Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
... в основном разделе до 70% положительных оценок. А не в основном? А не за основной я не отвечаю. Скажите, а вот касаемо реплики ".. Писать надо лучше". Те анекдоты которые пишете вы, вы помещаете в основной раздел или в раздел всякая всячина? Если получится, или если талант позволит. Напишите ответ в виде анекдота.
Разыскивается врач - специалист по дистанционному лечению Требуется дистанционно по фотографиям и видео по телевизору повлиять на речевой центр больной, с целью- СРОЧНО отключить этот центр, отвечающий за речь ИБО НЕТ УЖЕ СИЛ СЛУШАТЬ БРЕД ТИМОШЕНКО Выключите её, пожалуйста.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОЛХОЗА:"ГЛЯНЬТЕ ЧУБАЙС ОДНУ КОРОВУ ПОДОИЛ СЛИВКИ СНЯЛ, ТЕПЕРЬ ДРУГУЮ ДОИТ. НАСТОЯЩИЙ УДАРНИК КАП ТРУДА!" МИНИСТР СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА:"С ТАКИМИ ПЕРЕДОВИКАМИ ГЛЯДИШЬ И СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО ПОДНИМЕМ!"
На те же грабли по-американски: 1. Всяк Ступак - на свой Шестак. 2. Чтоб любого КУСИнича сПЛЮЩ'щенк'ло ЛИЗАчиком - взять за "здесь" и в Пре- зидентский самолёт "Air-Force-1". - Это в Конгрессе США принмают билл типа Советского ЗдравоОХРеНения. - Конгрессмены: Ступак - ПРОТИВ оплаты абортов из госбюджета, Шестак - уже ЗА; КУСИнич был резко ПРОТИВ и внезапно ЗА. ЛИЗАчик - фигурист, победивший на олим- пиаде, хоть у ПЛЮЩЕНКо и был прыжок в 4 оборота.
Если бы "Серебряный серфёр" сунулся в Амурскую обл. , а не США, его б доску у него ещё быстрей отняли. Если она действительно из серебра. А если б за ним полез ещё и "Пожиратель планет", его бы там бедные за эту доску, сами "сожрали"...( О фильме "Фантастическая четвёрка-2").
Юный козак Левко с бандурою в руках под окном хатынки: - Выгляни, Галю! Если будет тебе холодно - белые ножки шапкой прикрою... Кстати, об обуви. Наш голова намедни с моста на шоссе наебнулся. Сам - в лепешку, а чоботы - целые!
1634 - Рембрандт женится на Саскии, воспетой им на многих полотнах. Она, понимаешь, допозировалась, а он дорисовался!
************* «Шла кисонька с кухни. У ней глазоньки припухли: Повар пеночку слизал, А на кисоньку сказал» Колыбельная песенка
1943 - Украинскими националистами сожжена белорусская деревня Хатынь. Полторы сотни жителей сожгли, расстреляли. После войны свалили на немецких фашистов, чтобы не бросать тень на немеркнущую дружбу народов СССР.
Вот заладили: "Как не проиграть сочинскую олимпиаду? Как поднять уровень спортивного мастерства в России. Куда "скатились" российские спортсмены". А всего-то надо … пригласить выступать за сборную России чемпионов мира и олимпийских игр из Норвегии, Швеции, Канады, Австрии, Словении. И ВСЕ БУДЕТ КАК НАДО!!! Акцию надо назвать "РУССКИЙ ХОД". И так везде и во всем. Для апробирования новой идеи уже приняли решение приглашать ученых из-за рубежа для поднятия российской науки, которая также скатилась куда то вниз.
Сидят два мужика в бане: - А ты помнишь Ленку, которая у тебя отсосала? - Смутно! - А Иринку, которой в рот давал? - Смутно! А ты помнишь Катьку, которая мне не дала? - Смутно!
Из школьных сочинений про книгу Золотой Телёнок: ... Если бы Зося Синицкая ответила бы взаимностью и вышла бы замуж за Корейку, то это была бы богатейшая супружеская пара -вроде мэра Лужкова и Елены Батуриной
Дело Ходорковского - новое продолжение. Оказывается продажи нефти собственником, после изъятия из собственности нефтяной компании является воровством и растратой. Басманный суд г. Москвы России - самый коммунистический суд в мире - не читал Конституцию России о праве частной собственности, действующей в России с 1991 года. А жаль! Не плохо бы руководствоваться законом, а не его интерпретациями.
Я спас Францию два раза, а они меня не наградили. Я обещал ей неприятности? Нет проблем. Сбросил дезу в интернет, что у меня есть компромат о том, кто оплатил уничтожение монархии в России, Англии и Германии в прошлом. Спустя три дня глава Сбербанка России получил мой орден почетного легиона Франции. Пишу с маленькой буквы. Теперь вы знаете, за что Греф получил высокую награду.
http://www.utro.ru/news/2010/03/19/881633.shtml?2201 Неизвестные напали в пятницу вечером в центре Москвы на замначальника отдела департамента тыла МВД РФ, у него похищен портфель и, возможно, пистолет;
- Товарищ иайор, мы тут какого то мужика с виолончелью задержали.... - Отлично, так, сержант Петренко, пиши: у замначальника МВД РФ при себе возможно была была виолончель.....
1937 - Постановление СНК СССР «Об учёных степенях и званиях». Вводились учёные степени (кандидат и доктор наук) и учёные звания (ассистент, доцент, профессор). Алику это постановление сослужило трижды – в 1971 (к. т. н.), 1977 (с. н. с.) и 1982 (доцент) годах. Докторскую степень он получил уже в США (2001).
Идёт кривой голова по селу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Всё. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой... Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «ЛЕВКО ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Идёт Левко по селу и в ладонях горсточку анаши несёт, видит кривого голову, подходит к нему и говорит: - Ну что, пан голова, дунем? Голова дует на ладошки. - Стар как бес а что за дурень...
Старый голова (который вез царицу в Крым некогда) однажды поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я пошел?"
Бежит Левко по деревне смотрит Галя ест пряник. Левко: - Восемь, восемь половинку просим. Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его отчим - старый голова - и пьет водку. - Восемь, восемь половинку просим. А старик ему в ответ: - Двадцать восемь. - Пан голова, что "двадцать восемь"? - Обломись молокосос!
Отчим и пасынок пошли к дивчине... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа Галю мы у тебя ночевать остаемся... Ганна - ну ладно только кровать у меня одна... Лежат отчим с пасынком.. Отчим: Левко, ты что, дрочишь?! Пасынок: Да пан голова. Отчим: А ты кончить хочешь? Пасынок: Да пан голова. Отчим: Тогда дрочи свой!
Левко рассказывает Ганне о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, Галю, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались! Галя (Ганна) с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и голова...
Посадил деревенский голова поле конопли. И сидит ночью охpаняет с ружьем в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит - сидит его пасынок (Левко) и косячок пыхает... Голова его со всей силы по голове прикладом хpясь. А Левко с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....
Ползут селський голова и Левко. Вдруг Левко увидел хатынку, из которой доносилась музыка. Говорит: - Глинка. - Какая глинка, - возмущается кривой голова, - уж час по навозу ползем.
Левко и сельский голова договорились, что если Левко угадает, в какой руке у кривого головы бутылка, - они ее разопьют, а если нет - то разобьют. - В левой!!! - Думай, молокосос, думай!
Звонит кривой голова в скорую: - Ало, это скорая приезжайте быстрей мой пасынок Левко Макогоненко грибами отравился. Скорая приезжает и смотрит. Лежит Левко на полу весь в крови. Врачи спрашивают: - А чё он в крови вы ж говорили что он грибами отравился? - А он гад их жрать не хотел.
- Левко, а Левко, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!!
Сидят у хатынки обкурившиеся Галя и Левко. Левко спрашивает: - А ты слышала новость про голову? Галя: - Про какого голову?!. - Какого, какого - никагого голову - вон он под ёлкой валяется... Галя восклицает: - Так вот он какой - никакой голова!!!
Однажды сельский голова, который сед и крив, очертил территорию со словами: Кто переступит линию, того я или застрелю, или вы... бу! Все селяне приняли это к сведению... Левко, замечтавшись, случайно зашел на территорию головы. Через некоторое время козак выскакивает оттуда весь в мыле, с ошалелыми глазами. Парубки: Ну, Левко, что он с тобой сделал??? Левко: Хлопцы, он меня ЗАСТРЕЛИЛ!
Я, ученый, у которого нет денег зарегистрировать открытия в России и которому один раз отказали типа того, что все открытия к регистрации не принимаются. Мои открытия будут принадлежать другим. Так вот. Мне не понятна позиция Запада по отношению к русскому математику, которому выделена премия на 1 млн. долларов. Видите ли, он не опубликовал своё открытие в журналах! Чего? Вы смеётесь? Нас даже не читают! Журналы для российских ученых закрыты ибо их открытиями торгует ведомство, которое обязано регистрировать их открытия. Это не голословное утверждение. Именно это выявмла проверка Госдумы России. И как он выедет? У него нет паспорта, денег. Никто не разрешит ему выехать. Свобода? БЛЕФ для бедных. Он бы взял, только тогда ему здесь не жить. Чтовы сделали, чтобы он выехал? Хохма, журналисты не могут его найти??? Ложь, ложь и ложь направленная на то, что русским не надо давать премий. Они их и так не принимают. ГАДЫ вы все.
Сын крупного чиновника, приехав на каникулы, решил поправить незнание родного языка: - Папа, вот пишут:"Чиновники-слуги народа", а какого народа, не указывают? - Сынок! Этого, не знает ни кто. Это"русская рулетка"... - S`expliquer! Поясни примером, пожалуйста! - Если успеешь дёрнуть за бугор-это одно.. ,а не успеешь... ,народ там,... очень... специфический...
1800 - Французы разбили в Египте войска великого визиря Ибрагима-бея, после чего он навсегда поменял титул с «великого» на «смешной». , В этом судьбоносном для человечества бою, как установлено историческими исследованиями Службы Безпеки Украины, участвовал один запорожский козак, который подавал ядра французскому артиллеристу. В честь этой победы президент Ющенко в 2009 году успел издать указ о праздновании 20 марта Дня Артиллерийских войск Украины и объявлении этого праздника нерабочим днём.
Медведев Путину звонит: - Вова, страна голодает, а из бюджета пропало 40 миллиардов. Где они? - Я заплатил их сепаратистам, чтоб стреляли побольше. - Ты, что, тронулся? Зачем помогать этим подонкам? - Ты не так понял. Я не нашим сепаратистам помогаю, а грузинским, молдавским, и т. д.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ УНИВЕРСИТЕТА:-МЕДЕЦИНА И ГЕНЕТИКА ДОСТИГЛА НЕБЫВАЛЫХ ВЫСОТ. ГМО МОГУТ НАКОРМИТЬ ГОЛОДАЮЩИЕ СТРАНЫ АФРИКИ. ВАКЦИНЫ ПОМОГУТ ПРЕДОТВРАТИТЬ МНОГИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ В ТРЕТЬИХ СТРАНАХ! ВДРУГ РАЗДАЕТСЯ ПЕРДЕЖ НА ВСЮ АУДИТОРИЮ. ПРЕПОДОВАТЕЛЬ УНИВЕРСИТЕТА:-НУ КАК ВСЕГДА СТУДЕНТ БИЛЛ ГЕЙТС ВСЕ ИСПОРТИЛ "ОБОСРАЛСЯ".
КАСПЕРСКИЙ:-ГОВОРЯТ ЗИМОЙ 2010 ГОДА ХАХЕРЫ ВСКРЫЛИ САЙТ "ОДНОКЛАСНИКИ" И РАССЫЛАЛИ ПИСЬМА С ПРОСЬБОЙ ПОСЛАТЬ СМС НА ОПРЕДЕЛЕННЫЙ НОМЕР! УРЕДИТЕЛЬ САЙТА "ОДНОКЛАСНИКИ":- СМС СТОИЛА 680 РУБЛЕЙ! ОПЫТНЫЙ ХАКЕР: ДА НА КОЙ ХРЕН МНЕ НУЖНО ЗАМЕТАТЬ ЧУЖИЕ СЛЕДЫ НА САЙТЕ "ОДНОКЛАСНИКИ"!
ГУБЕРНАТОР САМАРСКОЙ ОБЛАСТИ:-СОГЛАСНО УКАЗУ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ САМАРА БУДЕТ ЖИТЬ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ! КОРЕННОЙ САМАРЕЦ:- ВО ВСЕМ МИРЕ ЧАСОВЫЕ ПОЯСА ОПРЕДЕЛЯЮТСЯ ГЕОГРАФИЧЕСКИ И ЛИШЬ В РОССИИ ПОЛИТИЧЕСКИ!
Мудозвон, уже неделю виртуозно поливающий фекалиями МТС в местных историях, теперь с треском уволен и из Билайна. Нас ждёт серия захватывающих ужастиков про Пчелайн :)
1918 - Донецко-Криворожская Советская Республика, существовавшая с конца января, вошла в состав Украинской советской республики... А вот о входе в нэзалэжную не договаривались, и теперь пришло самое время об этом вспомнить, чтобы не кормить пихатых свiдомитов и вытаскивать из трясины каждую весну.
Сергей Юрский отметил тройной юбилей тройным одеколоном. В конце концов он не какой там французский гурман Ален Делон, брезгующий популярным российским напитком.
Проведенный опрос мужчин Украины – готовы ли они положиться на Жулю Тимошенко по её вечному зову, 2% ответили согласием – им надоело жить, 19% ответили, что они не пидоры, 62% взопили – «Лучше кастрация! », 9% густо обосрались и лишь 8% от ответа уклонились в обморок.
Арсений Яценюк, прознав о самопровозглашении Тимошенко единоличным лидером единой оппозиции, возмутился: во-первых, он официально назначен в лидеры оппозиции президентом Януковичем; во-вторых, Жуля даже не член парламента, и с таким же успехом любая уличная торговка может провозгласить себя «единоличным лидером единой оппозиции»; в-третьих, он, Шмуль Яценюк включен в список 50 лучших евреев Украины, а ВОНА, будучи то ли армянской еврейкой, то ли еврейcкой армянкой ни в какие списки, кроме разыскиваемых Интерполом, никогда не включалась.
Антагонизм между теневыми кабинетами Тимошенко и Яценюка обострился настолько, что местопребыванием их оппозиционеры выбрали разные города – Иерусалим и Хайфу.
ПО ИТОГАМ ВЫСТУПЛЕНИЯ АЛИКА НА САЙТЕ «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»
Скорее всего, по вине Вернера произошла утечка информации, тщательно законспирированной Вернером же во «Всякой всячине» (№12 от 17.03.10).
Информации о приведении в полную боевую готовность 58 армии для освобождения коварно захваченного финскими органами опеки 7-летнего Роберта, сына гражданки России Инги Рантала.
После экстренных консультаций с Димой Вернером и Мишико Саакашвили Президент Финляндии Тарья Халонен распорядилась освободить мальчика и оставить его родителям.
Угроза территориальной целостности страны миновала.
Сборник пересказов для украинских экзаменов. Ззади написано:"Любое тиражирование, ксерокопирование, частичное воспроизведение преследуется законом." Сижу и думаю, всех что ли после экзаменов в тюрьму отправят???
Черти захватили в плен ангела и решили его как следует помучить. Долго ломали голову и придумали 3 пытки. Первая пытка-стакан водки. Вторая-первая сигарета. И, наконец, третья, самая жуткая,-обнажённая девушка подходит к ангелу и делает ему минет...
СЫН НЕФТЕПРОМЫШЛЕННИКА:-ЧТО БУДЕТ КОГДА РОССИЯ ПРОДАСТ ВСЮ НЕФТЬ ВЕСЬ ГАЗ И ВСЕ ПОЛЕЗНЫЕ ИСКОПАЕМЫЕ? СЫН ГАЗОПРОМЫШЛЕННИКА;-ТЫ ЧТО ФИЛЬМ "2012" НЕ СМОТРЕЛ?
ВЕТЕРАН СПОРТА:-ГОВОРЯТ НА ЗИМНЕЙ ОЛИМПИАДЕ В СОЧИ СБОРНАЯ РОССИИ ЗАВОЮЕТ БОЛЬШЕ ВСЕХ МЕДАЛЕЙ? ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР РОССИИ;- ДА МЫ ВКЛЮЧИМ В СОСТАВ СБОРНОЙ КАНАДУ ГЕРМАНИЮ И США!
СПОРТСМЕН СБОРНОЙ РОССИИ:-ПОСЛЕ ВАНКУВЕРА У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ МЕЧТА! ПАРАЛИМПИЕЦ:-КАКАЯ? СПОРТСМЕН СБОРНОЙ РОССИИ:-ПОПАСТЬ В ПАРАЛИМПИЙСКУЮ СБОРНУЮ РОССИИ!