Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным одеялом. По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете: каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел его ворчавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое, "прямоугольное". Моментально уснул. Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по длине - сантиметр в сантиметр."
Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в кармане. Язык он русский почти не знает. Недавно он вернулся из 3-дневной поездки в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей мамы. Спрашиваю его, какого его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он отвечает: "Хреновое...". Перевожу на русский его рассказ: "Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие суровые-суровые, как будто родственниов вчера похоронили. Я напрягся. Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт, и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени ну просто трясутся... Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до головы, снова смотрит в паспорт, ч что-то жёстко и громко мне говорит, из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ, жду что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне протягивает паспорт и отворачивается. Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека, который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?! Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила. Зять: - Ну ладно. Теща, указывая на другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная. Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий. Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон". Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается!" В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её мертвую трахают?" Повторный смех:)
По поводу финского ТВ в Эстонии. Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать. Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа. Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы вместе с антенной: А мне телевизор кверх ногами переворачивать не придется?
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье. - И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа. Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток: - Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов» поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»
По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.
Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех быстро худеют фотографии!"
Будучи на курсах в Москве в подъезде, у почтовых ящиков, увидел кипу газет "Преображенская площадь" на титульном листе ярко бросался в глаза заголовок: "Москвичи имеют права знать, зачем живут другие россияне" Действительно, описки и оговорки вскрывают истинных тараканов в голове Всего две лишних буковки "за", а до чего искренне получилось 8-)
Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали" Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть, не ляпнул бы. Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей, поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся. Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли. А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ! Фигня это, а не спасение лап.
Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике: - Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди зимних олимпиад? - А почему? - Там снега нет ни фига!
Забегает мужик в аптеку и орёт: - Продайте хлеба. - Да нет у нас хлеба, у нас тут аптека. - Ах вы козлы, уроды. И разгромил всю аптеку. За неделю аптеку восстановили, торгуют. Он опять забегает и орёт: - Продайте хлеба. - Да нет же у нас хлеба, у нас только лекарства! Мужик опять разгромил всю аптеку. Провизор не выдержал и говорит фармацевтам: - Ну купите вы эту несчастную булку хлеба. Ну сколько можно тратить деньги на ремонт? Купили, ждут. Забегает мужик и орёт: - Продайте колбасы. - А хлеба???? - А хлеба я уже в обувном купил.
приходит мужик домой, начинает искать что-то на кухне, во всех шкафах. Жена спрашивает:-чего ищем? Муж:-да, я где-то тут бутылку водяры спрятал... Жена:-так мы ж год назад на похоронах твоего отца её выпили! Муж:-а я то думаю-КУДА ЭТО БАТЯ ДЕЛСЯ?...
Кроме "нахаловок", в Москве есть и "кладовки". Это здания, при постройке которых Московские власти клали на Закон об охране памятников и исторического наследия и клали на мнение горожан..
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают- компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться. Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? - Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете.. Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом.. Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у окна. Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите... Важно положение, в котором Вас находят другие...
Реальное сочинение на заданную тему ученика 7 класса Бакчарской школы, Томской области. "Гражданин Отечества, Отечества достойный сын! " Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Не знаю как Владимир Ильич стал лидером. Наверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возражали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Их приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из - за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и лежа погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не щадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло. Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали об его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка. которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как манекен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как манекена.
Жириновский, проходя мимо Зюганова, каждый раз показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и вызвал милицию. В милиции Жириновского спросили: - Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? - Я хотел узнать, почему он власть в своих руках не удержал? А он ответил - ума не хватило!
Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы пьянства?"
Останавливает гаишник навороченую иномарку и видит рядом с водителем маленькую обезьянку, и спрашивает для чего она ему. Водитель растёгивает ширинку и прислоняет туда обезьянку, делает она миньет. Он ей раз подзатыльник-она быстрее, он ещё сильнее подзатыльник-она ещё быстрее и так по нарастающей до самого оргазма. Водила:-ну чё, видал? Г:-ага. В:-хочешь попробовать? Г:-хм, я чё дурак, чтоб ты мне голову отбил?...
Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он умудрился попасть своей стрелой!!!
Сказка наоборот. Было у царя три дочери, дал он каждой по луку. Ну две удачно попали в цель, а у третей стрела на болото полетела и пошла она её искать. Приходит на болото и видит: сидит огромный шкрек с бородавками и стрелой в зубах ковыряется. Она:-ой, ты наверное принц и мне надо тебя поцеловать, чтоб разколдовать тебя? Он:-ну да. Она принимается его целовать, раз, другой, третий, а он не привращается в принца и спрашивает она:-почему ты не привращаешся в принца? Он:-Э, красавица, я сильно заколдован, сосать надо!
Один житель города Нерюнгри - Сергей(Республика Саха (Якутия)) ехал в Москву на поезде с пересадкой в пункте N. Время ожидания поезда 6 часов. По пути он познакомился с девушкой. Она предложила переждать ему 6 часов у себя дома, кстати не далеко от вокзала. Сумку с багажом, несмотря на ее уговоры (дополнительно не платить) он сдал в багажное отделение. Стол был накрыт, заветная бутылка только что открылась и вдруг неожиданный звонок в дверь. На пороге стояли два амбала. Они сначало выпотрошили Сергея, потом связали, усадили на стул, начали выпивать. Пригласившую раздели догола посадили на стул, заставили раздвинуть ноги и накалывая на вилку принялись вареники водить по гинеталиям, после вареники скармливали Сергею. Потом им это надоело, они взяли очень слабительное средство (пурген), заставили его выпить Сергея и одели куртку, всунув в рукова швабру. На улице было уже достаточно темно и Сергей вышел как пугало, естественно все от него шарахались, а когда он обделался, даже наряд милиции убежал от вони. Мир не без добрых людей! Сергей пришел на вокзал и ему помогли. В сумке из камеры хранения он достал отложенные деньги - это и помогло ему добраться до нужного нас. пункта. Мораль всей басни такова - не храните деньги в одном месте! И не знакомтесь с девушками в поездах!
Врач пациенту: - Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения, обычно радуются. - Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то пожалеешь.
Оранжевое блюдо лежало на столе И своим вкусным запахом манило оно к себе Я не смог удержаться и сожрал его, оставив лишь поднос Но не прошло и часа, как начался у меня понос И тут я понял, что так и в жизни людей соблазняет всякая гадость И люди поддаются искушенно, думая что это сладость А затем страдают и болеют, все сильней приближая старость
Просыпается Ющенко утром в своём особняке под Киевом и ковыряется в зубах. Наковырял малиновую косточку. Зовёт своего шестёрку и спрашивает: - Микола, откеда это в моём рту? Шестёрка ушёл. Через полчаса возвращается и сообщает: - Дело в том, что вчера вы на банкете целовались взасос с Тимошенко, которая до этого брала минет у Медведева, который до этого имел в зад Януковича за то, что тот съел всё малиновое варенье за утренним чаем в столовой Российского посольства.
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых. И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток!
В догонку, про историю вызваления УАЗа и ответа "словно из пионерского детства" а разведёного моста через Северную Двину. Совсем недалеко, от этого моста, но с другой его стороны, в городе, а точнее на выезде из него вниз по течению Северной Двины. В начале одного из годов первой половине девяностых. Тогда ещё по этому городу бегали трамваи. Очень раннее утро. Час в который спит всё что может спать. Каким то непостижимым образом, на трамвайные пути, попал КАМАЗ с прицепом. Для него наверное сошлось всё в одном и то что в первые попал он так далеко на север и то что водители его, судя по всему забыли когда спали в последний раз нормально. И самому, без посторонней помощи с этих, отдельно от дороги, путей ему уже не выбраться. Но отчаятся гости не успели, подъехал местный КАМАЗ с полуприцепом. И его водитель отпустил экипаж ГАИ пятью минутами ранее подъехавший, ибо время то уходит, а ему ещё в далёкий рейс... хотите документы проверять - ждите пока на дороге все будут... И КАМАЗа и прицеп его по очереди вывели на дорогу. Пока троса убирали, гость метнулся в свою кабину, бежит с поллитровкой, на что получает : - Убери, пока не сочли за оскорбление! На что потупив взгляд и убрав бутылку за спину, только и смог сказать: - Прости. Виноват. Спасибо.
Если ты не боишься большую собаку И в глаза ей смотреть не боишься Смело иди на нее в атаку Уж поверь, классно ты порезвишься! Она вцепится тебе в руку И тогда ты испытаешь МУКУ! Будет дальше твою кость сгрызать А ты будешь ее из зубов вырывать! И я не зря пишу этот стишок Бойся больших собак дружок!
Я был умный парень, не такой как все Но все в меня тыкали пальцем ВСЕ!ВСЕ!ВСЕ! Я вышел на площадь и заявил: "Товарищи, давайте поговорим" Народ сразу меня окружил И я закричал им:"Я крокодил!" Народ подумал, вот чудак Совсем с ума сошел дурак! Но вдруг они увидели мой хвост И стали понемногу громко ржать Но тут я растянулся на земле во весь свой крокодилий рост! Народ скорее бросился бежать И я сделал вывод для себя Что не такой как все только я!
Возвращаясь с работы встретил соседа у подъезда. Разговорились. Ес-но разговор про Олимпиаду 2010. В далеком от Канады Казахстане переживаем за сборную России и обсуждаем неудачи спортсменов олимпийцев. В разговор встревает еше один сосед, древний пенсионер, на которого мы не обратили внимание. Дедок со злостью, без вступления:
- Сталина на них (спортсменов России) нет, ..... мать.....
- А Сталин то здесь с какого боку?
- А с такого. Если бы знали они (спортсмены), что дома их ждут не дАллАры а Колыма, все бы б... с медалями вернулись, всебы ж..у рвали мать...... , он бы на этой винтовке галопом прискакал первым..... мать.... (биатлон, повреждение винтовки).
Встречаются два IT-шника. - Слышал, в России внедряют новую кадровую политику. - И в чем её новизна ? - Используется технология М-пег4, выжми всё из молодого специалиста, за 4-ре года и получи повышение.
Российские фигуристы Оксана Домнина и Максим Шабалин лидируют после обязательного танца на Олимпиаде в Ванкувере. Они опережают канадский дуэт – Тесса Виртю, Скотт Моир – на две сотые секунды
И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса: большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо, считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход. Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории, и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру. Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.
С 2012г по календарю инков всем будет счастье. Но плохим только за деньги. Примечание. Неплохим за маленькие деньги. Очень плохим за очень большие деньги.
Мутко у Путина после Олимпиады: - Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю программу соревнований и что же вижу - ни тебе домино, ни городков, ни русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли 20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи - надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
