Остальные новые анекдоты

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с
красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то
своём и... решила оставить всё как есть.

Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - да,
потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического
Зла!

Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.

- Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на
работу.
- Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.

К 50-летию программы "ПОКА ВСЕ ДОМА" Тимур Кизяков решил попроведовать
героев своих первых передач, назвав новый цикл"У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА".

- Стой, милиция !
- Сам, милиция...

Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью.
Предлагаю солнечный Магадан.

Если Вам удобнее чесать живот ногой, значит у Вас четыре лапы.

Пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте
в постель. Во время секса:
- О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой
сегодня?
- Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями...
- Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!

- Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА?
- Цветы!
- И всё???!!!(почти не плача)...
- Успокойся! Я пошутил... Для тебя, я разрушил дачу Муромцева...

- А по профессии Вы кто?
- Кибенематик...
- ???
- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...

(c)Ivan Fuckov

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи

Говорят, в Ванкувере, канадские спортсмены забегали домой перекусить,
пока остальные за ними гнались:)

Неправда, что блондинки плохо проходят тест IQ. Вон у нашей сотрудницы
результат 178! Правда, тысячных...

Идет урок литературы?
- Какому жанру литературы характерно начало "жили-были"?
- Сценариям к индийским фильмам

Утром жена ворчит на мужа:
- Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы
10%..
- Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке...

С самого детства нас учили уступать место дамам – вот поэтому-то у нас
столько мужчин бомжей.

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

-Как тебе эта история с "Ситроеном"?
- Судя по молчаливому одобрению хода расследования на самом верху, эта
ГИБДДшная"Зарница",... кем то очень хорошо спонсируется....

- Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта?
- Да. Вот эти пять роз – жене. А эти розы – теще.
- Я смотрю у тещи в букете роз больше.
- Да. Шесть штук.

- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно:
мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили
небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда
еще не было праздника 8 марта, например в средние века?
- Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и
специально для тебя разложили бы большой костер.

- Вы пить хотите?
- А давайте, вы эту же фразу произнесёте не тремя, а двумя словами?

Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники
действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег
постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные
результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями
"аванс" и "получка".

Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- Клара, а почему ты решила сделать праздником именно 8-е марта?
- В этот день, Роза, я перестала быть целкой.

Сайт одноклассники в скором времени станут такими востребоваными, что
даже в военкомате появится акция "В армию с одноклассниками".

Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала
конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она
обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…

И после ванкуверской олимпиады Россия все равно будет Первая и в Больших
гонках и в другой всякой новомодной ХЕРНЕ, а остальному миру оставим
олимпийское старье.

- Как ты относишься к борьбе с Коррупцией?
- Никак, я боксёр!...

Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве
происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи,
наибольшая рождаемость-в год Кролика.

Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную
мелодию. Принцесса пошла на её зов через поля и луга, через
высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Алло, ты уже
спишь!? Ну спи, черепаха!!!

Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К
пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и
требуют сдать ДНК.
- А чё это такое?- спрашивает горец.
- Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!

Ну, давай сама, сама - сказал Общий рынок Греции

Праздничные новости.
Несмотря на заявление Дмитрия Анатольевича, житель с Кавказа, поздравил
его дочь с 8-м Марта, прислав военно-транспортный самолёт с мимозами..

Для цыплят инкубатор, а для дизайнеров ИКЕА.

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

А пылесос не пробовал???

Оговорка по Фрейду - это когда говоришь одно, а подразумеваешь свою
мать.

- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...

Идёт "Горец" в гору. После смертельного поединка. Усталый. Навстречу
мышь прёт. И не боится. -Я-бессмертный! Я-Горец! Страх
потеряла?...-Подумаешь, горец,-хмыкнула мышь.- А я,-Норец! И, что?

РЕКЛАМА: Турецкая курага!!! Сернистый ангидрит и антибиотики бесплатно.

"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к
фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял
его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после
победы в Ванкувере спортсменов окроплять.

У владельца компании Lay's нос картошкой.

Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите
купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся
кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к
чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему
творчеству)...
Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по
всем МИРОВЫМ каналам.

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!
Ну имена нынче пошли...