Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый начальством. То есть, крепкий орешек. Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом. Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению чиновника, шансов у него никаких. И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение, что квалификацию прошел. А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно, вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно, предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И в критерий «до 35» они уложились с запасом.
Все-таки мой кот -лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато. - Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться. Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется. - И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт. В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку. И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?
- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь - она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO имеет в виду - ответить не может. И ведь в её лохматую блондинистую башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."
Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил: - "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает, приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я отомщу!"
Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратил свое внимание на меня: - "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"
Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мы пересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним из модераторов или комодераторов тематической конференции, потом работали вместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к тому времени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, то Семен выбрал рост в области программирования, занимаясь системной архитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.
Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклоняться вплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал, устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и на минуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавно это было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине его доклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализм компенсировал любые недостатки.
К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшего класса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком и достижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "в теме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был одним из немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкой работника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одного проекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела на старой работе - не хотел подводить коллег.
Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своем банковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла - точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился несколько наплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первую попавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался на джихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.
Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена в ипотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911. А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен - скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторой из США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошла Семенова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательного срока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданно остался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадного пространства без стен. И начал курить после почти десятилетнего перерыва.
Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готов проявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектов не было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали, опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да и несколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно в это время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вот осенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью и обьемом наблюдаемой жопы.
Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное. Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильно беспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - это относительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел", Семен рвал-метал и требовал крови: - "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней, или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в лицо врут!"
Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жутко злое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "все нажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонился ко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план: - "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей изменять."
Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроил выражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторан в бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. После чего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговор постепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда еще такая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильно освещенной ночной Москвы.
После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в 30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-то даже завидовал..
.. как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказалась малореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский, незадолго до 8-го марта этого года.
Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выглядел непривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке у него был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачком ручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся с радостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив: - "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"
На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный им алгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Что еще ждать от программиста по-жизни?
Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но она уже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениям относится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять по городу, работает кадровиком.
В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор. Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной мести занимает приобретаемый подарок.
Семен замялся: - "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."
Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та ему что-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались ("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интересная месть у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.
Воскресенье, переулок в центре Москвы. У синагоги стоит большая очередь. Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь. Шум, крик, толкотня. Голос распорядителя: "Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10 минут!"
Вспомнилась одна максима, высказанная Сергеем Владимировичем Михалковым: "Хочешь чтобы тебя все любили? Следуй правилу "Трех Б": будь Бедным, Бездарным и Больным. И тогда тебя все будут любить". И еще он как-то сказал: "Скромность - прямой путь к безвестности". Очень точно характеризует психологию всего этого семейства.
Муж-финн как-то обмолвился, что трое его одноклассников ныне живут в Латинской Америке. Я недоумеваю: почему из России народ едет в Европу и США, понятно - там спокойнее и платят больше; почему из Израиля едут в Германию, тоже понятно - в Германии безопаснее; даже почему из Китая бегут в Россию, понять можно. Но из спокойной и благополучной Финляндии - в неблагополучную и небезопасную Бразилию или Мексику?... Зачем?!! Муж вздыхает: "Дорогая, да ведь там же теплее...".
Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец - непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу, что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так: "Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в бесплодных попытках прошло более года. В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая, что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку, майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как страшный сон. - У вас вопрос? - вскинулся майор. Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил: - А как же мы? После некоторой паузы, майор сказал: - Садитесь. Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.
Был у нас в горном старичок один, хоть и профессор, однако непосредственный такой, простой - дитя природы. Да и в силу почтенного возраста всё ему уже стало, какгрицца, фиолетово. То есть не шибко обременял он себя разными там условностями.
Так вот, пришел он как-то перед 8 марта к секретарше кафедры, милой молодой даме, и спрашивает: "а ты не знаешь, кому на баб деньги сдавать?"
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений: - Поеблка - Батономешалка - Продам машину или меня. - Требуются рвачи - Требуются столы и плотники - Настойка «Windows» - Металлоластик - Продается (щ)ебень - Требуется мастер женского зада
Замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится, набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое время. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать, именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и уборщице.
В ответ – с надеждой, всерьёз: – Что, вправду и ей тоже можно?
Продолжение к историям от 12 и 14 2010 (про МТС) Еще один способ отъема денег МТС у клиентов и бывших клиентов. В 2004 или 2005 имел я несчастие стать клиентом этих жуликов. Купил предоплаченную карту. То есть, пока на счету деньги есть, можно звонить. Нет денег – отключают. Пользовался около года. Потом перешел на нормального оператора. Когда переходил, на старой карте осталось около 700 рублей, лень было выговаривать. Сегодня получил извещение в 2010 году: «Уважаемый Владимир Сергеевич, компания ООО «Долговое агентство «Пристав», действующее в интересах ОАО «МТС» «MР Москва», уведомляет вас, что на 17.02.2010 сумма задолженности по лицевому счету №…. (аб. номер ….) составляет 2490.32 рублей. ООО «Долговое агентство «Пристав» предлагает вам в добровольном порядке обеспечить возврат денежных средств в полном объеме до 17.03.2010. Добровольный возврат денежных средств в счет оплаты задолженности перед ОАО «МТС» позволит вам: 1. Сохранить вашу положительную кредитную историю. 2. Избежать судебного разбирательства, оплаты государственных пошлин и иных расходов. Далее идут различные угрозы об аресте на имущество, о запрете на выезд за пределы РФ, и т. д. Похоже, шарашка МТС решила перейти из чемпионата в соревновании «Лучший Остап Бендер 21 века» в чемпионат «Лучший рэкетир 21 века». Зарабатывать за предоставление некачественных услуг по завышенным ценам не интересно. Шарашке МТС уже интересно собрать деньги с бывших клиентов. Интересно, что эта шарашка придумает, чтобы вытянуть деньги из тех, кто никогда не был клиентом МТС? Вспоминается анекдот про современное лицо Робин Гуда. Теперь он Робин Бэд, отнимает деньги с помощью своры приставов и ни с кем не делится. Неплохой бизнес придумала шарашка МТС, берется база бывших клиентов, нанимается контора с приставами, и всем бывшим клиентам сообщают о том, что они должны. Кто-то из бывших клиентов, может, сразу заплатит. А кто не заплатит, к тому шушера из «Долгового агентство «Пристав» пожалует. Может, МТС переименовать пора? - Мошенники Телефонных Систем.
Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio. И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное хозяйка блондинка потеряла.
Вёл пару лет тому назад гидроэкологическую практику у новой группы, с которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках, остановились, пробу взяли, разбираем. Слышу тихий, явно мне не предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим, гыгыгы..."
Я громко спрашиваю: позвольте, а за что же это преподу - сразу и по репе, мы же впервые видимся, а вдруг я, например, не такой уж и плохой человек окажусь?
Они сперва немного растерялись, а потом пояснили: "Ну... Видите ли... Вам веслом просто по статусу положено...".
Знакомый диковатую историю рассказал. Остался он почему-то без зарплаты. Всем выдали, а ему – нет. Пошёл он в расчётный отдел выяснять, в чём дело. А расчётчица ему и отвечает возмущенно: "Ну, да, ну, забыла начислить! Ну и что?! Подумаешь! Это же Ваша зарплата, вот Вы за ней и следите!" Своеобразная шизофреническая логика в этом, конечно, есть...
Давно дело было. Прихожу как-то на работу в хорошем настроении и вижу, что моя непосредственная начальница - как раз наоборот, в каком-то мрачном настроении пребывает. Спрашиваю, что случилось - "Да нет, - говорит, - все в порядке - так, взгрустнулось...". А тетка хорошая была, захотелось мне ее как-то отвлечь от печальных маслей. Накануне я случайно посмотрела какую-то пародийную антирекламную передачу. Сейчас уже всего не помню, но была там, например, "реклама" пива "Запасная почка" ("Золотая бочка"), а больше всего запомнилось мне про кошачий корм: "Ваша киска сдохнет от "Вискас"! Дохлый кот - никаких хлопот!". Присутствовавшие коллеги развеселились, а начальница моя почему-то завяла совсем... И только к вечеру я узнала, в чем дело: Самый Главный Начальник (человек с ужасным характером) уехал в отпуск и, будучи человеком одиноким, оставил моей начальнице своего котенка; та за ним честно ухаживала, кормила, но котенок почему-то жить больше не захотел, взял и умер по неизвестной ветеринару причине... Как раз за день до возвращения хозяина.
"... А тут ваще прикол, щас умрешь!!! У них тоже есть передача "Кто хочет стать миллионером", и вот я как-то пришла с работы, включаю телек, а там вопрос на 12 тыс евро, мол что в химической формуле H2O означает символ H, и варианты ответа – водород, кислород, азот или углерод. Ты прикинь!!! И мужчина взял звонок другу!!!"
Каждый раз когда вспоминаю этот случай, становится смешно. после 3 лет "развезздяйства" на острове в индийском океане: я, как и полагается «советской» жене, ездила на местных грузовичках на базар товариться тем, что местные жители поймали, вырастили или прибили на помойке, готовила все это мужу на ужин (выжил!) и в свободное время шманалась по острову с другими "Вазунгу" (бледнолицыми) в поисках на свою не в меру расплывшуюся попу приключений, - приехали мы с мужем в Лондон. после нескольких месяцев поисков работы (ну кто в трезвом уме наймет на работу мадам без "корпоративного Лондонского" опыта, умеющую только заводить домашний электро-генератор и отгонять галаго (читай: выглядит как мартышка с запором) от мангового дерева палкой?), наконец-то нашла свое место в среде таких-же как и я расп*здяев и прощелыг, в офисе из 8 человек, в благотворительной организации. Как только я и организация ударили по рукам, я, выпрыгивая из штанов, помчалась домой с благой вестью. В тот вечер, мы, ясный пень, торопливой походкой направились в местный бар отметиться (муж, хоть и англичанин, понимает и стопроцентно поддерживает обычаи крупной державы в плане «обмыть»). После нескольких часов «поддержания» барной стойки локотком, я и милый мой набрались алкоголных «оборотов» фунтов на пятьдесят и посетили туалет примерно столько-же раз (пиво понимаеш-ли...), я при этом пару раз даже *блдыкнулась на лестнице. Где-то мы выцепили парочку (бойфренд-герлфренд) веселых красноносых местных, выпили на знакомство и после того как нас уже вывели из паба под белы рученьки, пошли по домам. Новоявленным друзьям было по пути, и мы потопали вчетвером по пустой, слегка освещаемой улице. Я, все еще в экстазе от того, что иду на работу через пару дней, рассказывала что-то смачное и на тот момент ужасно веселое. Не заметила, как муж мягко так, ручкой показал на обход, а парочка собутыльников вообще сошла с тротуара на дорогу. Так, размахивая руками и брызжа слюной, я въехала брюнетистой головой в столб... со слов мужа, это было: будОЙ-Й-Й-Й-Й-ЙН-Г-Г-Г.... *** Утром я проснулась чувствуя себя «ничего так»... мозгами, что еще не высыпались на асфальт подсчитала «убытки»: разбитые нафиг очки (и оправа и стекло) и большой, красивый такой, финик под глазом... ИТОГИ: 1. поскакала в глазнюку за новыми очками, при этом приговаривая на его сочувствующие взгляды, что «вы не поверите! Но я врезалась своим лукошком в столб! »... глазнюк «понимающе» кивал... 2. Позвонила на «новую» работу, сказала, что смогу начать только через неделю – фингал еще тот, мать его!!!! Благо, как оказалось впоследствии, в компании люд собрался понимающий, ржали и катались по полу (я все слыщала!!!), а через неделю я «отмечалась» уже с новыми коллегами и в новых очках...
Блондинки все таки неисправимы. Сидим вчера с детенышем своим на УЗИ, ждём свою очередь. По воскресеньям принимает какой-то супер спец, который тут подрабатывает. У каждого талон с номером кабинета 22 (важно, ибо кабинет УЗИ один на всю поликлинику) и временем прибытия. Приходит блондинко со своим микроскопическим мальчишечкой месяца от роду и мамой. Причем по лицу сразу понятно - ща чЁ нить отожжёт. Спрашивает: - А вы все на УЗИ? - Да, все. - А вы все в 22? - Да все. - А что, сегодня УЗИ в 21 кабинете? (это напротив которого лавочки, где вся очередь сидит) Пипец, ага, мля, тут, в кабинете на котором большими буквами написано "ПРИВИВОЧНЫЙ", именно сегодня в него протянули кабели и переставили все оборудование. Как они живут на свете с такими мозгами?
К истории про аспиранта: на экзамене по французскому языку в педе давали статью из газеты на тему: образование. На всю жизнь запомню дословный перевод первого предложения: стареющий баскетболист скользит по плиточному полу тюрьмы Немана.... Далее был адекватный текст об образовании во Франции. Препод ответить адекватно на мои вопросы не смог - всё было в порядке... что это было?
Случалось мне недавно сидеть в тамошнем Допре… Хотя, кто-то так уже начинал? Начну так. Случалось мне недавно отправлять свою тётушку из Киевского аэропорта. А это, скажу вам без иронии, сродни первому предложению. Тётушка - заслуженный учитель республики. Старая закваска в одежде, в манере говорить …вообщем без ножа за стол трапезничать даже и не сядет. Накрахмаленная с ног до головы. Очки а-ля шестидесятые добавляют неповторимый колорит. Школьный коридор для неё – как подиум для манекенщицы. Вообщем вы поняли, что для неё правильное воспитание? Курить конечно бегаю в туалет и только в мужской. Потом лихорадочно «Орбит» в рот, и конечно только без сахара. На всякий случай дышу в сторону… До самолёта часа два. Ждём. Рядом с нами сидит молодящаяся бабушка с внучком. Внуку 4-5 самый возраст для воспитания. У этого внука шило в одном месте, иголки в другом, еж, и не один, в третьем. Рыжий Мальчишка – Вождь краснокожих, ангел по сравнению с этой юлой. Тётушка вот-вот закипит, но молодец - вида не подаёт, только беспрестанно поправляет роговые очки. Соседка с обречённым видом говорит нам: - Он всегда такой. Что я только не делала и ругала, и била, и дорогие игрушки покупала. Ему всё нипочём! Вот тут тётушка и решила проявить свои незаурядные педагогические способности. Молодой человек! - говорит она этому мелкому бандиту, - если вы и дальше будете себя вести таким неподобающим образом, я буду вынуждена позвать милиционера! В дальнейшем из этого мальчика вырастет прекрасный фехтовальщик, так выпад был сделан молниеносный. - А я твои окуляры поломаю и каблуком в землю придавлю!- сверкнул он голубыми глазёнками исподлобья. У тётушки вспотел лоб и очки приняли недоумённо-растерянную форму. Оставшиеся полтора часа мы простояли у стойки регистрации. Она боялась опоздать на самолёт. Очки были у неё в руках.
Леночка секретарша отожгла. У нас на работе отрубили выходы на флешки у всех сотрудников кроме меня. У меня работают программисты сторонние из 1С., им нужно. В следствии чего скинуть фильмы, фотки и т. п. народ идет ко мне. Заходит Лена, сует мне флешку и выдает сходу: - Можешь проверить на вирусы и ВСТАВИТЬ мне?!!! Все кто были в кабинете, после секундной паузы и осознания сказанного легли...
Была у меня девушка, культурная, образованная и "увлекающаяся" кулинарией. Встречали мы вместе Новый год и решила эта повариха приготовить курицу с медом (она видела, как это готовят). Купили курочку, банку меда и другие ингридиенты. Мне досталось порубить и обжарить эту курочку, а моя бывшая готовила соус: 300 грамм меда, сок лимона, много чеснока, специй. Когда курочка была обжарена подруга залила её этим сиропом (другого названия я не знаю)и поставила тушить. Я ей говорю: Леночка, а не много меда на эту курочку? Она отвечает: Так надо! В итоге курочку доедала собака, благо она не превередлива.
История о субординации в ГИБДД. Самые последние годы второго тысячелетия, Тольятти. Работал я тады в фирмешке, занимающейся всяческой предпринимательской деятельностью. Надо сказать, что, не смотря на все неурядицы и победное шествие капитализма по нашей стране, отношения в коллективе оставались социалистическими (совместные празднования дней рождения, ну и прочее), почти семейными. Однажды, после работы, сидели мы на фирме и опять отмечали чего не помню. Выпито было уже хорошо, но до решения теоремы "ты меня уважаешь?" еще не добрались. И тут к одному из коллег заехал приятель, тогда еще майор ГИБДД, мужик, надо отметить, безгранично порядочный и до безобразия честный (купил где-то с рук "копейку" (ВАЗ-2101) в непотребном состоянии и очень этим гордился - типа, "гуляю, Зин, я на свои", за что мы его, собственно, и уважали). В общем, по законам Жигулевских гор, налили мы и ему. Раз, другой, третий... Часам к 22, когда сообщество уже с трудом мироощущало свое местоположение, Палыч (так мы величали майора) предложил развезти присутствующих по домам. Расскажу финал вечера. Есть у нас микрорайон Портпоселок, исторически ценный субъект культуры, да и, наверно, всей федерации. На перекрестке стоит будка для членов ГИБДД (думается, чтоб зимой эти члены не мерзли). Короче, завозим мы с Палычем домой последнего нашего коллегу, разворачиваемся, и пытаемся как можно незаметнее прошмыгнуть мимо поста. Из будки, понятно, выскакивает чудо с палочкой и, сверкая лейтенантскими регалиями, несется нам наперерез. Но за рулем-то целый майор, хоть и в цивильном! Лейтеха подбегает, представляется (тр-р-р-р, лейтенант такой-то, ваши права!), Палыч открывает свою водительскую дверку и... верхней частью туловища выпадает на дорогу. При этом, не теряя достоинства, правой рукой достает из заднего кармана брюк "корочки" и, выпустив из салона сорокаградусный перегар, со словами "Мы на зэдэньы!", протягивает их лейтенанту. Я, как звезда, в шоке! Но лейтенант ма-ла-дееец! Посмотрел, сверил, отдал до земли честь и, со словами "Счастливого пути, товарищ майор!", вернул "корочки" бесчувственному Палычу. Занавес. P.S. А вы бы отдали честь на месте лейтехи?
Про меня такую стародавнюю историю однокурсники рассказывали. Шли мы как-то пьяненькие по Невскому, и внимание мое привлекло объявление "ремонт гармоний". Тут я вдруг обрадовался и говорю: пойду, мол, пусть гармонию наладят, а то что-то маловато её в моей жизни.
Ребята отговаривают, объясняют, что гармония – это инструмент такой музыкальный, в общем, гармошка обычная, так что успокойся, и пойдем дальше пить.
Ух, я и огорчился. Сказал мрачно: это что же получается? Поэты, ученые её веками ищут, а она на самом деле – какая-то гармошка! Тьфу! Опять обман!