Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным одеялом. По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете: каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел его ворчавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое, "прямоугольное". Моментально уснул. Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по длине - сантиметр в сантиметр."
Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в кармане. Язык он русский почти не знает. Недавно он вернулся из 3-дневной поездки в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей мамы. Спрашиваю его, какого его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он отвечает: "Хреновое...". Перевожу на русский его рассказ: "Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие суровые-суровые, как будто родственниов вчера похоронили. Я напрягся. Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт, и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени ну просто трясутся... Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до головы, снова смотрит в паспорт, ч что-то жёстко и громко мне говорит, из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ, жду что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне протягивает паспорт и отворачивается. Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека, который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?! Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила. Зять: - Ну ладно. Теща, указывая на другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная. Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий. Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон". Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается!" В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её мертвую трахают?" Повторный смех:)
По поводу финского ТВ в Эстонии. Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать. Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа. Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы вместе с антенной: А мне телевизор кверх ногами переворачивать не придется?
«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов» поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»
По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.
Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех быстро худеют фотографии!"
Будучи на курсах в Москве в подъезде, у почтовых ящиков, увидел кипу газет "Преображенская площадь" на титульном листе ярко бросался в глаза заголовок: "Москвичи имеют права знать, зачем живут другие россияне" Действительно, описки и оговорки вскрывают истинных тараканов в голове Всего две лишних буковки "за", а до чего искренне получилось 8-)
Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали" Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть, не ляпнул бы. Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей, поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся. Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли. А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ! Фигня это, а не спасение лап.
Кроме "нахаловок", в Москве есть и "кладовки". Это здания, при постройке которых Московские власти клали на Закон об охране памятников и исторического наследия и клали на мнение горожан..
Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы пьянства?"
Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он умудрился попасть своей стрелой!!!
Врач пациенту: - Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения, обычно радуются. - Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то пожалеешь.
Оранжевое блюдо лежало на столе И своим вкусным запахом манило оно к себе Я не смог удержаться и сожрал его, оставив лишь поднос Но не прошло и часа, как начался у меня понос И тут я понял, что так и в жизни людей соблазняет всякая гадость И люди поддаются искушенно, думая что это сладость А затем страдают и болеют, все сильней приближая старость
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых. И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток!
В догонку, про историю вызваления УАЗа и ответа "словно из пионерского детства" а разведёного моста через Северную Двину. Совсем недалеко, от этого моста, но с другой его стороны, в городе, а точнее на выезде из него вниз по течению Северной Двины. В начале одного из годов первой половине девяностых. Тогда ещё по этому городу бегали трамваи. Очень раннее утро. Час в который спит всё что может спать. Каким то непостижимым образом, на трамвайные пути, попал КАМАЗ с прицепом. Для него наверное сошлось всё в одном и то что в первые попал он так далеко на север и то что водители его, судя по всему забыли когда спали в последний раз нормально. И самому, без посторонней помощи с этих, отдельно от дороги, путей ему уже не выбраться. Но отчаятся гости не успели, подъехал местный КАМАЗ с полуприцепом. И его водитель отпустил экипаж ГАИ пятью минутами ранее подъехавший, ибо время то уходит, а ему ещё в далёкий рейс... хотите документы проверять - ждите пока на дороге все будут... И КАМАЗа и прицеп его по очереди вывели на дорогу. Пока троса убирали, гость метнулся в свою кабину, бежит с поллитровкой, на что получает : - Убери, пока не сочли за оскорбление! На что потупив взгляд и убрав бутылку за спину, только и смог сказать: - Прости. Виноват. Спасибо.
Если ты не боишься большую собаку И в глаза ей смотреть не боишься Смело иди на нее в атаку Уж поверь, классно ты порезвишься! Она вцепится тебе в руку И тогда ты испытаешь МУКУ! Будет дальше твою кость сгрызать А ты будешь ее из зубов вырывать! И я не зря пишу этот стишок Бойся больших собак дружок!
Я был умный парень, не такой как все Но все в меня тыкали пальцем ВСЕ!ВСЕ!ВСЕ! Я вышел на площадь и заявил: "Товарищи, давайте поговорим" Народ сразу меня окружил И я закричал им:"Я крокодил!" Народ подумал, вот чудак Совсем с ума сошел дурак! Но вдруг они увидели мой хвост И стали понемногу громко ржать Но тут я растянулся на земле во весь свой крокодилий рост! Народ скорее бросился бежать И я сделал вывод для себя Что не такой как все только я!
Возвращаясь с работы встретил соседа у подъезда. Разговорились. Ес-но разговор про Олимпиаду 2010. В далеком от Канады Казахстане переживаем за сборную России и обсуждаем неудачи спортсменов олимпийцев. В разговор встревает еше один сосед, древний пенсионер, на которого мы не обратили внимание. Дедок со злостью, без вступления:
- Сталина на них (спортсменов России) нет, ..... мать.....
- А Сталин то здесь с какого боку?
- А с такого. Если бы знали они (спортсмены), что дома их ждут не дАллАры а Колыма, все бы б... с медалями вернулись, всебы ж..у рвали мать...... , он бы на этой винтовке галопом прискакал первым..... мать.... (биатлон, повреждение винтовки).
