Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2010

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Учусь заочно на психолога. Сейчас на втором курсе. В прошлом году, в
первую сессию, сдавали мы общую психологию великолепному Преподавателю.
Именно так, Преподавателю с большой буквы. Зовут его Олег Иванович.
Очень видный мужчина в возрасте. спрашивал очень строго, и многим
поставил двойки, и не один раз заставил пересдавать.
в общем когда во вторую сессию, узнали что ему же сдаем этнопсихологию,
и причем не зачет, а контрольную работу, все были в предобморочном
состоянии.
И вот настал тот день. все сидят, дрожат, щас начнет опять валить.
Заходит Олег Иванович в аудиторию, окидывает нас взглядом и молвит: "Как
же вас много!(нас 56 человек - 2 группы) Так мы до завтра не закончим.
Давайте сделаем так, кого устраивает тройка, я сразу ставлю, и вы
уходите что бы нам не мешать. Предмет непрофильный, этнопсихологами мало
кто из вас захочет быть. Устраивает?"
Процентов 70 девчонок сразу стопочкой сложили ему на стол свои зачетки.
Он в них честно, как обещал поставил тройки, и они ушли.
Дождавшись когда уйдет последняя троечница, Олег Иванович молвил:"И все
равно вас слишком много! Давайте я и четверки так же поставлю!". Стою и
думаю, подать зачетку на 4, или попытаться ответить? Предмет несложный,
решаю ответить.
И вот тут случилось чудо, которое я никогда не забуду, потому как видела
такое впервые. Заполнив зачетки четверками, Олег Иванович сказал:"Ну
что, а теперь давайте остальные зачетки!" И всем кто хотел отвечать,
просто так выставил пятерки!
История на этом не кончилась, минут через 10 после выставления пятерок
вернулась одна из троечниц с возмущенными криками о несправедливости.
Олег Иванович ее выслушал, и спокойно сказал:" Милая, я психолог! Я
провел тест на самооценку личности! на что Вы рассчитывали, с тем Вы в
итоге и уходите!"
Помогите! Голые бегают.
Предыстория.
Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с
отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с
улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась
в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но,
(естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и,
благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика
достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет
хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого
поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку!
История.
Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку
влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулёвского сидим у
Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь.
Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик,
две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на
табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьём. Встреча не первая и я понимаю, что
нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на
раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной
Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть
до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с
царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью.
Игра идёт с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие
фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришёл черёд
носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остаётся с
голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью
отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в
джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на
табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно
возбуждён. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и
шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые,
давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни
о каком раздевании с её стороны речи не идёт. Я ожидавший чего нибудь в
этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает
улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встаёт, выпрямляется,
грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперёд
и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и
заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом
направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это
голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка
Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких
девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю
в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через
пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15
Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной
двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и
хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она
туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, всё-таки
выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла
немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю её на плечо
и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное,
Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и
выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки
нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня
работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать
местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать
же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В
спину мне, набирая силу неслось. Помогите! Голые бегают. Мелочь
оказалась тяжёлая и норовила сползти с хрупкого плеча, я её придерживал
аки амфору. Добегая до четвёртого этажа и изнемогая от усталости, я
услышал возбуждённые голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам
на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет,
вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло.
Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на
седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила
скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого
прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом
кнопка стоп, еду на четвёртый, стоп, еду на шестой. Организмы всё - таки
устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой
этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики
раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь
голову и вижу на своём плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвёртого
этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролёт силы на
исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстёгивает
ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при
каждом моём шаге сползают всё ниже и ниже. Вот и жопа показалась.
Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь
распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же
буквой Г но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик,
торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После
чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется
на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному
не смешно: - Что говорю. Нас не найдут?
P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели
тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но
она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала,
что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.
1
Это реальная история которая случилась год назад за несколько дней до 8
марта. с одним моим другом..

Вечером приходит он после работы домой а там жена и теща справшивают его
а что ты нам на 8 марта думаеш подарить??.. он слету и говорит линейку.
а почему линейку спрашивают очень возмущенные женщины..
а будете линейкой мерять тот х@й что мне подарили на 23 февраля.


P.S. сори за правописание руский мой родной язык
Самый смешной анекдот за 26.10:
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Рейтинг@Mail.ru