Остальные новые анекдоты

Жрнал "СТРАШИЛКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ НОВУЮ ТЕМУ :
"ВОКРУГ ТЁШИ ЗА 80 ДНЕЙ"

Долго думал Сталин как отомстить Ленину.
А потом придумал- с мертвого Ленина он снял шнурку и набил ее опилками.
А затем выставил на всеобщее осмеяние врагами мирового пролетариата.

Докладывают министры Медведеву о разных иновациях.
И вот министр бумажной промышлености докладывает о туалетной бумаге с
картинками.
М. просит его после совещания задержаться.
Когда они остались одни- М. говорит у меня есть личная просьба-
Выпустите лично для меня рулончик туалетной бумаги с портретом Путина.

"... буря матом небо кроет, фиги снежные крутя..."

"Месье, женеман шпа сис жюр", - поприветствовал премьер-министр Греции
Президента Франции.

В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии.
Заходит староста курса:
- Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили!
Вас же всех в армию загребут весной!
- Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!

ОПЕЧАТКА:"Шахтеры с почерневшими лицами вышли из запоя..."

На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как
представить?
- Да просто-Сергей Пенкин из Москвы...
- Гость из России: сэр гей Пенкин!"

- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда

Клара очень любила кораллы и периодически их крала у Карла. А когда ей
надоело этим заниматься, она долго думала, как заставить Карла самому ей
дарить эти кораллы... И наконец придумала: Клара учредила женский
праздник 8 марта!

Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского
авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично
пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на
авиазаводе за 10 тысяч рублей.
Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему
туда добраться. Так, на всякий случай...

Посмотрела вчера отборочный концерт на Евровидение.

Вывод: Олимпиада в Ванкувере нас ничему не научила...

Последний заказ Юлии Тимошенко дому моды Луи Виттона – тюремная роба.

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, я сейчас заглядываю в свою сумочку и обнаруживаю там...
Знаешь что?.. Мужской носок! Это мой кот Барсик так веселится.
- Ты уверена, что это его проделки?
- Да. Ты знаешь, мне так кажется, что когда он засовывал этот носок в
сумку, он ещё и плюнул сверху...

- Имена городов имеют сакральный смысл...
- В смысле!
- Вамхуйвер..-точное фонетическое звучание...

Значит следующую олимпиаду будут транслировать по каналу XXL...

Если своей подруге сказать например: "Дай мне в ухо милая!", она может
это понять по разному.

Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем.
Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.

Этой весной имела место массовая семейная катастрофа; ночью с 7-го
женщины еще не хотели, а ночью на 9-е - мужчины уже не могли.

Протоколы русских мудрецов.

А в Украине ночной канал для взрослых уже несколько дней повторяет после
часу ночи "Заседание Верховной Рады - голосование по вопросу отставки
Правительства Юлии Тимошенко". Спонсор - Линия эротических желаний 123.

Жить хорошо - можно ходить на похороны.

Аленушка - Не пей, братец, липтон пирамидку...
Иванушка - Пгости, сестгенка, не удегжался, такая геклама...

Две подруги:
- Как прошел праздник 8 Марта? Мой мне хотел что то приятное сделать, но
так и не кончил.
- Классно было, только мужики быстро кончились.

-Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему
минет делала.

Отнимите работу у работящего и отдайте бездельнику-оба будут несчастны..
Верните работу по назначению, и ВСЕ будут счастливыми..
Счастье-это когда ты занимаешься любимым делом,... даже бездельник!..

По-настоящему интеллигентный человек не пошлет Вас в пешую эротическую
прогулку, а лишь скажет, что Вам нужно больше бывать на свежем воздухе.

Утро в монастыре батюшка Продрищенко, бывший прапорщик, начинает с
повторения устава.

Как отличить умного бюрократа в постсоветской республике от глупого?

Глупый будет переименовывать улицы и города по идеологическим мотивам,
чтобы насолить "этим русским", вымещая свое зло за "колониальное
прошлое".

Умному же в переименованиях интересен не результат, а сам процесс - ну,
там, откаты, распил бюджета...

А помните, какие были цветные телевизоры в 80-е? Как-то папу с мамой в
магазине привел в восторг мой вопрос:
- А почему нету цветных телевизоров, где бы фуражка была зеленой, а
звездочка красной? Все или фиолетовое или синее...

Доктор: Пациент, пациент, медсестра вам сделала укол?
Больной: Да, доктор!
Доктор: Внутривенно?
Больной: Нет, внутрижопно!

Оказывается, Исаак Ньютон был русским. Давно замечено, что русские
начинают думать только тогда, когда им как следует дадут по голове.