Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ochevidec
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодне-рождественское. Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят. История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика. Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох...
История из далеких 80х. В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период народ из нового района ищет, где бы помыться. Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в ванну, а хозяин пошел в магазин. Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой. Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь, приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги. Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? - спрашивает. Да Колька, друг. Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую сторону улицы переходила.
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать. Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы на полигон. В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами. Был у нас во взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик, должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по мишени. И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец поворачивается к комбату и говорит - А он (пулемет) не стреляет, и показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник. Комбат, седой дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча вского тряпья и на ней стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка водителя...... После этого бойца быстро отправили дослуживать в парадную роту округа.
По поводу звуков. Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е. Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери, открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....
Рассказала мама знакомой Алены. Сейчас Алена уже сама бабушка, а в те времена ей было что-то около двух лет. По году рождения Алена - змея. Поехали они - Мама и дочка Алена - в гости к бабушке в Ярославскую область. И зазвала маму подруга в лес за грибами, а ребенка девать некуда, вот и взяли с собой. Нашли в бору грибное место, но с дитем собирать то невозможно. Нашли рядом небольшую полянку, посадили Алену на кочку и пошли собирать грибы. Набрали по корзине, выходят из леса и окаменели. СидитАлена спокойно, а вокруг куча змей ползает и по коленям, и всяко. А дитя спокойно берет их и перекладывает с места на место. Мама с подругой стоят и не то что что-то делать, сказать ничего не могут. Змеи поползали, поползали по Алене и рядом и неожиданно все разом куда-то уползли. Женщины взали ребенка и бегом домой. Ворон ворону глаз не выкльет, а змея змею всегда поймет.
И еще один случай. Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур. Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много - весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен. Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил, прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки. Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50. А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь.... Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед. Отстреляли как всегда нормально.
Прочитал историю, как Вилли Хаапсало рекламировал Ладу Калина и как слово kalina переводится с финского. Живу в Эстонии. Для живущих здесь я не скажу ничего нового, но пересечения довольно забавные. Для эстонских учеников в начале изучения англиийского начинается забой, как мне рассказывали эстонцы. Обчное предложение Девочка кладет книгу - Girl puts book приводит детей в неописуемый восторг, т. к. среднее слово на эстонском означает женский половой орган в именительном падеже, попросту п":да. Есть в Эстоннии местность, называется Kullimaa, означает Земля коршунов, Kulli - коршун. Как рассказывал знакомый финн, когда они первый раз ехали на экскурсионном автобусе и увидели этот дорожный знак, остановили автобус, высыпали и начали фотографироваться, потому как на финский это переводится как Земля х"ев. Не менее интересное пересечение с шведским. Пожелание Счастливого пути на шведском - Lükka tilli с эстонского переводится Засунь поглубже, что в общем-то одно и тоже. Till в переводе с эстонского имеет два значения - укроп и х"й, как и хрен в русском. И еще. Железнодорожная станция Байконура Тюратам или Тюретам, с казахского на русский переводится Счастливая гора, по-эстонски звучит как Х"евый дуб.
Армейская тема неисчерпаема, будь то Советская Армия, Российская или какая зарубежная. Сегодня я хочу поднять тему дедовщины. Как говорил товарищь Жюков, прославленный полководец - если кто не знает, Армией управляют генералы и сержанты. Вывод: там, где нет сильного сержантского состава - нет боеспособной армии. Получив свое сполна в учебке я был направлен в Топчиху Алтайского края, которой нас так сильно пугали в учебке в Омске. Потом пришел весенний призыв 1968 года, и что называется попал. Дело в том, что старики дослуживали 3 года, а эти пришли на 2 года. В нашей роте было еще терпимо, а вот в соседней 1-ой роте оформили живой календарь. Каждый вечер после отбоя, когда офицер, проводивший вечернюю поверку, уходил из расположения батальона, а старшины рот скрывались в своих каптерках, начиналось представление: один из салаг, скажем рядовой Смирнов, тихий и безобидный парень, на которых и отъезжаются подонки, лихо спрыгивал со второго яруса кроватей на пол в майке и трусах и становился по команде Смирно. Смотреть без улыбки на него было нельза, так как видно было, что он предназначен для кавалерии, а никак не для пехоты, т. е. мотострелков. Во всю силу своего неокрепшего голоса он кричал: Салаги! Встать! Смирно! Все салаги вскакивали на втором ярусе кроватей по команде смирно, а рядовой Смирнов продолжал: Старичкам до дембеля осталось столько-то дней. Затем он строевым шагом подходил к выключателю, прикладывал руку к голове и обращался: Товарищ выключатель! Разрешите вас выключить. Выключал и говорил: Спокойной ночи, товарищи старички! Этот календарь перестал работать внезапно. На отбой пришел замполит батальона, скажем капитан Щуклин. Он провел вечернюю поверку и отбой, прошелся по расположению, убедился, что все солдаты находятся в своих мягких и уютных кроватках и вышел из расположения батальона. Старшины скрылись в каптерках. Действо в разгаре, и тут в расположение возвращается замполит - он что-то забыл в штабе батальона - и о.уивает, по-другому не сказать. Следующий день у старичков 1-ой роты, которым так некстати пожелали счастливого и безмятежного покоя, выдался жарким и в прямом и в переносном смыслах. Под неусыпным взором замполита капитана Щуклина с раннего утра и до обеда они сначала отрабатывали нормативы по одеванию протиогазов и химзащиты, а потом в этой аммуниции нарезали круги вокруг казармы батальона. А было это в разгар лета 1968 г., когда тепература нередко зашкаливала за +35 по Цельсию. А вы спрашиваете: как бороться с дедовщиной.
В догонку кастрюлингу. В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее. В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник сдвинул буквы. А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И т. д.
Вчера, в воскресенье загорали на пляжу на балтике: я, племянница и ее 3х-летняя дочка Катя. Погода великолепная - абсолютно без ветра, вода теплая, чистейшая - на большой глубине песочек видно, что в этих местах редкость. Девчушка голенькой носится по пляжу. Мама: Катя иди сюда, давай оденем трусики, голенькой бегать нельзя. Катенька: Не надо. Я еще маленькая, мне можно. Ворона меня не клюнет и снова помчалась по пляжу. Прибегает и тащит здоровенные мужские трусы. Мама: Катя, брось сейчас же, где ты это взяла? Катенька: Увезем папе.
Навеяло повествованием о школьных сочинениях. После армии я учился на подготовительном отделении вуза. И были у нас дстаточно взрослые стьюденты. Русская литература. У доски Шура по прозвищу Балаганов. Он отличался тем, что его язык несколько опережал мысль и о смысле сказанного он начинал задумываться по реакции аудитории. Я сидел впереди, перед кафедрой преподавателя, женщины в возрасте, которая настолько была влюблена в свой предмет, что во время расскзов подопечных любила раскачиваться на задних ножках стула с полузакрытыми глазами. Шура. Рассказывает о Онегине и выдает: Онегин разочаровался в жизни и пошел по бабам... Перед тем как упасть в порыве хохота на стол я заметил как в воздухе мелькнули коленки преподавателя. К счастью она успела зацепиться за край кафедры носками туфлей. Хохот сотрясал аудиторию минут 10, на этом занятие закончилось. Другой Шура, по прозвищу Пикетчик, тоже не особо следил за своей речью. Во время изучения Мертвых душ он, рассказывая о главном герое выдал на гора: Чичиков наконец к вечеру добрался до коробочки (я специально написал с маленькой буквы, какой потаенный смысл!). Русский язык. На этот раз главный герой Саша Ф. Преп диктует: И человека человек послал к Анчару властным взглядом. Саша отвлекся в этот момент, но писать-то надо - заглянул через плечо соседа и написал. На следующее занятие преп зачитала: И человека человек послал к ангару властным взглядом... Когда я учился в школе, у меня был приятель, сын директора. Однажды он дал мне почитать выписки из сочинений старшекласников. Но это уже в следующий раз, если кому интересно.
В середине 70-х работал в стройотряде в Магаданской области в поселке Мяунджа, Колыма - кто не знает. Поселок колымских энергетиков, строили 4-ую очередь тамошней ТЭС. Однажды по работе я зашел в механический участок строительства, и что называется, обалдел. Может для людей, прошедших все ипостаси Колымы, оно и в порядке вещей, но мне стало как-то не по себе: у стены стоит токарный станок, из тех, на которых ковали Победу в ВОВ. За ним на стене табличка: "Товарищ помни! Работать на станке может только прикрепленный к нему человек". Я осмотрелся, ни цепей, ни кандалов видно не было, на полу валялись тросы и веревки. Вот так.
Настроение вот препаршивое. Вспомнилось. Несколько лет назад участвовал в похоронах брата тестя, отпели, кремировали. Где-то через полгода зашел по делам в квартиру этой сeмьи. Бабулька - вдовушка усадила меня за стол, краем глаза я заметил на серванте какую-то новую вазу. Сидим за столом, неспешно беседуем. И вот бабуля показывает на эту вазу и говорит: Вот видишь - мой, назвала своего супруга по имени, стоит, меня дожидается. После этого мне за столом стало как-то не очень уютно. Дождался.
Насчет фамилий. По окончании вуза, задержавшись в стройотряде, наконец-то прибыл я на работу по месту распределения. А меня там уже заждались. Не потому, что надо двигать прогресс, а просто надо было ехать в колхоз ну или там совхоз какой, была тогда такая трудовая повинность, многие это хорошо помнят. Совхоз оказался из лучших - перед правленим трактор К750 буксовал в грязи. Первый рабочий день, вернее ночь (днем работали местные) была на току. Но до тока, это где зерно сортируют вроде, надо еще добраться. Вез нас в дымину пьяный водила в кузове самосвала ГАЗ51, машину заметил директор совхоза на своем бобике, водила решил оторваться и газанул по пашне, а мы стояли в кузове и смотрели куда прыгать в случае чего. Оторваться от директора он не смог, и между ними произошел разговор. Директор, открывая дверцу: выйти можешь? Тишина. Ну ты больше не пей, ты ведь людей везешь. Не буду. Поехали дальше. На току начался развод на работы. Старшой, не менее пьяной чем водила, оказался его братом, долго что-то бубнил, причем при разговоре он подносил платок к горлу, а когда убирал, то видно было отверстие в гортань и из легких шло такое амбре, что можно было задохнуться. Повернувшись в нашу сторону он долго что-то бубнил, я разобрал только одно слово - солобута, потом он повернулся и ушел. Я очумело стоял, когда ко мне подошел парень из наших и спросил: ну все понял, что надо делать? Солобуту какую-то грузить - сказал я. Нет - ответил парень, - Солобута это я, мы с тобой машину зерном грузить будем. Хорошо, что парень оказался без претензий.
Прочитал про случай в электричке, вспомнилось. Начало 80х. Новосибирск. Январь, мороз под 40. Последний автобус, я в нем один, сижу в середине у окна. Автобус идет без остановок, вдруг резко тормозит и открывает задние двери. В автобус вваливается мужичек ну в очень хорошем состоянии. Собрав все силы и сосредоточившись продвигается по проходу и плюхается на сиденье рядом со мной. Некоторое время приходит в себя, затем начинает шарить у себя по карманам, достает пачку примы и спички и обращается ко мне: Слушай парень, ты не будешь против, если я закурю...
Последнее врема много рассказывают про экзамены в вузах. Я долго раздумывал, и все же решил рассказать историю, очевидцем которой я был. Средина 70х, век 20й. Возможно такое происходило не единожды. В НГУ у студентов физиков есть такая поговорка: земля стоит на трех китах - квантах, статах и урматах (т. е. Квантовая механика, Статистическая физика и Уравнения математической физики, и именно так - с большой буквы). И вот аудитория, в которой собралось порядка сорока студентов для отсечения хвоста по квантам. Билеты разобраны, все сидят, готовятся. По истечении часа стали подходить экзаменаторы - преподаватели семинаров. Я и сейчас с уважением вспоминаю этих ученых: Альтшуль, Коткин, Сербо, Львов и извиняюсь перед теми, кого я за давностию лет не помню. И тут начинает разыгрываться само действо. Один из экзаменаторов берет стопку зачеток, тасует их как колоду карт, подходит сзади к Альтшулю, берет первую зачетку и спрашивает: Кому?, тот называет фамилию экзаменатора, который берет зачетку и идет к ее хозяину, и так далее. Другой экзаменатор подходит к доске и мелом делит ее на столбцы по количеству принимающих и вверху пишет их имена. По ходу приема экзамена кто-нибудь из препов встает из-за стола от студента, подходит к доске и под своей фамилией рисует крестик. Студент с головой, опущеной ниже плеч, понуро идет к выходу. Проходит минут 20, под каждой фамилией уже по несколько крестиков, и только столбец с именем Глеба Коткина остается пустым, а сам Глеб бегает между рядами от одного студента к другому. Все другие начинают подтрунивать над Коткиным: Глеб, а я столько-то пнул, а я столько, а я столько... Наконец Глеб подходит к доске вплотную, и, прикрывая рукой, что-то рисует. Когда он отходит, то все видят красивый православный крест, которые ставят на кладбище. Бедный студент встает и идет к выходу, как на своих похоронах. Проходит еще некоторое время, у всех уже внушительная коллекция крестиков, и вот Глеб подходит во второй раз и опять закрываясь, что-то рисует. Когда он отходит - все видят по крестом нарисованный гробик и следующий студент с унылым видом направляется на выход. Вот так развлекались в наше время экзаменаторы.
Листал разные историйки прошлых лет и прочитал, как невеста перед свадьбой нехилым камешком в лоб заехала жениху от 17.09.2009. Вспомнилось. История из 70х, когда ИТР-прослойка помогала колхозно-совхозному люду в борьбе за урожай. Забытая деревня в Новосибирской области с главной достопримечателностью - дедом Ярошкой. Рассказывали, что собрался он жениться и решил отметить, как сейчас устраивают мальчишники. Ну надрался в зюзю, в сани и погнал лошадь во весь опор, стоит в санях и орет во всю глотку. А местные шутники решили пошутить и натянули веревку поперек дороги, да так удачно, что лошадь проскочила, а веревка ему прямо в рот попала. Все до одного зуба из верхней челюсти вылетели и выбросило его из саней. А невеста его, не помню, помоему Матрена, пошла вечером в хлев доить корову, уселась и начала дойку, а корова как хвостом мотанет, так левый глаз и вытек. На следующий день пошли под венец Ярошка без единого зуба в верхней челюсти и Матрена без левого глаза. И дожили до глубокой старости
По поводу инструкций. Пришел как-то в гости знакомый финн. Я хвастаюсь - купил электроотвертку, он хватает инструкцию и начал изучать, инструкция на нескольких языках ессно. Потом начинает хохотать, показывает - Запрещается сверлить зубы.... Видно был прецендент.... как с собачкой в микроволновке. Добавка. Про деда Ярошку и бабку Матрену - мне рассказали в 70х, а история произошла еще при царизьме проклятом.
Люблю спать в темноте, то есть в спальне шторы очень плотные. И вот приспичило ночью в туалет, встал, сунул ноги в тапки и рванул в слабо светящийся проем двери. Но неправильно рассчитал положение двери и со всего маха въехал лбом в косяк. Комната озарилась пышным фейерверком звезд разного калибра. Если кто думает, что у меня пропало желание продолжить, то он силно ошибается: еле успел добежать до унитаза...........