Поиск по автору:

Навеяно историями про концерты по заявкам.
Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу,
пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с
дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
- Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
- Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
- Для своих друзей.
- А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая.
- Саша, Сережа и Дима.
- Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
- Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
- САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно
повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас
песню! А какую песню поставить вашим друзьям?
- Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы
сказать.
- Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о
них.

Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и
Эстонии?
Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.

Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии.
Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому
городку Тарту.
Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно
следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник
архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был
разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году.
Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются,
концовка остается прежней.
И вот, старинная церковь.
Атташе почтительно становятся полукругом.
Гид вдохновенно вещает про историю.
И снова: была разрушена.
- Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими
войсками в 1944 году?
- Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15
веке.
- Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский
атташе.

У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню
какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить
их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю
дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо,
чередуя по наименованиям. Что смешного?
Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери:
- Фамилия?

Навеяно исследованием про подходящие фамилии.
В 70-годы в нашем городе хлебозаводом руководил Неешхлебов, а главным
инженером там был Булкин.
Простенько и со вкусом.
г. Курган

Навеяно фамилией ЛЯХ.
Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя
лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю:
- Фамилия?
- Лях.
Я в легком недоумении.
- Еще раз фамилию, пожалуйста.
- ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он.
- Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я.
Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не
знал, какая у него замечательная фамилия...

Вчера рассказали, маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в
Казахстан, увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать
родительницу, кто же эти существа. На что мама, терпеливо и максимально
доступно объяснила, что это коренное население, и зовутся они казахами,
и что вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка
все поняла. В этом же году, они с мамой поехали в Грецию, увидев на
улице негра, ребенок потрясенно воскликнул:
- Ну не х%я себе, КАЗАХ!

Только что, Геннадий Малахов в своей одноименной программе решил
провозгласить тему очередной передачи, что-то там о волосах, их
здоровье, уходу за ними... Глянув на прическу ведущего, решила не
смотреть, советов не слушать.

Мать моей подруги работала лет 30 назад диспетчером. Товаро-транспортные
накладные заполнялись на пишущей машинке, и нельзя было ошибок допускать.
А если испортил вдруг, то акт составляется, в общем неприятности. И вот
отправляет она груз, и в графе наименование, вместо "Сумки кожаные",
печатает "Суки кожаные". Посмеялись конечно, но что делать?. Кто-то ей
советует - забить буквой Х строчку, и выше написать правильно.
Догадались? Забила она как положено, и сверху жирно так, сильно ударяя
по клавишам выводит: Суки кожаные. Ну беда. И смех и грех. Тогда ей
опять советуют забить еще более жирными ХХХ, и еще выше уже заглавными
буквами написать правльное наименование груза. Сказано - сделано. Все
верно. Забивает еще раз, и... , ну конечно: СУКИ КОЖАНЫЕ!
В диспетчерской коллективная истерика.

Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и
разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном
про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То
сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый
раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом
городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос
попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал:
- А наш папа трезвый.

Знакомый у меня был. Зовут его Макидонский Саша. И вот он про себя такую
историю рассказывал. В ПТУ-шные годы дружил он со Славкой Брежневым.
Чуете интригу? Тем более, что год 1977. Напились они ка-то, подрались в
кем-то, и замели их в милицию. Первого Славку спрашивают:
- Фамилия?
- Брежнев,- отвечает пацан честно.
Хрясь, ему по морде.
- Фамилию, говори!
Тот, опять как на духу. И опять схлопотал по мордасам.
Ну и еще раз несколько.
Сидит, Саня и улыбается потихоньку...
Долго они над милицией издевались, много по сопаткам получили, пока
кто-то из ментов не выдержал, и в ПТУ, которое они называли, не
позвонил.

Навеяно историей про Деда Мороза.
Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12
было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании
вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой
для маленьких.
Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а
сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у
нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему
мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его
принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел.
И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв
войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ!
Сынок в ступоре.
Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком.
Наконец находит спасительную тему:
- А как ты Игорь, учишься?
И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик,
тоненько завыл:
- Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-.....

Опять про Игорющу. Ему 3 года. Я в гостях. Он ко мне пристает, хочет
играть. Я смотрю телевизор и пытаюсь от него отделаться. "Иди",- говорю,
"Машинку нарисуй". Попыхтел и рисунок приносит, а фильм не кончился, и я
опять его отсылаю: "А теперь меня в своей машинке нарисуй". Долго его не
было. Потом подходит, и в ухо тихо мне говорит:
- Я себя хочу...

Недавно по 1 каналу передача была об именах. И на полном серьезе
ведущий, и главный спец в вопросах имен, вещали о том, что от того, как
назван человек, зависит все-все-все. В качестве главных запретов,
звучало, что ни в коем случае, нельзя называть детей в честь отцов и
дедов, судьба, мол, будет несчастливая, (Хи-хи, думаю я, а Владимир
Владимирович ?)По мнению этого же "исследователя", отчество тоже играет
огромную роль, то-есть сочетание имя-отчество.
И он, этот "ученый", берется определить характер любого, чьи инициалы
ему назовут. И вот надо же!!! Самую точную 100% характеристику, он дал
человеку которого зовут..... Внимание!....
Его зовут.... ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ! Ну, блин, и я бы его охарактеризовала,
мало бы не показалось.
Но самое, на мой взгляд было смешное, когда тот же Жириновский, с
неподдельным изумлением читая всю правду о себе, торжественно
соглашался, что ИМЯ, это СУДЬБА, пустился в разглагольствования о том,
что самые тупые люди, зовутся Генами, (я бы поспорила, Хазанов,
например), но слово мне никто не давал, а только лидеру ЛДПР, а тот всех
Геннадиев пускал в распыл, и даже Крокодила приплел..
А поскольку по-батюшке я Геннадьевна, сижу и думаю, чем ему именно Гена
нехорош? И дошло!!! Он же Зюганова дрючит!!!

Реальная история с Геннадием Хазановым. Не знаю, помнит он или нет, но в
нашем городе проходила 19-ая (помню) партконференция. Были приглашены
многие известные артисты. Но самым громким был, конечно, наш всеми
любимый Хазанов. Концерт был сборный, звезды Союзного уровня, и наши
местные, звездочки, так сказать.
После концерта кто-то предложил поехать к нему домой, поужинать,
пообщаться. Хазанов тоже принял предложение. И вот сидят они где-то в
микрорайоне, на краю города, все хорошо, но высокий гость пробыл
недолго, хочет покинуть теплую компанию, и говорит, что ему срочно
нужно позвонить жене, мол у них такое правило. Он всегда в одно время
и отовсюду ей отзванивается. (Молодец, уважаю).
А телефоны тогда редко у кого были, значит надо на главпочтамт. Почему
никто не поехал проводить его, загадка, видно, тепленькие все были. На
следующий день он рассказывает, что нормально добрался, поймал машину,
там мужики пьяные, они его и отвезли.
А теперь представьте, что подумали эти перцы, зима, около 12 часов ночи,
темень, на дороге голосующий мужик. Ба, а это ХАЗАНОВ!
Да, забыла сказать, концерт был "закрытый", и о приезде знаменитых
артистов в город знал ну очень маленький круг лиц.