Общий выпуск

Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом
коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают
кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает
мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они
пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по
харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

Понедельник
Наш институт по истечении первой декады решительно вступает
в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с
кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой
новостей института! Нанотехология решает!

Вторник
Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на
полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке
смирно к противоположной стенке.

Среда
Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой.
Телевизор в пределах нормы.

Четверг
По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности
телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью
гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница
Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел
посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник
Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску
объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.

Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу.
А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка
небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем,
впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо,
в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение.
Первый этаж в панельной двенашке.
главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы.
Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под
курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце
коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку
привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины
составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает
это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает...
Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины,
противотанковые мины это, 18 штучек насчитал.
Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и
чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде.
Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то
какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали.
Забыл видно кто-то своё барахлишко...

Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда
появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит
на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю
электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили,
разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару
рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли
истинное положение дел.
Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили
слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились
подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор
выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.

Иду мимо туристической фирмы. На окне - рекламные листовки. "Новые
горные маршруты! Интересные скидки!" Задумалась...

Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый
раз поехал с инструктором по городу.
Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей
собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.

Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с
русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг,
как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться.
А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами,
языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул
его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем.
Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только
учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в
чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука
под 30 см и нате, такой комплекс.

Владивосток. Наши дни.

На выходе из переполненного автобуса натыкаюсь на странную толчею: народ
мечется и как-то извивается наподобие Киану Ривза под градом пуль в
"Матрице".
Сзади подпирают выходящие, спереди явно происходит что-то опасное. На
лицах у некоторых широкие улыбки, особо торопливые беззвучно шепчут
ругательства. Мне охотно уступают дорогу вперед, я протискиваюсь и еле
успеваю шарахнуться от летящей прямо в нос дамской сумочки. Сцена
впереди завораживает - тротуар надежно блокирован от автобуса
бесконечным снежным бруствером, по которому наверх, как на Эльбрус, идет
тоненькая ледяная тропинка. На ней путь блокирует невероятной толщины и
мощи тетка, по самое не суйся обвешанная сумочками и сумками. Она
замирает на 1-2 секунды, притупляя бдительность толпы, после чего
энергично поворачивается, сумочки ввинчиваются в воздух, сметая
атакующих с тропинки. Какой-то гибрид карусели и кегельбана.
Впечатление, будто невидимый злобный сержант ей командует - нале-ВО!
Напра-ВО! Кру-у-у-ГОМ!

Наконец взгляд дамы фокусируется на толчею, ею созданную, и она
снисходительно гулким басом объявляет:

ЩЩЩАС! СОРИЕНТИРУЮСЬ!

Очень, кстати, похоже на федеральные мегапроекты во Владивостоке...

Села батарейка. Бывает. Вместо 2,4V выдает 1,7V.
Сервер отказывается запускаться.
Сервер хороший. HP. Но это же батарейка. Хоть она и НР, но имеет же
право потерять емкость. И потеряла.
Хоть батарейка стоИт всего лишь в RAID-контроллере сервера, он все равно
отказывается работать. И правильно. Дайте свежую батарейку.

Звоню в сервис HP. Называю тип (для тех кто в курсе - P/N) батарейки.
Обещают в ближайшее время позвонить и сообщить цену и сроки поставки.
Наступило завтра. Опять звоню в тот же сервис НР (достаточно крупная
компьютерная фирма в городе). Та же девушка говорит:
- Да, у меня Ваш заказ записан, но у меня компьютер сломался (!). Как
только починят - я Вам перезвоню.
Наступило завтра. У девушки компьютер видимо не починили. Не звонит.
Тогда я звоню менеджеру повыше и прошу помочь. В ответ слышу:
- Отправьте Ваш заказ по электронной почте. Мы с Вами свяжемся.
Отправляю по электронке P/N батарейки. После обеда приходит ответ:
>>> дайте модель NetRaid (контроллера в котором должна стоять эта
батарейка)
>>> не могу по коду найти
Отправляю по электронке P/N NetRaid.
ТОЧНО, ПО БУКОВКАМ ПЕРЕПИСАННЫЕ ДАННЫЕ С КОНТРОЛЛЕРА !
Получаю ответ:
>>> не могу по коду найти
>>> нужен партномер сервера

Интересно, что они попросят в следующий раз?
Может им будут нужны анализы сисадмина, или кардиограмма какого-нибудь
пользователя сети? ...

К слову о детских книжках.
"Два веселых Гуся" песенки-потешки, издательство Алтей, стр. 7

Котик, коток,
Кудреватый лобок!
Сидит кот у ворот,
К себе милую ждет.

И девиз: Хорошие книжки для малыша и малышки!

Интервью с Хохловым после матча Спартак-Динамо:
- Дмитрий, Вы согласны со словами Карпина про "игра была равна, играли
два..."?
- Если и согласен, то частично.

ЦСКА-Севилья.16 марта.
Очередной футбольный репортаж.
- Матч состоится прекрасным майским вечером.
...
- Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в
ворота.
...
- У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе
означает:"Давай начнем".
...
- Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА.
...
- Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова.
...
- Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно
трактовать, как плотнее.
...
- Вот мы уже и побегаем.
...
- Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу
прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из
прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится.
...
- Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову.
...
- Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах.
...
- Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА.
...
- ЦСКА-команда молодая или опытная?
- И то, и другое, они уже через все прошли.
...
- Как всех колбасит(раздается характерное звяканье).
...
- У нас там впереди застрял Томаш.
...
- Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете.
...
- Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех
случаях.
...
- И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат.
...
- Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться?
...
- Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет.
...
- Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за
пределы поля.
...
- Ну вы видели! Они опять уронили Нецида.
...
- Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и
дошел до ворот.
...
Поздравляю всех болеющих за наш футбол.

однажды, мы с друзьями (4 человека) решили слазить в очередной раз на
крышу. мы пролазили сквозь прутья. и потом на крышу. у нас так устроено.
дверь прямо - на крышу (там по лестниые вверх) и в машинное отделение,
где стоит мотор лифта. и дверца на чердак (справа).

перелезли мы сквозь прутья. обе двери закрыты. я первый открываю дверь
на крышу и вижу как по лестнице попой вперед спускается мужик... быстро
закрываю дверь и говорю о мужике парням...

мы в панике. один успевает перелезть через прутья на свободу. а
остальные ну никак не успели бы. решение нашли мгновенно. один встал за
дверь с крыши (в угол). если дверь не закрыть, то никого не видно. а мы
с другом бегом по чердаку... ну мужик естественно слышит нас и пускается
в погоню...

мы прячемся в дальнем дальнем и темном углу и затихаем... слышим как
мужик кричит "эй! кто там? выходите!"

продолжается действо пару минут.

ну мужик не рискнул лазить по не совсем светлому чердаку и ретировался.
а мы стояли пока не успокоились.

потом в мою светлую голову приходит мысль... наши родитель живут на 9
этаже, следовательно они могли слышать бег. и приходит гениальная идея.
мы снимаем обувь (было лето). шлепки и сандалии и босиком на цыпочках
идем к выходу...

когда спустились обнаружилось, что тот кто стоял в углу за дверью так и
не был обнаружен... вот такие чудеса

У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию».
Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят.
И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа».
Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в
партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно
написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные
красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой.
Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.

Выспрашивает давеча дочка, куда я билеты собралась покупать.
- На Урал?
- Нет, не на Урал.
- Аааа! В Грецию!
- Нет, ближе, милая, ближе.
- В деревню?
- Почти.
- Аааа.... в Москву.
Угадала.

ЗРЯ В КОРЕНЬ

13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить
тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и
обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было
определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове
«кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.

© Алик, отец грамотейки