Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Посмотрела вчера отборочный концерт на Евровидение.

Вывод: Олимпиада в Ванкувере нас ничему не научила...
На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как
представить?
- Да просто-Сергей Пенкин из Москвы...
- Гость из России: сэр гей Пенкин!"
Доктор: Пациент, пациент, медсестра вам сделала укол?
Больной: Да, доктор!
Доктор: Внутривенно?
Больной: Нет, внутрижопно!
"Месье, женеман шпа сис жюр", - поприветствовал премьер-министр Греции
Президента Франции.
Оказывается, Исаак Ньютон был русским. Давно замечено, что русские
начинают думать только тогда, когда им как следует дадут по голове.
31
По-настоящему интеллигентный человек не пошлет Вас в пешую эротическую
прогулку, а лишь скажет, что Вам нужно больше бывать на свежем воздухе.
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда
Этой весной имела место массовая семейная катастрофа; ночью с 7-го
женщины еще не хотели, а ночью на 9-е - мужчины уже не могли.
Как отличить умного бюрократа в постсоветской республике от глупого?

Глупый будет переименовывать улицы и города по идеологическим мотивам,
чтобы насолить "этим русским", вымещая свое зло за "колониальное
прошлое".

Умному же в переименованиях интересен не результат, а сам процесс - ну,
там, откаты, распил бюджета...
ОПЕЧАТКА:"Шахтеры с почерневшими лицами вышли из запоя..."
А в Украине ночной канал для взрослых уже несколько дней повторяет после
часу ночи "Заседание Верховной Рады - голосование по вопросу отставки
Правительства Юлии Тимошенко". Спонсор - Линия эротических желаний 123.
Отнимите работу у работящего и отдайте бездельнику-оба будут несчастны..
Верните работу по назначению, и ВСЕ будут счастливыми..
Счастье-это когда ты занимаешься любимым делом,... даже бездельник!..
25
А помните, какие были цветные телевизоры в 80-е? Как-то папу с мамой в
магазине привел в восторг мой вопрос:
- А почему нету цветных телевизоров, где бы фуражка была зеленой, а
звездочка красной? Все или фиолетовое или синее...
Клара очень любила кораллы и периодически их крала у Карла. А когда ей
надоело этим заниматься, она долго думала, как заставить Карла самому ей
дарить эти кораллы... И наконец придумала: Клара учредила женский
праздник 8 марта!
Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского
авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично
пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на
авиазаводе за 10 тысяч рублей.
Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему
туда добраться. Так, на всякий случай...
В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии.
Заходит староста курса:
- Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили!
Вас же всех в армию загребут весной!
- Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!
"... буря матом небо кроет, фиги снежные крутя..."
Последний заказ Юлии Тимошенко дому моды Луи Виттона – тюремная роба.
Утро в монастыре батюшка Продрищенко, бывший прапорщик, начинает с
повторения устава.
Протоколы русских мудрецов.
Жить хорошо - можно ходить на похороны.
Если своей подруге сказать например: "Дай мне в ухо милая!", она может
это понять по разному.
Аленушка - Не пей, братец, липтон пирамидку...
Иванушка - Пгости, сестгенка, не удегжался, такая геклама...
Жрнал "СТРАШИЛКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ НОВУЮ ТЕМУ :
"ВОКРУГ ТЁШИ ЗА 80 ДНЕЙ"
-Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему
минет делала.
- Имена городов имеют сакральный смысл...
- В смысле!
- Вамхуйвер..-точное фонетическое звучание...

Значит следующую олимпиаду будут транслировать по каналу XXL...
Две подруги:
- Как прошел праздник 8 Марта? Мой мне хотел что то приятное сделать, но
так и не кончил.
- Классно было, только мужики быстро кончились.
Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем.
Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.
17
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, я сейчас заглядываю в свою сумочку и обнаруживаю там...
Знаешь что?.. Мужской носок! Это мой кот Барсик так веселится.
- Ты уверена, что это его проделки?
- Да. Ты знаешь, мне так кажется, что когда он засовывал этот носок в
сумку, он ещё и плюнул сверху...
14
Докладывают министры Медведеву о разных иновациях.
И вот министр бумажной промышлености докладывает о туалетной бумаге с
картинками.
М. просит его после совещания задержаться.
Когда они остались одни- М. говорит у меня есть личная просьба-
Выпустите лично для меня рулончик туалетной бумаги с портретом Путина.
Долго думал Сталин как отомстить Ленину.
А потом придумал- с мертвого Ленина он снял шнурку и набил ее опилками.
А затем выставил на всеобщее осмеяние врагами мирового пролетариата.
Самый смешной анекдот за 09.11:
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
Рейтинг@Mail.ru