Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу
проклятие перед дверью.
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня
депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!
17
Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл именно Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
18
Милый, всё что угодно, кроме минета. Ты же знаешь, что я невротик!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты
ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в
песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Бабушка интересуется:
- Внучек, напомни мне, как фамилия того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер!
Запись в дневнике:
"Уважаемые родители, срочно зайдите в школу!
Ваш сын описался на уроке мужества!!!"
Cобирательный герой России - ПАВЛИК МАТРОСОВ. ... закрыл амбразуру телом
своего отца.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой -
штанга! Опять удар головой - штанга!!! …. Дайте ему наконец мяч или как
ни будь прекратите эту истерику!
Решил крутой на медведя поохотиться. Купил автомат со всеми
прибомбасами, затарился всем необходимым и в Тайгу...
Доехал до самого отдаленного хуторка, рядом раскинул лагерь...
За всем этим наблюдает местный пацан...
- Дяденька не ходите в лес, там медведь...
- Отстань пацан, я здесь ради него...
- Мой дед на него с рогатиной ходил... мой отец на него с рогатиной
ходил...
- Да ты глянь на мой инструмент! - крутой потряс автоматом перед носом
пацана и свалил в лес...
Пацан глядя на удаляющегося крутяка-"вот блин, теперь в лес фиг
сунешься... Там и так стремно - по окраинам медведь с двумя рогатинами
бродит так теперь можно считать что у него еще и автомат есть..."
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
8
Два рыбака ловят рыбу. Не клюет. Вдруг у одного натянулась леска. Что то
большое! Вытягивают... РУСАЛКА!!!!!!! Берет в руки, крутит... смотрит со
всех сторон и отпускает.
Второй - Зачем?
Первый - А как?!!!
6
Журналист берёт интервью у космонавта:
- Как же вы там, в космосе, обходитесь без спиртного, без женщин?
- А вот за это нам и дают звания Героев!
- Гиви, что ты сделаешь в первую очередь, если к тебе в руки попадёт
машина времени?
- Затанырую!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Страусов не пугать - пол бетонный!!!
(ШтЫрлиц-4)
22
Муж жене: "Ты кончила?"
Жена: "Нет!"
Муж: "Ну кончай, я пойду покурю."
- Внучек, компьютер не работает!
- Деда, покажи ему комбинацию из трех пальцев...
- Ах ты гад, как с дедом разговариваешь!!!
- Деда, это совсем не то, что ты подумал! Нажми Alt+Ctrl+Del!
Разговаривают муж с женой.
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
- Это ты обленилась, а я и раньше таким был.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
сына:
- Папа грустил, пока меня не было?
- Вначале - нет, но последние два дня он становился всё грустнее и
грустнее.
9
"Быстро! Всё и всем!", - пообещал Владимир Владимирович Путин жителям
России
Вчера, на окраине города, был обнаружен труп женщины с контрольным
изнасилованием в голову.
15

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...
Рейтинг@Mail.ru