками, что добавило злости псу. Милое семейство что есть духу бежало к нам, как раз по дороге к пересечению с лыжней. Сзади по лыжне, среди деревьев, стремительно приближалось чье-то тело из когорты "храбрецов" этого спуска, вживаясь в роль реактивного снаряда...
Нас спасли опять же высшие силы. Все произошло мгновенно. Не удержавшись на лыжне, я скатилась с нее вниз на дно оврага, за мной скатилось злющее животное. Поэтому хозяева собаки свернули с дороги в нашу сторону, немного не добежав до пересечения с траекторией "снаряда". "Снаряд" остался в живых после жесткого приземления посреди дороги. На спине и на пятой точке поочередно он прилетел к нам же, красиво просвистев за спиной вконец обалдевшего пса - так же как недавно я.
У пса, похоже, наконец настал микроинфаркт. С пеной в пасти он смотрел на нас обоих, не веря своим глазам, и издавая только яростный задушенный хрип. Воспользовавшись паузой, глава семьи наконец пристегнул ему ошейник. Мы собрали свои лыжи-палки-шапки-руки-ноги-мысли... Помолчали... потом "снаряд", пришедший в себя, сказал - да... вашу собачку случайно не Бен Ладен зовут?
Разошлись мы спокойно и мирно. Спокойнее всех был ребенок, у которого наши "полеты" вызвали исключительный восторг, а угрозы попадания "снаряда" он счастливо избежал, потому что был маленький и бегал медленно.
Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает: - Что с тобой произошло-то в школе? - Побили. - За что??? - За четыре тройки. - ???? Ну и дела, в школе теперь за это бьют??? - Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из рукава...
Снежинка тонкими лучами Лежала на ресничках у неё Девчонка мамочку за шею обнимала Остановив дыхание своё Она смотрела, как лучи снежинки Растаяли от материнского тепла И нежность в капельку мгновенно превратилась И как слезинка убежала, В никуда Закат чудно раскрасил небо И красками-словами буйства сил не передать Сквозь окна низких облаков Лучи кроваво-красные бежали Речушка синим льдом окована Белеет берегами И хвойный лес – что воины в шеломах Русь, воздух, солнце и деревьев рать. Ночь наступала чёрными тенями Волной кошмаров наползала тьма Девчонка мамочку в испуге обнимала И горько думала, - «ну как же я мала» Вот сумерки тенями слились И наступила - ночь-черна А мама с дочкою стояли и стояли И мама думала – «ну как же жизнь мала» Теплеет, ветер закружил засохший листик И ночью отступили холода Дочь с мамой только что друг дружку обнимали Осталась только талая вода… В ней плавали хвоинки – то реснички Одна картошка и четыре уголька. Не надо плакать вам над ними Опять когда-нибудь придёт зима Детишки дружною гурьбою Снова слепят из снежинок бабу И дочку ей, ну просто чтоб была.
Выбори президента. Каждый, кто выполнил гражданский долг, пытался выбирать того кто будет исполнять со ним супружеский долг. Остальные абсолютно неразборчивы в сексе
Объявление. Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных просьба не беспокоить.
Преамбула: Иногда мы с матерью посещаем различные сайты, на которых публикуются разные загадки, задачи с подвохом, логические задачи и т. д. Мозгу - разминка, да и поржать над комментариями, вариантами ответов, формулировками самих задач/загадок иногда можно довольно неплохо. Амбула: Забредаем на один сайт, отгадываем с десяток задачек, переходим в раздел: загадки. Загадки более народные чем интересные (сидит краса в темнице, коса на улице...). Читаем очередную: "Все меня топчут, а я всё лучше" - ответ, естественно, "тропинка". Внезапно мать утыкается лбом в клавиатуру, и сквозь истерический смех еле выдавливает из себя свой вариант: - КУРИЦА!
Из сочинения: "Сталин был противоречивой фигурой: с одной стороны, он стремился быть Главным Модератором Всего, с другой - как мог препятствовал появлению Интернета..."
В связи с тем, что вирус гриппа может передаваться через прикосновения рук, прошу - демонтировать бронзовую собаку на станции метро "Площадь Революции".
Господа, котлеты остывают! А холодные котлеты - это не еда. Ведь котлеты от озноба умирают, умирают, причём, навсегда. А поэтому - скоренько выпьем, быстро-быстро котлеты съедим. Это потом головами поникнем, а пока - красиво сидим. Это потом в рядах наших стройных появятся пустоты и бреши, и усталых станет больше, чем довольных, а пока - тела и души всласть потешим.
- Эх! Не дожили Ленин Сталин Хрущев и Брежнев до эпохи интернета! Они бы показали кузькину мать! - Ну почему же? Это просто интернет воздержался от появления...
Видел своими глазами. Погожий день, ряд цветочных ларьков в центре города, вдоль которых стоит ряд припаркованных машин. Ничто не предвещало беды. Спокойно, очень спокойно к этому ряду машин пытается пристроить свою малолитражку типа Vitz, представительница прекрасного пола. Слышится жуткий скрежет – это Vitz царапает припаркованный автомабиль по всей его длине. Грым-грым-грым-грым. По звуку слышно, что повезло кому-то от бампера до бампера. Секунду спустя - Грым-грым-грым-грым - очередная жертва по всему корпусу. Девушка за рулем чертыхается и вспоминает всех по матери, но полна решимости. Грым-грым-грым-грым третий! Я не верю своим глазам. Наконец она встала. Дверца ее машины выглядит так будто ее пытались открыть с другой стороны. Из ларьков повылетали мужечки к своим ненаглядным карам, а я решил удалиться дабы не стать свидетелем казни Линча.
- Както реже сейчас услышишь в Росии баян! - Здравствуйте! Введите этот анекдот копи\пастом через месячишко в яндекс и хотите слушайте, хотите читайте...
- И че это ты не спишь, всю ночь в Инете торчишь? - Да, вот Феню ищу! - Опять в порносайтах засел? - Да, ты шо!?? "Феня – это ж теперь наша друга державна мова!!! - ПРиматы повелели до 17 числа всем знать!!!
О ГЛУБИННОМ СМЫСЛЕ СЛОВ (ИЛИ ХОРОШЕЕ ДЕЛО "БРАКОМ" НЕ НАЗОВУТ) Краем глаза -- смотрю комедийный сериал, а оставшиеся органы зрения заняты колкой орехов. В диалоге двоих один задаёт загадки на тему "супруги": "... слово из 4-ёх букв: начинается на "ж" и кончается на "а" (правильный ответ из контекста -- "жена") и "... слово из 3-ёх букв, вторая -- "у" (правильный ответ из контекста -- "муж"). И только секунд через 5 начинаю осознавать, ЧТО ИМЕННО хотел дать понять персонаж. P.S. Желаю всем "анекдотовцам.РУ" реала без двойных смыслов :).
Папа Римский распоряжается закупить противозачаточные таблетки для всех монастырей для девственниц. Секретарь: - Зачем, Ваше Преосвященство? - А на хуя нам конкурирующая организация?
НЕМНОГО О ГЛАВНОМ ДЕТСКОМ ВОПРОСЕ. Когда моей дочке еще не было 4-х лет, в детском саду проводили родительское собрание, выступали воспитатели, методисты, врач. Был упомянут самый «неудобный» детский вопрос и нам объяснили, что детей обманывать нельзя, а надо говорить правду в доступной для детей форме. У меня все же промелькнула мысль: - "мне еще рано ожидать этот вопрос!" Но как же я ошиблась! Буквально спустя несколько дней мне был задан конкретный вопрос: - Мама, а откуда берутся дети? Я, немного растерявшись, все же что-то рассказала о больнице, где выдают детей. Ребенок внимательно выслушал мой лепет, вопросов больше не задавал. Я облегченно вздохнула, вроде бы детское любопытство было удовлетворено. А моя доченька подозрительно притихла, о чем-то размышляя. Прошло около получаса. И вдруг малышка бежит ко мне: - Мама, а котята? Чувствую, что здесь про больницу рассказ не пройдет…. К моему огромному счастью раздался звонок в дверь, это пришла соседка. По-моему, ее приходу никто никогда в жизни так не радовался, как обрадовалась я. А вопрос о котятах так и остался открытым…
Звонит сегодня подруга(П.): П.- Ты дома? Я - Да П.- Муж дома? Я - Нет П. - Иди к телевизору. Я подхожу. Она - Смотри, есть ли у вас возле телевизора какая-нибудь коробка? Я (не понимая, что от меня хотят)- Ну игры дочкины стоят. П.- нет, что к телевизору подсоединяется! Я - ну двд. П. - Ну как вы телевизор смотрите? У вас антена какая воткнута? Оказывается у них телевизор не работал (они только перехали) были в магазине и смотрели тарелку.
Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12. Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл" Чуть мордой в асфальт не врезал.
В свое время мне, как человеку в своей стране очень уважаемому, разрешили покопаться в библиотеке Центрально-Европейского университета в Будапеште. И угораздило меня там влюбиться в литовку Расу. Она ко мне относилась АБСОЛЮТНО равнодушно, но поскольку я рук не распускал, смотрел на нее влюбленными глазами и все время околачивался рядом, я ей был в целом не очень противен и мы периодически общались на разные нейтральные темы. С общением только была одна проблема: Раса блюла интересы своего отечества и общаться со мной желала исключительно на английском. Со временем она сильно подустала от моего УЖАСНОГО английского и в целях сохранения чистоты своего акцента начала переходить на русский.
Научным руководителем Расы был один из лучших в мире специалистов по конституционному праву - профессор Шайо. Кстати, сейчас он судья Европейского суда по правам человека. Говорил он на нескольких языках, включая, естественно, русский и английский. И вот написал он как-то учебник на английском и попросил Расу перевести его на русский. Мог бы и сам это сделать, но времени не хватало. Раса периодически ходила к нему для согласования текста. Как уж они там общались, я не знаю.
Стоим мы как-то с Расой в коридоре, болтаем (уже на русском), а мимо в благостном настроении проплывает профессор Шайо. Посмотрев на нас, он залетает в кабинет к координатору факультета Марике и говорит: «Вы представляете, а Раса то у нас, оказывается, на русском умеет разговаривать!». Марика женщина умная и весела, поэтому через некоторое время ржал весь факультет.
По словам Расы только предстоящая близость защиты помешала ей пойти и плюнуть ему в глаза.
Российский МИД, узнав, что американцы собираются менять своего посла в России, намекнул им, что для улучшения отношений между странами, тот должен говорить по-русски. Американцы, озабоченные «перезагрузкой», организуют новому послу ускоренный курс изучения русского языка. Посол, дабы лучше усвоить новый язык, по прибытии в Москву со всеми пытается общаться по-русски, включая своих сотрудников. В честь своего назначения он устраивает в посольстве прием, который, по общему мнению, стал торжеством американской демократии, поскольку на него были приглашены даже городские бомжи. После приема разгневанный посол подзывает к себе своего помощника: - Какого черта, Билл, вы притащили сюда всех этих оборванцев и калек!? Я же просил вас пригласить русских с большими доходами! - Сэр, я дословно записал ваши указания и выполнил их. Вы сказали пригласить побольше, - помощник смотрит в свой блокнот, - «доходяга».
Было очень темно. Вглядываясь во мрак, граф вдруг понял, что заблудился. - Где я? - спросил он. - Немножко не там, - откликнулась из-под него графиня, - Я ожидала вас северней. Вздохнув, граф вычленился. Надел подтрусники, дернул веревку штор. За окном тоннами падал снег. На стене висело ружье. - Не люблю зиму, - пожаловалась графиня, - Смазка застывает. И не заводится. "Икебанаврот!" - грубо подумал граф, - "Да кому нужны твои кисломолочные железы... Плащ-пилотка старая... Да я лучше на конюшню пойду, лошади впердолю. Или карете". - Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня. Она села в кровати и стала заплетать косы. Те, которые подмышками, ей не шли. - Я, сударыня, нынче буду ночевать в кабинете. Велите Дуньке стелить. И Таньке. В комнате громко пукнуло и запахло. Онемев от злости, графиня уронила руки. Потом резко воздела их. "ЕбМужлан! Негодяец! Сволочучело! Дрищ подгузный!" - замелькали в воздухе ее пальцы. Ружье на стене напряглось. - Заупокойной ночи, сударыня, - холодно сказал граф, распахивая окно. Во время скандалов он не пользовался дверями. Взобравшись на подоконник, немного постоял на ветру. Тщательно отряхнул. Прыгнул.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!