Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ". Пол Морзе. США
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
На изломе времён, когда "менеджеры" уже появились, а иномарок было ещё ой как мало, купил я у товарища в рассрочку форд сьерру. Надо сказать, что недалеко от меня размещался единственный в СССР научно-исследовательский институт метизной промышленности, как раз в 93 году благополучно дёргавшийся в конвульсиях – никакой научной работы не велось уже года два, шесть этажей из восьми были сданы в аренду, и заселяли их разного рода посреднические конторы – и в каждой "генеральный директор", "исполнительный директор", "коммерческий директор" и пара-тройка просто "директоров". Поскольку бизнес удавался примерно 1/20 части этих "фирм", понтов у них было гораздо больше, чем денег, однако форма одежды ими почти всегда соблюдалась – пиджак, галстук и блестящие туфли в коридорах ВНИИметиза встречались куда чаще, чем автомобили на стоянке перед входом. Ух, какая преамбулища получилась... В общем, ковырялся я в 7-летнем форде – чистил контакты на стартере, поскольку заводился автомобиль через раз. Лето, тепло, я в шортах и футболке, грязных, конечно же, поскольку всё под машиной, да сам небритый неделю (я вообще редко бреюсь, есть такой грех). Сделал, поставил, и жена с балкона тут как тут – купи, грит, хлеба. Ну что ж, нетрудно. Завёл машинку (любил я её, продавал когда – аж плакал, уж больно я с ней сроднился) и в магазин на трамвайной остановке, метров 100 от подъезда. Захожу, встаю в очередь, а передо мной стоит "менеджер", в костюмчике, галстучке, весь такой Ли Якокка, скрещённый с Сергеем Зверевым. По виду – ровесник. И стою-то я от него метрах в полутора, думаю, как бы не задеть, но всё равно он на меня пялится с видом "как же достали эти бомжи, вокруг сплошные неудачники, а вот я – главный д'артаньян!". Взял он свою покупку, обошёл меня за три метра и пошёл из магазина. Купив хлеба, я тоже выхожу из магазина, и вижу, что стоит этот менеджер на остановке и внимательно мою ласточку рассматривает – иномарки в то время вовсе не на каждом шагу встречались. И слышит он, как сигналка пикает, и видит, что подходит к машине грязный бомж, от которого он нос воротил, садится и уезжает. Не скрою, мне было приятно видеть его глаза диаметром по 16 копеек. А не суди о людях по одёжке!
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Вспомнилось по анологии со Шредером. Давно было, еще в самом начале 80-х. Тогда я еще молодой специалист сразу после диплома стал МНСом в одном жутко секретном НИИ. Прошла неделя, познакомился только со своей лабораторией (почти все кандидаты), завом отделом и его замом (доктора). В пятницу вызывает завлаб и ставит первую настоящую задачу, вылезти на крышу здания (32 этажа), снять и починить флюгер. У нас там целая метеостанция была. Ну, с задачей я справился быстро, к концу дня, там подшипник заело. Помыл, смазал и к вечеру флюгер был торжественно водружен на место своей дислокации. Утро понедельника – это планирование экспериментов и прочей текущей лабуды. Планёрки проходят в нашей лаборатории. Для меня это первая в жизни настоящая планёрка, я дежурный (как самый молодой) по отделу, должен всех обзвонить и собрать. Сижу рядом с телефоном и работаю. Звонок. Поднимаю трубку, там зав. отделом (душа уже в пятках!), далее диалог: – Быстро, имярек, у вас там где-то должен быть ФЛИГЕЛЬ, давай его сюда быыыыстро!!! –.............................!? – Ну ты что, там заснул!!! Давай ФЛИГЕЛЯ!!! Я звонил в первую лабу, мне сказали, что он уже у вас. – Да нет его у нас, он ещё с пятницы на крыше!!! – …. Где?! На крыше?! С пятницы!? Что этому старому надо на крыше, его срочно в ремгруппе ждут!!! Он бросил трубку, я же пока ещё ни чего не понял, но понял, что попал на неприятности. Может не надо было починять флюгер, может это должна делать какая то мифическая ремгруппа, так ведь завлаб сказал сделать, и почему он старый, всего то два года, может надо было новый поставить, а где взять новый то? Через пять минут, прибегает завотделом. Все встают, здороваются. Далее диалог: – ФЛИГЕЛЬ?! Ты что тут делаешь! Ты же на крыше?! С пятницы!? – Какая крыша?! – Да мне же этот вот, имярек, сказал, что ты на крыше! С пятницы! Что ты там забыл? Тебя же ремгруппа по поводу трам-пам-пам с утра ищет! Я твоего зама туда послал! И тут все уставились на меня как удавы на кролика!!! И до меня тут всё дошло!!! Он о ФЛИГЕЛЕ, я потом узнал, что это зав первой лабы. А я о флюгере, который благополучно починял! С тех пор Льва Венедиктовича Флигеля звали не иначе, как ФЛЮГЕР живущий на крыше с пятницы! Надо ли говорить, что единственный неправильный шар я потом получил от него!!!
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту: - Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было. Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя, Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну. Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя: - А остановка такая-то скоро будет? На что водитель отвечает: - Да я вообще не знаю куда вы едете! Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была пассажирской!
Равшан и Джамшут… Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно, сэкономить решили видимо. Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как листья осенью. В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный «налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую пленку… Gagenn
Кроме шуток: http://rawstory.com/2010/02/south-carolinas-subversive-activities-registration-act-force/
По новому закону американского штата Южная Каролина
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет тюрьмы".
"Terrorists who want to overthrow the United States government must now register with South Carolina's Secretary of State and declare their intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего сезона "Остаться в живых", идут финальные титры... - Дорогой, ты что-нибудь понял? - Да дорогая, это замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил: - Чем это пахнет? - Угадай, - игриво сказала жена. - Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.
Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать. Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело: - Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.
У меня приятель, он маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамскога пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает.
Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо. Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг откуда ни возьмись, идёт как раз подходящая жертва. Ага. Миниатюрная вся такая, шубка короткая, ёжится, семенит, очень беспомощная в агрессивной окружающей среде, бери её тепленькую прям с пылу, с жару. Сумки в двух руках, и попка такая очень аккуратная в штанишках, дрыг-дрыг. Я в эту попку как упёрся, так и иду, не могу оторваться.
А тут как раз у нас сквер довольно тёмный, один-единственный фонарь на весь гектар, и тропочка поперёк. Я иду и думаю - как-то надо начинать. То ли сумки предложить помочь донести, то ли подождать, пока действительно какой маньяк на неё набросится. Чтоб спасти значит, и на этой основе завязать знакомство.
И вот иду, рассуждаю так, сам конечно головой в такт попке качаю, и тут как раз прохожу единственное освещенное место это, фонарь на гектар. А там тропку перемело чуть-чуть, фиг ли, место глухое, не ходит никто, и на этой тропочке следы этой барышни. Чётко так, до последнего рисунка на подошве. И возьми я да и наступи прямо след в след. Наступил, да так и замер! Не может быть! Присмотрелся внимательнее. Ё-моё! Нет, так и есть! След её, барышни этой, попка дрыг-дрыг, сантиметра на три больше моей лапы! Утонул просто мой растоптанный ботинок в этом отпечатке. А у меня ведь сорок третий!
Постоял чуть-чуть, почесал затылок, да и пошел обратно. Как же всё-таки первое впечатление нас маньяков иногда подводит!
Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения "Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не "Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили... Комиссия погрустнела и первого приза не дала...
Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос – КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с именем КарЕН!!!
Когда дочке (3 года) моем голову разными детскими шампунями, ей нравится их аромат - клубничный, персиковый и т. д. Да и цвет у них разный - розовый, оранжевый... И вот она постоянно просит шампунь понюхать. Ну а что, жалко что ли? Действительно приятный запах. А еще помимо всего у нас поставлена некая "граница" - что можно делать, а что нельзя, что-то нельзя делать вообще, а что-то нельзя делать детям, а можно только взрослым (ну например ножи брать, или пива попробовать). И вот как-то решили переклеить обои в комнате, взяли обойный клей, который розовым становится, это чтобы лучше размазывать его. Развожу я его в ведёрке. Дочь наблюдает. Спрашивает: "А что это такое?" Говорю, что это клей. Тогда следует другой вопрос: "А можно я его понюхаю?" Отвечаю, что клей нельзя нюхать. Тогда чадо выдаёт следующее: "Да, деткам нельзя нюхать клей. Только папа нюхает клей. И мама нюхает клей. И бабуля... И...." Пришлось объяснять, что это как раз тот случай, когда нельзя это делать вообще. А то мало ли, вдруг еще с кем своими выводами поделится))))
В футболах-хоккеях всяких тренер для спортсмена - это царь и бог. Может на игру не поставить, наорать за допущенные прегрешения, а то и просто выгнать из команды. Иное дело - шахматы... У Роберта Фишера, выдающегося американского гроссмейстера, была своя тренерская команда. Во время разбора шахматной партии Фишер двигал фигуры по доске, а тренеры должны были благоговейно на все это глядеть, не смея нарушить это священнодействие каким-либо замечанием. И вот мудрые головы в шахматной федерации США решили усилить тренерскую команду гроссмейстером Робертом Бирном, вторым по силе американским шахматистом на тот момент. Его так и звали: Роберт №2. И вот собирает Фишер свой тренерский штаб и начинает анализировать какую-то там партию. Во время анализа Роберт №2 вдруг обнаружил сильный ход, прервал анализ Фишера и передвинул фигуру по-своему. Фишер побагровел от такой наглости. Бирна немедленно изгнали из тренерского штаба. А вы говорите - футбол...
- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них брешет? - А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.
Нет ничего смешнее людей, которые только и занимаются тем что копаются в земле выкачивая из нее вонючее дерьмо, меняют это дерьмо на цветные фантики и при этом кричат о своем величии.
Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго - чтоб первый не был эгоистом... Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.
1. ЖОПА не приходит одна. 2. неожиданно пришедшая ЖОПА – более частое явление. 3. большая ЖОПА всегда приходит раньше, чем маленькая и остается на более долгий период. 4. если ЖОПА не может не придти – она придёт. 5. если ЖОПА может не придти – она придёт всё равно. 6. о глубине пришедшей ЖОПЫ нельзя судить, пока в неё не попадешь. 7. приходящая ЖОПА всегда наносит максимально возможный ущерб. 8. если ЖОПА пришла непонятно к кому – персонально к вам она в любом случае зайдет. 9. приход ЖОПЫ всегда займёт больше времени, чем вы рассчитываете. 10. соседская ЖОПА всегда меньше и уходит быстрее. При попытке поменяться с соседом местом статус сохранится. 11. маленькая ЖОПА всегда вырастает в большую. 12. нет такой большой ЖОПЫ, которая бы не смогла стать ещё больше. 13. если ЖОПА не пришла – она скоро придёт; если ЖОПА пришла – значит она останется надолго; если вам кажется, что ЖОПА уходит – значит вы чего-то не замечаете. 14. если приходит несколько ЖОП – они всегда приходят в самой неблагоприятной последовательности. 15. когда бы и какая бы ЖОПА не пришла – всегда найдется кто-нибудь, кто знал, что так и будет. 16. продолжительность прихода ЖОПЫ обратно пропорциональна вашим расходам на избавление от неё. 17. ЖОПА всегда приходит примерно за час до выдачи вам премиальных. 18. вероятность прихода ЖОПЫ всегда равна 50% - либо придет, либо нет. 19. любую пришедшую ЖОПУ можно победить при наличии времени и денег. Никогда не бывает ни того, ни другого. 20. от трудов по преодолению ЖОПЫ может избавить только приход ЖОПЫ большего размера. 21. хорошее приходит и уходит, а ЖОПЫ накапливаются. 22. что для одного ЖОПА, для другого – приятное известие. 23. на каждое действие есть равно противодействующая ему ЖОПА. 24. никогда не знают – откуда пришла ЖОПА, но всегда известно - кто в ответе. 25. больше всех жалуется тот, к кому пришла самая маленькая ЖОПА. 26. чем больше ЖОПА – тем больше расходуемой бумаги… 27. первый миф науки о преодолении ЖОПЫ состоит в том, что эта наука существует. 28. на борьбу с ЖОПОЙ всегда ставят людей, наименее к этому способных. 29. в любой организации есть человек, знающий как справиться с ЖОПОЙ. К моменту прихода ЖОПЫ его всегда увольняют. 30. чтобы улыбаться во время ЖОПЫ нужно всегда перед этим продумать - на кого свалить ответственность за её очередной приход. 31. квалифицированный специалист – это человек, успешно избегающий маленьких ЖОП на пути к глобальной ЖОПЕ. 32. чтобы прослыть экспертом по ЖОПЕ, всегда говорите, что данная тенденция будет иметь место и в следующем периоде. 33. если ЖОПА не пришла – что-то здесь не так…
- Абраша, ты как, устроился на работу? - Да, в ансамбль русской народной песни. - И шо, там таки есть русские? - Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?
В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется, что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
Президент Ирана заявил, что продолжит обогащать уран. Президент планеты Уран выступил с ответным словом, в котором сердечно благодарит своего земного коллегу и выражает надежду на еще более тесное и взаимовыгодное сотрудничество.
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая, но... Я Извиняюсь!
Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу...
"Сбивать сосульки очень твердотельным лазером, когда они уже приобрели угрожающий вес- это каменный век",- заявляют специалисты по нанотехнологиям, предлагая сбивать лазером нанольдинки. Но их предложение подвергается, в свою очередь, критике, как архаичное, со стороны специалистов по разгону облаков.
Женщины, если Вам уже больше не о чем разговаривать с собственным вибратором, и Вы уже сомневаетесь: - А одушевленное ли он существо? То, для начала, протестируйте его - попросите вынести мусор!
Молодая журналистка берёт интервью у известного гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы, маэстро, предпочитаете, живую или деревянную? - Это смотря в какой позиции...
- Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот у него и спроси!
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Этнографическая экспедиция в глубинке, в заброшенной деревушке интересуется у старушки - А где же вы моетесь, бабушка? - У речке, милки... - А зимой? - А сколько той зимы...
Обидно, что никто не понимает, что смех в фильмах-это элементарное зомбирование, но скоро его будут добавлять и в мультфильмы, сменив крики и стоны которые сейчас популярны, подсознательно делающие детей агрессивными. И тогда действительно наступит конец света.
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером?". С тех пор программу ведёт Дмитрий Дибров.
У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Тарасик... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Тарас наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей матери (дядю Юру) спасти мог!!!"
Тимошенко отчитывает Ющенко: - Витя, ну как ты себя ведешь? Ты кому вообще помогаешь? Мы с тобой демократы или нет? Да если бы я была президентом, а ты вышел с Януковичем во второй тур - ты бы непременно победил! Несмотря на свои 5 процентов.
Если при виде плакатов на которых написано плохо про Путина и Медведева у вас начинается зуд в руках и обильное слюноотделение, значит вас покусал омоновец.
- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего». - А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
Едут в лодке по морю католический священник, православній священник и раввин. Вдруг начинается шторм. Они видят, что лодку заливает и они не доплівут до берега. Католческий священник перекрестился спрігнул в воду и дошел до берега по воде. Православній священник смотрит, дела все хуже и хуже. Перекрестился, задрал рясу и на берег по воде перебежал. Смотрят эти двое на равинна, а он за борта лодочки держится, пейсами уже воду цепляет, коленочки дрожат. Православный католику говорит:
- Какой у тебя план? - Тысяча "рэ" в месяц. - Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь? - Пятнадцать тысяч... - Не фига себе коммерция! - Да я логопед...
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь замечательных людей"...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
