Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Из школьных сочинений про книгу Золотой Телёнок:
... Если бы Зося Синицкая ответила бы взаимностью и вышла бы замуж за
Корейку, то это была бы богатейшая супружеская пара -вроде мэра Лужкова
и Елены Батуриной
Дело Ходорковского - новое продолжение. Оказывается продажи нефти
собственником, после изъятия из собственности нефтяной компании является
воровством и растратой. Басманный суд г. Москвы России - самый
коммунистический суд в мире - не читал Конституцию России о праве
частной собственности, действующей в России с 1991 года. А жаль! Не
плохо бы руководствоваться законом, а не его интерпретациями.
Я спас Францию два раза, а они меня не наградили. Я обещал ей
неприятности? Нет проблем. Сбросил дезу в интернет, что у меня есть
компромат о том, кто оплатил уничтожение монархии в России, Англии и
Германии в прошлом. Спустя три дня глава Сбербанка России получил мой
орден почетного легиона Франции. Пишу с маленькой буквы. Теперь вы
знаете, за что Греф получил высокую награду.
http://www.utro.ru/news/2010/03/19/881633.shtml?2201 Неизвестные напали
в пятницу вечером в центре Москвы на замначальника отдела департамента
тыла МВД РФ, у него похищен портфель и, возможно, пистолет;

- Товарищ иайор, мы тут какого то мужика с виолончелью задержали....
- Отлично, так, сержант Петренко, пиши: у замначальника МВД РФ при себе
возможно была была виолончель.....
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

21 марта

1937 - Постановление СНК СССР «Об учёных степенях и званиях». Вводились
учёные степени (кандидат и доктор наук) и учёные звания (ассистент,
доцент, профессор). Алику это постановление сослужило трижды – в 1971
(к. т. н.), 1977 (с. н. с.) и 1982 (доцент) годах. Докторскую степень он
получил уже в США (2001).

© Алик, хронолог
Идёт кривой голова по селу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих
глаз.
Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает:
- Всё. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал
и пошёл со спокойной душой...
Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички
стоит вторая «ЛЕВКО ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Идёт Левко по селу и в ладонях горсточку анаши несёт, видит кривого
голову, подходит к нему и говорит:
- Ну что, пан голова, дунем?
Голова дует на ладошки.
- Стар как бес а что за дурень...
Старый голова (который вез царицу в Крым некогда) однажды поймал золотую
рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает:
"Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою
в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я
пошел?"
Бежит Левко по деревне смотрит Галя ест пряник. Левко:
- Восемь, восемь половинку просим.
Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь
ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его
отчим - старый голова - и пьет водку.
- Восемь, восемь половинку просим.
А старик ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Пан голова, что "двадцать восемь"?
- Обломись молокосос!
Отчим и пасынок пошли к дивчине...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа Галю мы у тебя ночевать
остаемся...
Ганна - ну ладно только кровать у меня одна...
Лежат отчим с пасынком..
Отчим: Левко, ты что, дрочишь?!
Пасынок: Да пан голова.
Отчим: А ты кончить хочешь?
Пасынок: Да пан голова.
Отчим: Тогда дрочи свой!
Левко рассказывает Ганне о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, Галю, было так здорово!
Все перепились, передрались, перетрахались!
Галя (Ганна) с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и голова...
Посадил деревенский голова поле конопли. И сидит ночью охpаняет с ружьем
в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно
подкpадывается и видит - сидит его пасынок (Левко) и косячок пыхает...
Голова его со всей силы по голове прикладом хpясь.
А Левко с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....
Ползут селський голова и Левко. Вдруг Левко увидел хатынку, из которой
доносилась музыка. Говорит:
- Глинка.
- Какая глинка, - возмущается кривой голова, - уж час по навозу ползем.
Левко и сельский голова договорились, что если Левко угадает, в какой
руке у кривого головы бутылка, - они ее разопьют, а если нет - то
разобьют.
- В левой!!!
- Думай, молокосос, думай!
Звонит кривой голова в скорую:
- Ало, это скорая приезжайте быстрей мой пасынок Левко Макогоненко
грибами отравился.
Скорая приезжает и смотрит. Лежит Левко на полу весь в крови. Врачи
спрашивают:
- А чё он в крови вы ж говорили что он грибами отравился?
- А он гад их жрать не хотел.
- Левко, а Левко, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
Сидят у хатынки обкурившиеся Галя и Левко. Левко спрашивает:
- А ты слышала новость про голову?
Галя:
- Про какого голову?!.
- Какого, какого - никагого голову - вон он под ёлкой валяется...
Галя восклицает:
- Так вот он какой - никакой голова!!!
Однажды сельский голова, который сед и крив, очертил территорию со
словами: Кто переступит линию, того я или застрелю, или вы... бу! Все
селяне приняли это к сведению... Левко, замечтавшись, случайно зашел на
территорию головы. Через некоторое время козак выскакивает оттуда весь в
мыле, с ошалелыми глазами. Парубки: Ну, Левко, что он с тобой сделал???
Левко: Хлопцы, он меня ЗАСТРЕЛИЛ!
Я, ученый, у которого нет денег зарегистрировать открытия в России и
которому один раз отказали типа того, что все открытия к регистрации не
принимаются. Мои открытия будут принадлежать другим. Так вот. Мне не
понятна позиция Запада по отношению к русскому математику, которому
выделена премия на 1 млн. долларов. Видите ли, он не опубликовал своё
открытие в журналах! Чего? Вы смеётесь? Нас даже не читают! Журналы для
российских ученых закрыты ибо их открытиями торгует ведомство, которое
обязано регистрировать их открытия. Это не голословное утверждение.
Именно это выявмла проверка Госдумы России. И как он выедет? У него нет
паспорта, денег. Никто не разрешит ему выехать. Свобода? БЛЕФ для
бедных. Он бы взял, только тогда ему здесь не жить. Чтовы сделали, чтобы
он выехал? Хохма, журналисты не могут его найти??? Ложь, ложь и ложь
направленная на то, что русским не надо давать премий. Они их и так не
принимают. ГАДЫ вы все.
Самый смешной анекдот за 13.10:
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!
Рейтинг@Mail.ru