Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bush
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.08.2012 / Новые истории - основной выпуск

Вообще то история грустная. Точнее грустная история со смешными обстоятельствами. Образование у меня экономическое, характер работы вообще бухгалтерский, но как то на заре туманной юности пришлось мне побыть реаниматологом поневоле.

В нашем сугубо женском коллективе работали в то время два мужика. Я и начальник отдела моего Андрюха, мужчина «в рассвете лет,» чуть старше тридцатника, весом за центнер.

В тот день тетушки наши куда то разбежались и сидели мы с Андрюхой вдвоем в смежных кабинетах. Сидели спокойно, я общался по телефону со своей тогдашней мамзелью, Андрей читал анекдоты в инете. Друг друга мы слышим хорошо, но не видим (важно).

В процессе разговора слышу из соседнего кабинета какие то странные звуки... хрюканье какое то похожее на сдавленный смех… потом несколько ударов ладонью по столу, ну так иногда еще стучат во время застолий по поводу особо удачной шутки. Наверное Андрюха особо удачный анекдот вычитал…Андрюх, чего там ржешь как конь, хоть поделился бы! Андрюха?! Андрюха ты что молчишь?!

Забегаю, картина маслом - полулежащее в офисном кресле бездыханное тело, серое лицо, на губах – пена, в левой руке – половина сушки (любил он сушки в прикуску с чаем).
Первая мысль – бляяяяя… Андрюха сушкой подавился! Из всех знаний по ОБХЖ вспомнилось только, что стучать по спине не вариант и надо попытаться обхватив его сзади резко надавить руками на живот («метод Хаймлиха»)

Епта…порыв - пытаюсь его приподнять – усадить – перехватить - не получается, здоровый кабан… выскакиваю в коридор, ору теткам вызвать скорую помощь, бегу в кабинет к асушникам за подмогой – там еще 2 мужика нехилой комплекции трудились.

Асушники сработали оперативно – через 30 секунд Андрюхино тело было водружено в положение «раком» на офисный стол и готово к дальнейшим реанимационным процедурам. Поскольку общий уровень знаний об этом у нас был примерно равный, после краткого консилиума экстренную реанимацию подавившегося решено было начать с вышеуказанного метода надавливания на живот…

Вы когда нибудь спасали в экстренном порядке чью то жизнь? Точнее нет, перефразирую вопрос: вам когда ни будь казалось, что Вы в экстренном порядке спасаете чью то жизнь?
Если да, то скорее всего воспоминания у вас об этом очень смазанные и далеки от смешных…
Наблюдателя со стороны – начальника отдела АСУ подоспевшему чуть позже открылась следующая картина маслом:
Позишн намба Ван - Анрюха в позиции «раком» на столе, двое мужиков его удерживают по бокам, трений обхватив сзади за талию пытается совершать какие то фрикционные движения
Позишн намба Ту – та же самая мизансцена, только пострадавший уже висит на руках сотрудников, а бывший «фрикционер» со всей дури сложенными руками пробивает ему в дыхалку (ну этакий метод хайлека «для кабанов»)
Позишн намба Три – Андрюха опять на столе в позе «рака», при этом «фрикционер» обоими руками пытается продавить ему грудину с криками «дыши сука, дыши!», тут не выдерживает один из группы «поддержки» (я) – хуле ты его гладишь! И со словами «Вот так надо!» сцепляет руки в замок и хреначит ему со всей дури по спине… Раз! Два! Три!
И…. Андрей задышал…с хрипами, по асматически, но задышал…
Усадили, дождались скорую. Сдали с рук на руки в больницу. Как оказалось, у него был эпилептический припадок (что за ним имеется такая «особенность» он упомянуть «забыл»).
Резюмировал все наши свершения за последующей после этого (для успокоения нервной системы) рюмкой чая все тот же нач. АСУ – «Знаете мужики, у меня такое чувство возникло, что еще чуть чуть – и вы его повалите на пол и запинаете, как в уличной драке. Он наверное и сам это понял – что еще пару – тройку минут такой «интенсивной реанимации» и скорой помощи спасать будет некого, поэтому и отживел в темпе.

А прикиньте как это выглядело с его стороны – свалил тебя эпилептический припадок, тут прибегают твои коллеги ака «спасатели малибу» только вместо помощи, сначала глумяться над тобой педаристически, а затем начинают тебя метелить жесточайшим образом. Этакая «реанимация по русски» - бессмысленная и беспощадная.
Тут по любому томно валяться в отключке кому угодно расхочется.
Через несколько дней Андрюху выписали из больницы. Отделался он сравнительно легко – синяя спина, гематомы по телу и несколько треснутых ребер. Но зла на нас не держал.
И еще… может конечно это был эпилептический припадок, только вот как из его горла кусок сушки «выстрелил» после моего удара и уже после этого он задышал – я это хорошо помню.

03.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

... поистине, велик и могуч...

07.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Светофор.
Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не
скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий
газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный
«тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные
меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели.
Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет
двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ
куртке.
Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство
цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный
для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят,
потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то
сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с
подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо!
А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует
Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета.
Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный
– красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного
Марча в изумрудного цвета пуховике…..

21.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Отдыхали мы как-то с приятелем - Цаца его кличут. Ну водка, девушки...
Одна из дам показывает стриптиз, в перерыве, в чем осталась (почти
ни в чем) отправляется курить на балкон. А месяц ноябрь.
Я интересуюсь - не замерзнет ли? На что Цаца отвечает: все нормально,
я ей тапочки дал...

01.02.2003 / Остальные новые истории

Пятница. Работа. Как всегда перед выходными "запарка". Хотя у кого как.
Сослуживица например читает всух местную газету из раздела "Куда
податься-кому отдаться" - "... сегодня в... театре идет спектакль
"Рогоносец"...". Я на автомате не отвлекаясь от работы коментирую "Ага,
мужа сводите!" О реакции остального народа (все женщины) я догадался
только по гробовому молчанию.

10.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня случилось. После обеда ходил в канцелярию забирать нашу
бухгалтерскую корреспонденцию. Забрал, пообщался с девчонками -
секретаршами, пошел к себе на этаж. Несколько писем из той пачки было
для одной нашей мадамы лет 50, которая ведет расчеты с поставщиками
услуг. Захожу к ней в кабинет, кладу письма на стол со словами
«Алаверды! » (типа, ответная любезность, она мне сегодня утром так же
корреспонденцию из приемной приносила). На глаза по 5 копеек и отвисшую
челюсть особого внимания не обратил…может задумалась о чем своем…
Через 10 минут звонок по телефону –
(звонит эта самая мадама) - «Костя, ты знаешь, сколько мне лет? Я же
тебе в матери гожусь! …А сколько я здесь проработала ты знаешь? »
(я слегка офигевая от вступления) - «Да - да, конечно, я все это отлично
знаю…»
(она с обидой) – Тогда зачем же ты меня сейчас НА ХУЙ ПОСЛАЛ?!?!?! »

15.03.2001 / Повторные анекдоты

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Лену можно?
- А зачем она Вам?
- Я хотел пригласить ее на пару палочек чая, тьфу, на глоточек члена! Да
идите Вы на хрен, совсем меня запутали!

15.03.2001 / Повторные анекдоты

Гаишник останавливает машину и начинает докапываться.
Проверил документы, огнетушитель, аптечку - все есть придраться не к
чему:
- Молодец, все у тебя есть! Сегодня день милиции, давай за это по 100
грамм!
- Да ты ж меня сразу оштрафуешь!
- Да нет - праздник же сегодня!
Ну выпили, водила сел в машину и поехал.
Гаишник по рации:
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе 100 баксов должен. Так
вот через пять минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

15.03.2001 / Повторные анекдоты

Собрался совет органов, решают вопрос: "Кого удалить".
Тишина... Все думают...
Вдруг встает селезенка и говорит:
- А давайте удалим почку - все равно их две!
Мозг подумал и говорит:
- Не, почку удалять не будем!
Опять тишина... Все думают...
Опять встает селезенка:
- А давайте удалим легкое - их тоже двое!
Мозг подумал:
- Не, легкое удалаять не будем!
Снова устанавливается тишина...
Встает член:
- А давайте удалим селезенку!
Мозг подумал, подумал и согласился.
Селезенка обиженно:
- Ну вот, так всегда - член встает - мозг не думает!

15.03.2001 / Повторные анекдоты

Программер молится в церкви:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

25.09.2002 / Истории - другая десятка

Творцы как рекламных, так и музыкальных клипов не устают поражать
тупостью и однообразием сюжетов. Пример - примелькавшийся и уже порядком
набивший оскомину клип Аниты Цой - «Это ли любовь». На первый взгляд -
все нормально: тропики, океан, пальмы, мужчина + женщина=любовь, и т. п.
и т. д. Но если немного вдуматься в сюжет…

Живет на необитаемом острове одинокая женщина (А. Цой), (ну, одинокая
естественно, за исключением попугаев, обезьянок и прочих представителей
фауны). Она - (далеее «Ж»), уже не первой свежести, да и фигура у нее -
далеко не для рекламы «Кока - Колы Лайтс».
Почему она одна не совсем ясно - толи забыли во время съемок «Последнего
героя», толи она «последний из могикан» в роду каких - ни будь
каннибалов. Но это не суть важно.
Короче, живет она себе потихоньку, хотя конечно, от столь долгого
отсутствия общения как с людьми в целом, так и с мужским полом в
частности, крыша начинает потихоньку съезжать.
Но вот ее тропические боги сжалились над ее молитвами, и к берегу
острова волной прибило (или выбросило, не знаю как правильно) мужика.
Хоть и без сознания, но живого, вполне привлекательного (т. е. в отличие
от «Ж» с возрастом и фигурой у него полное соответствие), и после
профилактических ремонтных (реанимационных) работ вполне могущего
выполнять свою основную функцию. Короче - самец появился.
После нехитрых приемов возвращения к жизни (основной их которых - рытье
«Ж» в сумке у этого мужика - ясный пень, когда твое добро тырят, скучно
валяться без сознания уже как-то не особо хочется) мужик отживает, ну и
тут изголодавшаяся «Ж» начинает его пользовать по прямому назначению на
полную катушку. Попутно от всего этого изобилия у нее окончательно едет
крыша, она начинает томно тереться не только об мужика, но и о
попавшиеся под руку стволы пальм, валуны и т. п. и т. д. При этом она
постоянно спрашивает мужика (вместе со стволами и валунами) «Это ли
любовь? », предлагая ответ на этот насущный вопрос узнать (в порядке
очередности) у «огня, меня, мечты».
Пока обезумевшая «Ж» тряся телесами носится по всему острову
зациклившись на своем вопросе, вконец «запользованный» ей мужик,
воспользовавшись временной передышкой начинает задумывать план побега.
Тут тропические боги сжалившись в свою очередь над ним, внимают наконец
его молитвам и к берегу острова волнами прибивает (или, опять таки
выбрасывает) пирогу. Да, маленькую одноместную пирогу, без мотора и даже
без парусов, с единственным крошечным веслом. Вконец отчаявшийся мужик
садится в эту утлую пирогу (в которой и в бассейне плавать боязно) и
крайне неумело гребет в открытый океан, подальше от этого ужасного
острова с обезумевшей «Ж». Это насколько ж его должна была достать жизнь
на острове, что бы он решился фактически на самоубийство, т. к. его
шансы выжить в открытом океане, на утлой пироге практически равны нулю.
Вот так, с помощью нехитрого видеосюжета из обычной, не перегруженной
интеллектом песни, получился какой-то фильм ужасов. А кто не верит -
посмотрите клип сами.
Bush.

10.09.2000 / Повторные истории

Историю рассказал товарищ, услышавший ее еще от кого-то. Дело было в общаге,
после продолжительного веселья и пьянки, ну как водится и девочки там были.
Один "кекс" в очень поддатом состоянии идет в туалет, голова ничего
не соображает, все действия происходят на автопилоте. Дойдя до очка и спустив
штаны он пытается поссать, но к его ужасу вместо этого член его начинает
увеличиваться. Весь хмель от ужаса как рукой сняло, и тут он замечает,
что забыл снять презерватив!

06.02.2000 / Повторные истории

История получена через вторые руки, но рассказывающий утверждает, что это
правда.
В общем дело было так:
Сидят три мужика около своего дома в скверике и, как водится выпивают.
Мимо проходит общий знакомый и ведет какую-то бабу. Поздоровались, чуть
поговорили и он увел ее в подвал соседнего дома. Пошутив и поприкалывавшись
над ним мужики принялись выпивать дальше. Прошло минут двадцать, вдруг
слышится ужасный крик и из подвала выбегает голая баба с грудой одежды
в руках и чешет в неизвестном направлении. У мужиков шары по полтиннику,
через некоторое время выходит их знакомый матерится и ржет, а штаны у него
все обосранные. Подходит к мужикам, выпивает стопку и рассказывает
следующее. "Поставил я ее на четыре точки на ящик и трахаю, а она -включи
свет, -включи cвет. Ну я блин забыл, что там пластмаска от выключателя
слетела руку сунул, меня током е>!#нуло мне-то ничего, она как серанет".
Мужики историю дослушивали уже под стотликом, катаясь по земле от смеха.

20.11.1999 / Остальные новые истории

Отдыхали мы как то c водкой, дамами. Одна из дам показывыает стриптиз.
Я спрашиваю у приятеля - Цацы: кличут так, а нет ли шампанского -
даму полить, а то жарко. На что слышу ответ: нечего девочек шампанским
баловать!!!

24.09.2002 / Остальные новые истории

Творцы как рекламных, так и музыкальных клипов не устают поражать
тупостью и однообразием сюжетов. Пример – примелькавшийся и уже порядком
набивший оскомину клип Аниты Цой – «Это ли любовь». На первый взгляд -
все нормально: тропики, океан, пальмы, мужчина + женщина=любовь, и т. п.
и т. д. Но если немного вдуматься в сюжет…

Живет на необитаемом острове одинокая женщина (А. Цой), (ну, одинокая
естественно, за исключением попугаев, обезьянок и прочих представителей
фауны). Она – (далеее «Ж»), уже не первой свежести, да и фигура у нее –
далеко не для рекламы «Кока – Колы Лайтс».
Почему она одна не совсем ясно – толи забыли во время съемок «Последнего
героя», толи она «последний из могикан» в роду каких - ни будь
каннибалов. Но это не суть важно.
Короче, живет она себе потихоньку, хотя конечно, от столь долгого
отсутствия общения как с людьми в целом, так и с мужским полом в
частности, крыша начинает потихоньку съезжать.
Но вот ее тропические боги сжалились над ее молитвами, и к берегу
острова волной прибило (или выбросило, не знаю как правильно) мужика.
Хоть и без сознания, но живого, вполне привлекательного (т. е. в отличие
от «Ж» с возрастом и фигурой у него полное соответствие), и после
профилактических ремонтных (реанимационных) работ вполне могущего
выполнять свою основную функцию. Короче – самец появился.
После нехитрых приемов возвращения к жизни (основной их которых - рытье
«Ж» в сумке у этого мужика – ясный пень, когда твое добро тырят, скучно
валяться без сознания уже как-то не особо хочется) мужик отживает, ну и
тут изголодавшаяся «Ж» начинает его пользовать по прямому назначению на
полную катушку. Попутно от всего этого изобилия у нее окончательно едет
крыша, она начинает томно тереться не только об мужика, но и о
попавшиеся под руку стволы пальм, валуны и т. п. и т. д. При этом она
постоянно спрашивает мужика (вместе со стволами и валунами) «Это ли
любовь? », предлагая ответ на этот насущный вопрос узнать (в порядке
очередности) у «огня, меня, мечты».
Пока обезумевшая «Ж» тряся телесами носится по всему острову
зациклившись на своем вопросе, вконец «запользованный» ей мужик,
воспользовавшись временной передышкой начинает задумывать план побега.
Тут тропические боги сжалившись в свою очередь над ним, внимают наконец
его молитвам и к берегу острова волнами прибивает (или, опять таки
выбрасывает) пирогу. Да, маленькую одноместную пирогу, без мотора и даже
без парусов, с единственным крошечным веслом. Вконец отчаявшийся мужик
садится в эту утлую пирогу (в которой и в бассейне плавать боязно) и
крайне неумело гребет в открытый океан, подальше от этого ужасного
острова с обезумевшей «Ж». Это насколько ж его должна была достать жизнь
на острове, что бы он решился фактически на самоубийство, т. к. его
шансы выжить в открытом океане, на утлой пироге практически равны нулю.
Вот так, с помощью нехитрого видеосюжета из обычной, не перегруженной
интеллектом песни, получился какой-то фильм ужасов. А кто не верит –
посмотрите клип сами.
Bush.

20.02.2000 / Остальные новые истории

Есть у меня знакомый, который рассказал о своих приключениях
в раннем детстве. Однажды посмотрев какой-то мультфильм,
где персонаж прыгает с большой высоты держа в руках раскрытый зонтик,
очень удачно приземляется, наш "герой" решил проверить этот факт,
спрыгнув с третьего этажа с раскрытым зонтиком. Результат - сломанная
нога и сломанный зонтик. А если сюда же добавить его же историю,
как в те же времена он пытался повеситься (ему интересно было
посмотреть чем это кончится, но помешала бабушка), то самая подходящая
для него кличка - сиюцизник. Так его иногда и зовем.

15.02.2003 / Остальные новые истории

Вчера тетки наши из бухгалтерии на меня обиделись... захожу в соседний
кабинет, сидит три штуки рядком, лоб морщат, видать какую проблему
решают... Тут меня что то разобрало я и выдал им - "Не делайте,
пожалуйста, такой умный вид, вам это не идет"... а они обиделись...
:(... хотя правду сказал ведь..

05.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Звездно-полуссатый флаг.

23.11.2004 / Злободневные анекдоты

У армянского радио спрашивают: - Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает: - Оранжевый - стандартный цвет формы заключенных
американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

25.11.2004 / Злободневные анекдоты

Лежат в постели Ющенко и Тимошенко. Вдруг Тимошенко вскакивает, дико
визжит, отбиваясь от Юща.
Ющ: "Юля, ты шо?"
Тим: "Прости, все никак не привыкну к твоему настоящему лицу"

Bush (20)
1
Рейтинг@Mail.ru