Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???" Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!" Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"
Обсуждение принтера в комментариях на сайте магазина :)
Имя: Сергей Отзыв: Купил, не включался, скинул с 9го этажа
Имя: Виталий Отзыв: Хороший дешевый принтер (поймал его когда проходил мимо многоэтажки). Поставил драйвера и он заработал. =)
Имя: Зингер Отзыв: Сидел, печатал фотки на стареньком матричном принтере. Гляжу в окно, пролетает хороший дешовый EPSON Stylus Photo R1900, подумал, нафиг он мне, мой лучше и не стал ловить. A Виталик молодец.
История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше. После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП "Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один из ребят, назовем его Вася, упал с полки и сломал палец на правой руке. Палец загипсовали, и в таком виде Вася прибыл в Германию. Через некоторое время Васиной беременной жене страааашно захотелось побаловаться медком, и Вася был направлен в ближайшую лавку с заданием "найти и принести", после чего его пришлось извлекать из полицейского участка. Поскольку немецкий Вася знал только в объёме ВУЗа, а посмотреть в словаре "мёд" было недосуг, то в объяснениях с продавцом он попытался рассказать, откуда этот мед берется. Слов "пчела", "улей" он, конечно, тоже не знал, поэтому звучало это примерно так: - Кляйне, кляйне хауз; - Кляйне, кляйне фенстер; - Кляйне, кляйне фогель комен унд цюрюк, комен унд цюрюк. - (Маленький домик, маленькое окошко, маленькая птичка влетает и вылетает). Слова сопровождались наглядной демонстрацией, в которой роль птички изображал забинтованный палец, а окошка – сложенные кольцом пальцы левой руки. Вася был очень удивлен, когда немка, вместо поиска желаемого продукта, с криком "Полицай…" вылетела на улицу подальше от этого русского маньяка.
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса. Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
Эпиграф: "О, сколько нам открытий чудных…" Летний вечер. Бригада работяг после работы дожидаются автобуса. Незаметно заходит спор: раздавит ли автобус пластиковую бутылку с водой? Мнения разделились и решено провести эксперимент. Двухлитровую пивную бутылку заправляют водой и уютно устраивают в выбоинке в асфальте. Автобус уже на предыдущей остановке и все предвкушают решение спора. Неожиданно на дороге появляется КАМАЗ с щебнем, обгоняет автобус и со всего маху наезжает на заготовленную закладку. Днище бутылки лопается, струя воды фонтаном бьет на экспериментаторов, попутно захватив из выбоинки дорожную пыль и сухой коровий помет.
P.S. Господа ученые, может не надо большого коллайдера? Ведь в запасе у Его Величества Случая в запасе может быть не только коровье дерьмо…
Вчера, взяв в руки газету "Спорт-Экспресс", с удивлением обнаружил, что известный хоккеист Жопа Вельски - оказывается быстропроизнесенное комментатором Джо Павельски...
Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".
Коллега по работе вспомнил истории из курсантской бытности. Дело было в 90-е. Был он тогда курсантом одного из военных училищ. Курсанты же тоже люди и ничто человеческое им не чуждо) А кто помнит было модно выделиться сделав себе осветленную челку, вроде под какую-то рок-группу. И под это моду двое из его роты сделали такую же. В тот же день на построении командир объявляет: - Товарищи курсанты! В наших рядах появилось два ПИДОРА! (называет фамилии) выйти из строя! После чего им дается команда на исправление "ориентации". Что и было сделано в тот же день при помощи копировальной бумаги под печатную машинку, оставлявшую при натирании черной след.
"Насильников десять амбалов плечистых Нехитрое дело свое совершала." ------------------------------------------ "С грамматикой плохо, и сам неказистый", - Сто женщин измученных Жене шептало.
анекдот для начала: - Аллё, это фирма по продаже особо мощных пылесосов ? - Да это мы! Но почему вас так плохо слышно, откуда вы звоните ? - Вот из вашего пылесоса я и звоню!!!
Статья на семь-девять страниц в глянцевом женском журнале про бытовые пылесосы: марка, цвет корпуса, вид фильтра, длинна шланга и тд. И самое интересное для каждого пылесоса указанна мощность в kW (КИЛОваттах) и оговаривается что пылесос с мощностью 500 kW-слабоватый и лучше взять для уборки дома прибор помощнее! Использовать пылесос, который мощнее чем небольшой самолёт, для уборки дома-затея весьма рискованная и чреватая ну очень непрятными последствиями !
Чтоб ты за словом? Да в карман? Не быть такому! Чтоб эта Жертва? Да за словом? Да в карман? Хотя, вещаешь ты про еблю по-простому, Как не совсем (вполне) типичный графоман. И критиков ты обдаешь дисперсным калом. Косноязычных, примитивных, этих, тех... Всех, не прельстившихся аналом и оралом, Не принимающих твоих насильственных утех. Зачем об этом ты строчишь со зверским рвеньем? Кому ты и зачем усердно строишь пьедестал? Ну, а вот после? Не терзаешься ль сомненьем, Достаточно ли было шока и удачно ли достал? Ну да, вопрос смешон. К чему тебе сомненья? Сомнения для слабых. Ну а ты нам всем опять Шлешь новый стих. Плевать тебе на мненья! Тебе бы поудачней Стопку с попкой срифмовать!
Тут в евроновостях показали, что в ходе встречи ван Ромпея с депутатами Европарламента в Брюсселе англичанин, заметим, Фарадж, известный противник европейской интеграции, предпринял оскорбительный выпад по отношению к первому постоянному председателю Европейского Совета. Британский парламентарий заявил, что у ван Ромпея "... вид мелкого служащего банка". По внешности, конечно, судить о человеке трудно, а в публичной политике даже негласно запрещено, но... Я тут вспомнил, что у еврокомиссара от Британии баронессы Кэтрин Эштон вид, пардон, даже не банковского клерка, а банковской уборщицы... так, мне, извините, показалось. Надо это как-то сообщить Фараджу!
Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963). Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!" и т. д. Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так ругаться перестали. Или не перестали!?
Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет: - Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!). Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль. Человек продолжает свою тираду: - А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить. Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан сажать?
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл