Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.
Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.
А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора.
И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.
В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"
И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!". Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал: "Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."
И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!
Думаю, что эта история уже должна была "засветиться" - ее мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали.
Ну что - НИИ как НИИ. Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же называли с уважением - "сотрудники московских НИИ".
Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену. И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы. Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает" - а позже до него "не достучаться" было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел. Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.
А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки... Работа как работа.
У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной. Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка. Я у нее как-то спрашиваю: - Зачем ты с парнем так? Она: - Тренирую, ему пригодится. Я: - Когда? Она: - Как только женится.
Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода. Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно, пробовал, мать готовила. Один, копаясь ложкой в тарелке: - Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать. Второй (рядом), ни секунды не задумываясь: - А, может быть, и опускали. Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.
Бабушка беседует с внучкой: - Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в ад. - А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг попадет.
Наблюдал картину: две бабки приличного не бомжового вида роются у контейнера рядом с кафе, собирают одноразовые стаканчики. Сообразил: весна, начинается сезон рассады...
СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."
Только что, Геннадий Малахов в своей одноименной программе решил провозгласить тему очередной передачи, что-то там о волосах, их здоровье, уходу за ними... Глянув на прическу ведущего, решила не смотреть, советов не слушать.
Был момент, когда я сильно охладел к холодцу (простите за каламбур). Тёща передала к какому-то празднику. Я с ночной смены пришел, достал из холодильника этот эмалированный судочек с холодцом, сгрёб жир с поверхности, намазал горчичкой, налил рюмочку. Думаю: "Сейчас бахну, пожру и спать". Накатил водки, подцепил вилкой добрячий кусок холодного - и в рот его. Чуть, сука, зуб не сломал. Достаю изо рта что-то твёрдое. Мамочки мои! Собачий клык. Здоровенный такой. Ну, тёща! Ну, удружила! Ну, позаботилась! Ну, погоди! Звоню, интересуюсь: из какого зверя холодец готовила и вообще, какого хрена? Тёща к расспросам оказалась подготовлена. Холодец из свиной головы. Зуб свиной. Она два судочка холодца сварила. Один мне, один тестю. Тестю тоже свиной клык попался. Он пломбу им выломал. Проводить разъяснительную работу после того, что тесть сказал тёще, я не стал.
Был я у тетки в гостях на дне рождения. И вот одна гостья рассказала про свою сестру, однояйцевую близняшку, которая живет в Воронеже и как две капли воды на нее похожа. - А у моего прежнего начальника, - сказала тетка,- был двухъяйцевый близнец... С этих слов все упали.
Заехал на прошлой неделе в офис нашей управляющей компании (будь она не ладна!), чтобы поругаться насчет их безответственного отношения к очистке придомовой территории от сугробов снега. Предварительно покурил Жилищный кодекс, выписал статьи и их содержание, дабы не быть голословным. Спор выдался жарким на славу! Припугнул, надавил, в итоге мне пообещали, что в через пару дней будет организован "ВЫВОЗ СНЕГА". Я специально написал большими буквами, потому что снега в этом году дворники нагребли ОЧЕНЬ МНОГО. Меня даже попросили предупредить об этом всех автовладельцев, чтобы прямо с утра убрать автомобили, препятствующие осуществлению этой грандиозной затеи. И что вы думаете? Специально отпросился с работы пораньше, поехал посмотреть. Подъезжая к дому, подумал, поставлю-ка я машину в соседнем дворе, чтобы не мешать тракторам и камазам вывозить снег. Захожу пешком в свой двор и что я вижу? - работает одна единственная тетка-дворник, которая ВРУЧНУЮ, НА ТЕЛЕЖКЕ отвозит снег от нашего подъезда и сгружает его в кучу к соседнему... PS кто хочет смейтесь, я лично плачу :)
Попалась на глаза история 6-летней давности от Садко:
** В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под названием "Деймос". P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :) **
А почему никого не удивляет марка автомобильных шин "MATADOR"? Матадор, ведь, по-испански - убийца (от глагола "MATAR" - убивать с суффиксом "DOR" - обозначающим род занятий). А шины-убийцы продаются по всему миру. Интересно, под каким именем они продаются в испано- и португало- язычных странах?
А недавно слышал про рекламу женских прокладок "АЛИБИ". Эта реклама говорила, что название говорит само за себя. Действительно, в переводе с латинского на русский алиби означает - "в другом месте". Интересно, а в какое место должны устанавливаться такие прокладки?
Да и постоянное упоминание по телевидению и в газетах слова "эпицентр"! Эпицентр землетрясения или ядерного взрыва - точка на поверхности земли под или над которой произошло данное событие. Иными словами - проекция места события на земную поверхность. А нам все говорят про какой-нибудь митинг или аварию, причем кто-то оказывается в эпицентре событий. Остается только озаглавить это сообщение как-нибудь типа "Эпиюстас - Эпиалексу".
Моя жена сидит дома и нихрена не делает. Более того иногда она проводит время на сайтах турфирм или с любовным романом в мечтах о более "сладком" нихеранеделании. После этого она или пребывает в дурном настроении и совсем нихренанеделает т. к. "загублены лучшие годы" и "нет стимула", или в благостном - и тоже нихрена не делает т. к. "нет смысла". НО! Получив желаемое с сайта или из романа еще больше нихренанеделает ибо..... сейчас внимание - УСТАЛА!
Хожу я иногда в магазин. Ну и знаю уже как продавщицу зовут и общаемся на тему - этого 200 гр, а этого 300 -спасибо. И узнал, что у нее есть кот. И вот однажды спрашиваю без всякой задней мысли - ну как там твоя киска. Ее напарница чуть ножом не порезалась, а я быстро ушел. Дедушка Фрейд отпусти меня - я больше не буду.
В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно выкупали. А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из деревни. Шкаф быстро опустел.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
Уровень дохода: По договоренности Город Воронеж Тип работы Полный рабочий день Место работы Работа на территории работодателя
Условия работы и компенсации - пятидневная рабочая неделя:8.15-17.00 либо 9.00-17.45 - возможности профессионального и карьерного роста - возможно работа в качестве предоставления консультаций по вопросам клининговых услуг
Должностные обязанности - формирование и внедрение офисных стандартов чистоты - организация уборки территории и офисных помещений - взаимодействие с арендаторами по вопросам предоставления услуг по уборке - планирование и контроль деятельности подчиненных (уборщицы)
Требования к Кандидату Возраст от 25 до 35 лет Пол Не имеет значения Образование Высшее
Требования к квалификации - ориентация на современном рынке клининговых технологий, услуг и материалов - навыки управления коллективом - клиентоориентированность, самостоятельность, ответственность, энергичность
Клининг (с англ. "cleaning" - чистка, уборка) - это профессиональная уборка помещений, офисов, торговых комплексов, отелей, коттеджей, уборка квартир и т. д.
генеральному директору "Организации" от дежурных "Подразделения" Ивановой Л. Н. и Петровой Г. П. Докладная записка 12 марта 2010 г. техник Сидоров угрожал физической расправой мне, т. е. Ивановой Л. Н., т. к. я позвонила начальнику "Подразделения" Алешину. и сказала, что дежурный техник Сидоров ушел в 19.00 без объяснений, хотя он должен был ехать на объекты.... и..... Так же обещал позвонить начальнику ФСБ и меня уволят с работы, сказал, что он больной, т. к. 5 лет был в .....стане и может меня убить и ему ничего не будет. 13.01.10
генеральному директору "Организации" от техника Сидоров Н. В. Объяснительная По данному факту могу объяснить следующее. Кто такая оператор Иванова Л. около месяца тому назад я не знал ни сном ни духом. Примерно это время тому назад я зашел к операторам и был немало озадачен (подчеркиваю-я ее не знал!), услышав в свой адрес критику моей работы как технического специалиста. Дословно мне было сказано, что ни коллега Соколов, ни я свои обязанности не выполняют, а именно - на объектах как были проблемы, так и остаются после вашего визита. А мы делаем вид что чем-то там занимаемся. Я бы мог, конечно на это промолчать, но был очень раздражен тем, что меня с кем то сравнивают, и вообще берутся рассуждать о том, в чем не компетентны. Обращаю внимане, что я был вежлив и довольно корректен, когда заметил ей, что лучше было бы если б она занималась качественнее своим делом (а именно операторским). Услышав в свой адрес массу эпитетов, неприятных слуху, я на пороге операторской (пытался уйти), послан на...! (по этическим причинам указать куда не могу). Через некоторое время я забыл о данном конфликте. Но, видимо рано. Потому, что от начальника все чаще и чаще стал получать замечания. А именно о том, что не сообщаю операторам о своем прибытии на объект и убытии с объекта. Своей вины я не умоляю, но ни в одной инструкции для технической службы таких жестких требований нет. Возможно я и не делал этого, хотя по хорошему это надо, т. к. либо увлекался работой, либо по рассеяности. Делал я это не со зла и не думал что это приобретет такие последствия. Все вышеизложенное я написал для того что бы объяснить, что конфликт с данной особой продолжался некоторое время и еще одна пречина изложена в следующем абзаце. В пятницу,12 марта, будучи дежурным техником, я покинул рабочее место в районе 7 часов вечера. Дело в том, что я договорился о встрече и мое 10 минутное отсутствие не скажется на работе. Разумеется я собирался вернуться назад. Не успел я выйти за ворота, как мне позвонил начальник Алешин, и стал выговаривать по поводу моей отлучки. Я объяснил ему ситуацию. Не нужен большой ум, что бы догадаться кто позвонил моему руководителю. Вернувшись в операторскую я попытался выяснить зачем данная особа это сделала (позвонила) и, вообще, какие претензии ко мне как к человеку и специалисту она имеет. В ответ я услышал примерно следующее, что она меня научит как работать, вплоть до того, что выработает рефлекс отзваниваться операторам, по поводу и без, с изложением как она это сделает, а именно пришлет на объект охранников и скажет им чтобы они меня положили лицом в пол и подержали так (кстати, чем не угроза физической расправы). Обращаю внимание, что оскорбления велись в одностороннем порядке, а именно в мой адрес. Мне был вспомнен мой физический изъян, то, что я могу уснуть и храпеть. Мне бы не хотелось обсуждать тему своего физического здоровья, но это действительно имеет место и я чрезвычайно морально страдаю по этому поводу. (в скором времени пройду лечение). Мне же это было преподнесено в унижающей меня форме, этой особой. Угрозы, оскорбления в мой адрес не могли пройти так бесследно, я, разумеется начал психовать. Сейчас то я понял, что данной особе только этого и надо было. Первое, что она поможет мне уволиться, упомянула она. Мне нужно было что то ответить. В порыве гнева я не нашел ничего лучше, как вспомнить про ФСБ ( у моих родственников там действительно есть знакомые), о чем жалею (что вспомнил). По поводу своего психического состояния могу добавить, что я действительно 5 лет служил в .....стане. Бесследно наверно, это пройти не смогло, но в моей психической нормальности сомневаться не стоит. Я действительно стал более вспыльчив, с чем всячески пытаюсь бороться. После того, как я услышал в ответ на .....стан от данной особы, что она тоже по " .......ским горам бегала", я наверное понял, что человек неуравновешен и попытался скорей прекратить конфликт, понял с кем имею дело. Данный факт, помоему, мог произойти по причине личной неприязни ко мне, по непонятным или надуманным причинам. Обращаю внимание, что я старался сдерживаться и не оскорблять данную особу, а лишь пытался защищаться. 15.03.10
- Здравствуйте! Мне нужно поменять дебитную карточку.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. А у вас что, опасения, что вашей карточкой попользовались?
- Понятия не имею. Мне сын сказал поменять. Вот я и пришла.
- Ну давайте мне вашу карточку, проверим. Таааак. Вчера в 22:49 было снято 12.49 с вашего счета. В коммерции. Помните такое?
- Помню (озадаченно). На бензоколонке, а не в коммерции.
- А в 19:03 снято 74 бакса. Вы снимали?
- В коммерции? (еще озадаченней)
- Это вы мне скажете.
- А чего вы в мою личную жизнь лезете?
- ??? (и смеется потом) Там 2 раза карточкой пользовались потому что.
- Я пинкод неправильно набрала первый раз. И не в коммерции то было.
- Продолжим. В 12:10 снято 6 баксов. Верно?
- Это мой обед. Слушайте, прекратите. А просто поменять мне карточку, без подробностей моей личной жизни, возможно?
- Значит, вы хотите поменять карточку безо всяких на то оснований... Вы лучше пинкод к ней поменяйте, чтоб не забывался. И вообще, не хотите ли встретиться с директором счетов нашего банка?
- Директор счетов хочет со мной встретиться? Зачем мне директор в моей личной жизни? А он хорошенький?
- Ай, с вами невозможно разговаривать. Вы мне целую неделю смешной сделали. Пойдемте я вам код сам поменяю и покажу как делать. И карточку закажу новую. И приходите еще когда захотите.