Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в пизду у вас нет!?»
Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался, как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так, что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу: - Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу. Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел. Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое. - Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший из вольера Юрка Ане. Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю, - Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем.
За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез потный и грязный, - Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть. Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились… На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли в себя нескоро… - Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец, изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли? Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки: - Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку заранее взять! Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.
Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет? – Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво». Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу. «Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки. По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что, привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» – говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз, он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке». Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу. Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не понадобилась. Всё естественным путем получилось». Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» – уточняет первый, который рассказчик. «Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь Олег не шутил!»
P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал последователем того Серёги, про которого ему рассказали.
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом: - Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…
Светофор. Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный «тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели. Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ куртке. Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят, потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо! А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета. Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный – красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного Марча в изумрудного цвета пуховике…..
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! - Очень просто, - советует муж, - сними маску.
Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями, пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:
Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших ГИБДДшников охуели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком - тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент, естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со злостью орет "МАФИ!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли "ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл: "Кто мафия, я мафия???" По-арабски не понимает, а выводы правильные делает :)
Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается...
Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд, уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед: - Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу, то бишь политический заказ.
Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь по-настоящему счастлив. На экране появляется Иван Петров. - Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера, семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал, как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я наконец-то могу заняться любимым делом... От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу.
Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников. Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.
В догонку кастрюлингу. В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее. В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник сдвинул буквы. А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И т. д.
Дочка порадовала. Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части красовалось фото дочери. Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье, больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и возмущения: «Почему снизу?!»
Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах!
Навеяно цифровыми фотиками которые цифрами дату в углу ставят. Случилось со мной, поэтому достоверность 100%. В году так не помню каком, давно было, покупал себе машину. Нашел Сиерру (да да, Сиерру). Возраст около 10 лет, по фоткам вроде не гнилая, выглядит вроде ничего, электростекла, абээс, сигналка, центральный замок. В общем созвонился с продавцом, поехал смотреть. Приехал, пошли в гараж, и вот когда гараж открылся... Тут начался легкий шок. Во-первых машина стояла другая, нет, тоже Сиерра, но не седан как на фотке а универсал. И коцанная какая-то местами, краска пошарпана, резина слики. Я говорю хозяину - типо что за дела, а? А он мне - А у меня фотика нет, я друга попросил фотку сделать. - Ладно говорю, раз приехал смотрим дальше. Хотя уже вопрос покупки отпал однозначно. Он открывает ключом двери, и у меня возникает следующий вопрос, о наличии центрального замка. Хозяин смотрит на меня как на пациента палаты номер 6, и показывает пальцем, - ВОТ ОН!!! Знаете на что он показал? Уууу, на такую хуерыгу в виде амбарного замка, которой переключатель КПП запирают. И мотивировал тем что замок-же по центру машины расположен. Короче, дальнейшего осмотра уже не было, я просто испугался что в фары придется керосин заливать, и фитили регулировать, ближний/дальний.
- Ты, слыхал, переехал в другую квартиру. Как там живётся? - Отлично, одни плюсы. Второй этаж - подниматься недолго. На первом этаже - гастроном, за продуктами можно в тапочках ходить. Рядом с домом - железнодорожная линия, до остановки электрички - пара шагов. Колонка во дворе, до воды - рукой подать. Только печка немного дымит, но когда договаривался с электриком о замене проводки, то оказалось, что у него брaт - печник.
Там водички нет ни капли; A под утро злые цапли В предвкушении подкрались, Свил гнездо голодный аист; Пребывая в тихой дреме, Марабу стоял на стреме. От далекой Даугавы Доползли сюда удавы. Из Марселя и Тулузы С вилкой прибыли французы. Отбомбив Смоленск и Оршу, Над ушатом кружит коршун. - У бедняжек нет ни шанса; Вот бы им глоточек шнапса! Был бы кстати теплый вермут … Да замыслил что-то Вермахт; А к нему примкнули Штаты, Сжав кольцо вокруг ушата…
Так предательски и подло Та еще собралась кодла, Чтобы слопать хладнокровно Лягушат холоднокровных!
Все! Казалось бы, пиздец им! Не помогут здесь ни Децл, Ни Добрыня, ни Попович, Ни Кобзон, ни Пейсахович, Ни Малинин, ни Агутин, Ни (боюсь промолвить)… Путин!
Только не было бы сказки, Без счастливой без развязки!
Значит, так. Мы помним: гады Подтянулись для блокады, И живым звериным мясом Был бочонок опоясан. Но спешить не надо шибко: Над землей взошла Архипка! А за нею – палец синий, Провозвестник Палестины, Источая скверный запах, Указал врагам: на Запад!
И разверзлось небо градом, И отряд шел за отрядом, И бойцы из Первой Конной, И Серега с Малой Бронной, Трубачев Васек с пехотой, Стах-король скакал с охотой, И костюм, почти что новый, Незалежна рiдна мова… - Все поставлено на карту: От Арбата до Монмартра! Ставка – жизнь, что круче истин (Мысль чужая. Но мы – спиздим!)...
… Стихло все. Отборным матом Клич пронесся над ушатом! Приподняв головку жабью, И, увидев крылья, жабры, Горы клювов и мошонок, Громко квакнул лягушонок: «Разорвали, вроде, пояс Конный полк и бронепоезд, Что матросами обвешан!»… И ушла под Кремль депеша: «Жизнь таких, как лягушата - Дело пролетариата!»… * * *
И вопрос последний, вроде: Кто возглавил путь к свободе? Как теперь без геморроя Разыскать того героя? Я отвечу вам на это: «Есть особые приметы!» - Невысок, но крепко скроен. Под Кремлем шалаш построен. Сверг когда-то гнет царизма, Видел призрак коммунизма, Очень любит слово «пфеннинг»…
Чемодан немецких денег, Теплота и кротость взгляда, Острота и смысл доклада, Мозг, в котором вечно дума, Ткань потертого костюма, Клин бородки, оттопырясь, Вам подскажут: «Эква- Пырись!».
Нет, милая, Вы, как всегда, не точны: А где самогонные Ваши мечты?! А тонкий, до одури, флер первача, В чем девственность наша горит, как свеча? Кто знает, хорош или плох сомелье?- Ведь в грязном копаться не стоит белье… Мы лучше ногами немытыми в такт Затопчем в Массандре кокур и мускат!
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Из криминальной хроники. По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.
Муж, удобно устраиваясь в кресло: - Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"? - Ой, извини,... сейчас из бара принесу.. - Захвати и "ручник"... Сегодня наши играют...
Последнее врема много рассказывают про экзамены в вузах. Я долго раздумывал, и все же решил рассказать историю, очевидцем которой я был. Средина 70х, век 20й. Возможно такое происходило не единожды. В НГУ у студентов физиков есть такая поговорка: земля стоит на трех китах - квантах, статах и урматах (т. е. Квантовая механика, Статистическая физика и Уравнения математической физики, и именно так - с большой буквы). И вот аудитория, в которой собралось порядка сорока студентов для отсечения хвоста по квантам. Билеты разобраны, все сидят, готовятся. По истечении часа стали подходить экзаменаторы - преподаватели семинаров. Я и сейчас с уважением вспоминаю этих ученых: Альтшуль, Коткин, Сербо, Львов и извиняюсь перед теми, кого я за давностию лет не помню. И тут начинает разыгрываться само действо. Один из экзаменаторов берет стопку зачеток, тасует их как колоду карт, подходит сзади к Альтшулю, берет первую зачетку и спрашивает: Кому?, тот называет фамилию экзаменатора, который берет зачетку и идет к ее хозяину, и так далее. Другой экзаменатор подходит к доске и мелом делит ее на столбцы по количеству принимающих и вверху пишет их имена. По ходу приема экзамена кто-нибудь из препов встает из-за стола от студента, подходит к доске и под своей фамилией рисует крестик. Студент с головой, опущеной ниже плеч, понуро идет к выходу. Проходит минут 20, под каждой фамилией уже по несколько крестиков, и только столбец с именем Глеба Коткина остается пустым, а сам Глеб бегает между рядами от одного студента к другому. Все другие начинают подтрунивать над Коткиным: Глеб, а я столько-то пнул, а я столько, а я столько... Наконец Глеб подходит к доске вплотную, и, прикрывая рукой, что-то рисует. Когда он отходит, то все видят красивый православный крест, которые ставят на кладбище. Бедный студент встает и идет к выходу, как на своих похоронах. Проходит еще некоторое время, у всех уже внушительная коллекция крестиков, и вот Глеб подходит во второй раз и опять закрываясь, что-то рисует. Когда он отходит - все видят по крестом нарисованный гробик и следующий студент с унылым видом направляется на выход. Вот так развлекались в наше время экзаменаторы.
Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены - Ты куда? Отвечаю - Жопой резать провода и делать замыкание. На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит - На тебе провод и сиди дома. Остался, наверное теперь будет еще один киндер.
март 2008. С товарищем в Камбодже вечерний поход по барам. Заходим в Gogo там барышни с консумацией, пьем не по чуть-чуть (их дорого = наше дешево), вокруг нас начинается виться стайка. Но наличие жен и байки про уровень спида выше, чем в Африке, ставят жесткую ментальную блокаду на попытки реализовать сексуальные фантазии. Дамы понимают, что ловить нечего, обзывают нас sweet фрэндами и теряют к нам интерес. После этого подзываем самую бойкую. Даем в 2 раза больше, чем научили собутыльники-французы, которые за этим и приехали, от подружки отказываемся, девочка напрягается но стойко выражает готовность идти с нами. На предложение ехать в гестхаус отказывемся и требуем поход по клубам, куда иноземцы не ходят, и где она отвисает с друзьями. Она смотрит на нас как на идиотов, но везет сначала в один подвальчик в центре, потом в другой. Везде местные. Похоже на наши дискачи 90х: мальчики все в черном по периметру, танцуют тока девочки. Рядом с нами все время маячит охранник во избежание реализации недовольства местных, потому как мы пьяны и обкурены делаем грязные танцы в центре площадки, дамы в восторге, их кавалеры скрежещут зубами. После второго подвала требуем везти нас на самую "кул&эмэйзинг дэнсинг". Она говорит ОК, садимся на тук-тук и выезжаем из Пном-Пеня. Едем минут 20 по трущобам. Я понимаю, что нам пизнес. Товарищ разделяет мою точку зрения. Накатывают воспоминания о "Хостеле". Но еще через 20 минут выворачиваем к стадиону размером чуть меньше Лужников, все в софитах, на входе фэйсконтроль. Внутри тысяч 10 человек молодняка (хотя их хрен разберешь - они все ростом не выше наших школьников), ни одного европейца, на сцене что то типа "Стань звездой по-камбоджийски", певицы а ля японские школьницы чо то лопочут по местному. через полчаса начинается дэнсинг, мы развлекаемся на полную, залезаем на пирамиды к танцовщицам (те не против, т. к. все юноши все так же по периметру).
А теперь АПОФЕОЗ: краем уха слышу что-то знакомое. Вслушиваюсь. НАД ТАНЦПОЛОМ РАЗДАЕТСЯ НЕТЛЕННАЯ "МАЛОЛЕТКА ДУРА-ДУРОЙ"
Приходит с работы жена и говорит: - Нельзя все-таки давать улицам имена академиков. - Почему? - Да еду сегодня на работу: на Сахарова - пробка, на Глушко - пробка, на Губкина - пробка, на Арбузова - пробка...
Украина при Януковиче: Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией. В моду вновь входят золотые зубы. Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом. В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают". Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу Украины, автоматически объявлены украинскими. Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как украсть невесту на свадьбе.
"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."
Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят, просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...
Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул и ушёл...
А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю: зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...
Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".