Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
1
8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном
Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского
экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
3
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!
5
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо
работает только в аграрном секторе?
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается
все, даже накопленное на черный день.
- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит
мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
Два киевских бомжа собирают бутылки:
- Жаль, что Янукович победил.
- Почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
Победу "Повелителей бури" над "Аватаром" следует рассматривать как победу
здравой американской военщины над мирными иницииативами американского
народа и - кассовыми сборами.
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
Заголовки желтой прессы:
"Доширак вызывает рак!",
"От Galina Blanca падает планка!",
"Maggy на второе" приводит к геморрою!",
"Knorr провоцирует запор!"
13
- А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
- Нет. А для чего?
- Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.
«Да я лучше нарисую». Если вы видели Черный квадрат Малевича, то вы эту
фразу говорили.
15
- Пап, а кто такой – «мыслитель»?
- Это человек, который много думает.
- Значит, дяденька, который сейчас по телевизору сказал, что он много
думает о благе народа, - мыслитель?
- А-а, этот… Нет, это не мыслитель, это депутат.
16
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
На пятый День Творения (в Пятницу) Бог создал ВОДКУ, выпил её и увидел,
что всё что он сделал - ЭТО ХОРОШО!!
Политический обозреватель выступает по телевизору:
- Долгое время, находясь на противоположных позициях, обе стороны
балансировали на краю пропасти. И вот наконец они сделали шаг навстречу
друг другу...
20
Диалог в постели на первом свидании:
- Котик, а ты почему свой махровый халат не снял?
- (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...
Подмечено, что длинноногие женщины хранят свое богатство в чулках.
22
"Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет)
теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием,
он съел почтового голубя.
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
Новая российская ориентационная система GPS "Иван Сусанин". Действует
только в Польше!
Посадить печень просто, а вот вырастить...
Луком сыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох!
Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от
склероза.
30
МИД РФ: Среди пострадавших от землетрясения в Турции россиян нет...
Они есть среди людей, его вызвавших...
Встань, человек, и иди - тебя ждут великие дела! И человек встаёт и
идёт... но по большому.
32
Чтобы на чём-то сэкономить, надо чем-то пожертвовать.
Чтобы чем-то пожертвовать, надо чем-нибудь за жертву заплатить.
Экономия выходит сразу, а за жертву можно расплачиваться всю жизнь.
33
Для профилактики кровоточивости десен мой врач посоветовал мне удалить
десны.
Объявление.
На работу в казино срочно требуется сапёр особой квалификации для
обезвреживания хороших мин при плохой игре.
Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня
вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то
скоротать время до конца рабочего дня.
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru