Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если ты послал на хер малознакомого человека, доверять которому нет оснований, то проводи его до пункта назначения, чтобы убедиться в том, что посланник действительно дошёл, а не слинял на полдороге.
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение согласен поменять роскошь человеческого общения на тоскливое одиночество на удалённом шале в швейцарских Альпах.
Надо не забыть поздрашить сборную России по хоккею с восьмым марта, ведь то что они показали на катке даже в сраншнии с немецкой порнухой - новая ступени в "професии". Какие самоотшерженные ребята: дали отыметь себя во все дыры и во всех позах чисто из любви к "искусству".
Школа для мальчиков. Учебник математики: "Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить 3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час? (Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".
Школа для девочек. Учебник математики: "Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа после оргазма, а учительницы - 5 минут?"
Начало марта. Кабинет Президента России. Утро. Рядом с дверью кабинета сидит, ждет и нервно курит Мутко. Из кабинета враскоряку выходит Тягачев... - Ой, что там делают? - в страхе спрашивает Мутко. - Да так... А для тебя там сюрприз приготовили! Высшим руководством проанализированы все виды спорта, работа которых "завалена", и пришла к выводу, что хуже всего дела обстоят в конном спорте. - И что теперь? - Так что теперь? Мне-то фигурные коньки просто в задницу засунули, а тебе предстоит свидание с конем-тяжеловозом...
семья русских эмигрантов в Америке. Включено русское ТВ и диктор говорит о предстоящем Международном женском дне 8 Марта. Сынок 15 лет (родился в США) спрашивает у папы: - А Международный женский день это что? папа не отвекаясь, задумчиво: - Хорошо, что не дни, а то бы у всех и разом
Йосиф Виссарионовичь, Владимир Ильич прогуливаясь по Красной площади, грустно смотрят на мостовую.. - Ёся, что то к нам никто не подходит; - А патаму шта, сегодня Путин и Медведев на историческом музее фатаграфиравиюца.. - А что мы тогда по Красной площади ходим? - Патаму шта к тэбэ к Мавзалэю идут..
- Господа министры давайте определим и накажем, кто виноват... - Не, не я! - Не я! - Не я! - ... в провале олимпиады... - Не я! - Не я! - Значит, честно никто не признается? - Господин президент, все началось еще при царе Горохе…, потом пришел Мамай, был Наполеон, тут еще кризис американцы подсунули…
Если вас с утра с криками: "Аватар! Аватар!" за плечи трясет девушка синего цвета - значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящик Пандоры захлопнулся вчера...
Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со стажем, в провинции... Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))
А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно "масс-старт") остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска жизни/усталости?
Судят человека: да у вас тут на четыре вышака. - Ну вот когда научитесь оживлять три раза, тогда и будете расстреливать! Не в натуре, откуда деньги беруться?