Остальные новые анекдоты

Учитывая повышение авиа и железнодорожных тарифов, введение платных
автодорог без бесплатной альтернативы, запрет праворульных автомобилей,
повышения пошлин за паспорта и т. д. граждане россии ожидают скорого
восстановления крепостного права. "Единая Россия" считает, что это будет
несомненно огромный шаг на пути демократии и свободы!

-г. Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране
результаты выборов в свою пользу?
- Когда электорат наконец поймет, что голосовать за другие партии
бесполезно.

- Мужчина! Вы здесь не стояли! Что это Вы, на меня так нагло
смотрите???!!!
- Извините! Я хозяин этого супермаркета, искал себе невесту, хотел
услышать Ваш голос... Ещё раз, извините..

-г-н Грызлов, когда недра нашей страны будут принадлежать нашему народу?
- Дума рассматривает закон о национализации кладбищ.

Если пьяный управляет автомобилем – лишение прав; Если пьяный управляет
государством – царские почести!

Прочел "Претупление и наказание". Теперь знаю, что означает, "нарубить
бабок по-легкому"

Остановил гаишник :
- Вы нарушили! Вынужден Вас оштрафовать …
- Согласен! Составляйте протокол !
- Не выйдет! Я пишу с ошибками …

Вспоминаешь не ту, которая взяла, а ту, которая не дала

Старость - Ад, зрелость - Чистилище, молодость - Рай, детство - Нирвана

Собака, как известно, метит незнакомые места, пописав на них
Человек же все новое или незнакомое старается просто обосрать.

Жена - злой вирус, водка - добрый антивирус

после введения нового автомобильного техрегламента, фактически
запрещающего использование японских автомобилей, автовладельцы сибири и
приморья предложили проводить обязательную сертификацию президента,
правительства и депутатов прямо на улицах владивостока.
российские геи в восторге.

-Борис Вячеславович (Грыалов), сформулируйте пожалуйста критерии
достойного уровня жизни.
- Это когда каждый гражданин сможет пить только "Чистую воду".

Ворвался мужик в здание РОВД со взрывчаткой и захватил здание.
- Я требую встречу с Путиным! С Путиным!
- Может быть лучше сразу с Медведевым?
- Нет, Медведев будет вторым!

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

Вслед за сервером torrent МВД закрыл сервис ifolder Сдается мне
подрастающее поколение скоро про секс будет узнавать только через
печатную литературу.

Грызлова спросили:
- Перед выборами 2004 года под Вашей эгидой стартовала программа "борьбы
с мигалками и спецномерами". Она уже завершена и как успешно? Если можно
в цифрах.
Грызлов ответил:
- 2456, 1812, 9845, 1043, 1942, 8735

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после
пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и
отправили обратно исправлять ошибки.

Торжество российской юстиции.
Российским адвокатам таки удалось убедить финское правосудие, что
граждане России, находящиеся на территории Финляндии, имеют право бить
своих детей лопатой по голове.

- Кумэ, а як ти кляти японськи москали звуть наши голубци?
- Та, суши, хай им грець!

Муж и жена занимаются любовью. Процесс в самом разгаре. И вдруг жена
произносит:"Вась, я конечно понимаю, что ты пригласил к нам друга
детства и так далее, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯБЫ ОТВЕРНЁТСЯ!!!".

- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."

Грызлов решил провести он-лайн интервью в офф-лайне

- Не называй меня больше - "пиздюк"!
- Ну хорошо, хорошо мандюк!

Рай - океан водки, в котором плавают соленые огурцы размером с айсберг

Слушается дело о разводе в Пресненском суде.
Встает Ольга Слуцкер и говорит: "Ваша честь, я хотела бы разобраться по
вопросу с трусами!"
Встает адвокат Добровинский: "Ольга Сергеевна, прошу Вас снять трусы и
вопрос с повестки дня!"

Для повышения результатов на олимпиаде в Сочи есть предложение заменить
всех наших олимпийцев параолимпийцами.

Баба кончает пока мужик продолжает

Концентрат концентрированного концентрата

Кризис на кризис кризис положил

руссалка села на шпогат

Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
- Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а
сегодня говоришь, что ты - безработный коммерсант?
- Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
прокормишься!

Если росийские инвалиды выиграли паролимпийские игры-то в России лучшие
инвалиды в мире

Стало известно, что Виктор Янукович родился в рубашке... в полоску.

- Васек, привет, ты зачем ноги в кастрюле моеш?
- Спокойно, Маша, доктор у меня на ногах грибок нашел так я решил на всю
семью грибной супчик сварить!