Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: VS
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.

29.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали
зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не
только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и
спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем
кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как
он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле
"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед
светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким
интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до
полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.
Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо
патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и
ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению
в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути
"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на
штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы
ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -
она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах
мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под
пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой
все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в
письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать
дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять
замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в
дальнейшем получать вожделенные справки.
Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал
объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот
документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника
лично в руки.
Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы
поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:
сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с
красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную
пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"
- Объяснительная, - просто ответил папа. . .
. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,
и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему
объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .

P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,
ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект
Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,
что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную
справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."

P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.
За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.
. .

P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу
поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали
кличку "Шумахер". О как!

21.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зарекалась Маша не ебаться, заебалась Маша зарекаться.
13

11.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/):

"Имя столицы - Астана
У северной столицы нашей республики новое название - Астана.
Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г.
В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану
произведено с учетом ходатайства местных исполнительных
и представительных органов, пожелания общественности.
В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова
отмечается, что новое название города предпочтительнее
по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование,
не обременено никакими негативными политическими или
историческими интерпретациями, благозвучно и графически
выглядит удачно, причем как на государственном языке,
так и на основных международных языках."

Небольшой комментарий:
1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще
по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" -
"Столичная водка".
2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым
на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности
перевода на русский "Акмола" = "Белая могила".
3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием
о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно,
что все было однозначно!
P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать
по примеру друга Нурсултана?

04.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Процессор Intel Pentium с технологией МММ
12

19.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Прочел "Претупление и наказание". Теперь знаю, что означает, "нарубить
бабок по-легкому"

17.11.2002 / Истории - другая десятка

... Вот, в инете где-то нашлось...
В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва)
сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского,
вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих
документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители
неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы,
Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др.
... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и
Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его
дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в
отставку в 30 лет «по недержанию мочи».

11.04.2004 / Остальные новые истории

История про моего одноклассника…
Он человек занятой работает по 6-7 дней в неделю, поэтому отдохнуть у
него получается редко. И вдруг ему случайно повезло взять отпуск на 2
недели и свалить в другой город на новогодние праздники. Там он квасил,
отдыхал с девушками, ходил по клубам…. В общем отдохнул. Получилось и
мне приехать в этот город под конец его отдыха. И я лицезрел такую
картину: на диване валяется полупьяное существо с мешками под глазами,
его (существо) трясет и колбасит. И тут я у него спрашиваю мол что с
тобой??
На что мне одноклассник отвечает: НЕ ВИДИШЬ Я ОТДЫХАЮ!!

VS

09.03.2002 / Остальные новые истории

Летели мы как-то раз в командировку на неновом самолете какой-то
провинциальной авиакомпании. Чтобы успокоить нервных пассажиров перед
взлетом, стюардессы поставили подборку спокойной музыки. Но, то ли с
английским языком у них было очень плохо, то ли с черным юмором очень
хорошо... так или иначе, первой темой, зазвучавшей в напряженной тишине,
была "In the death car" из фильма "Аризонская мечта". У некоторых
пассажиров случилась истерика... :)
27

27.11.2001 / Остальные новые истории

Эпиграф: "Сила любви к теще пропорциональна квадрату расстояния..."

Молодая супружеская пара провожает развеселую даму средних лет.
- Мама, а тебе у нас было хорошо... Ах, как жаль, что так быстро
уезжаете... Не забывайте нас и приезжайте опять...

Но вот, час пробил и "мама" благополучно упакована в автобус. Двери
закрываются. Напоследок все машут руками, что-то кричат...
Дочка вслед уходящему автобусу:
- Ну, с Богом!!!
Молодой человек: Да-а-а... Слава Богу...

И столько облегчения прозвучало в его голосе, что не осталось сомненья:
оно такое простое и у каждого свое - незамысловатое человеческое
счастье.

05.10.2005 / Повторные анекдоты

- Здравствуйте бесплатно лечащий врач.
- Здравствуйте безнадежно больной пациент.
11

19.05.1998 / Истории - другая десятка

- Doctor,pomogite, menya vse ignoriryut...

- Sledyuschi!
77

21.05.1998 / Истории - другая десятка

- Dama, Sar!
- Prosite.
- Prosil - ne daet!!!
70

19.07.2003 / Остальные новые истории

Смотрел недавно фильм "Терминатор" с "народным" переводом (типа
переводчик с прищепкой в носу), и там такя фраза была: Арнольд
Шварценеггер в роли тупого куска металлолома.

16.11.2002 / Остальные новые истории

... Вот, в инете где-то нашлось...
В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва)
сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского,
вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих
документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители
неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы,
Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др.
... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и
Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его
дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в
отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
19

12.01.2002 / Повторные анекдоты

Заезжают на стоянку Мерс и Запор. Водитель Мерса вышел из машины,
пультом поднял стекла, закрыл машину. Водитель Запора выходит, достет
массивные цепи. Начинает протягивать одну цепь от багажника до капота и
надевает нависной замок. Вторую протягивает под колесами и одевает
навесной замок. Третьей перекручивает две предыдущие цепи и одевает еще
один замок.
Водитель Мерса с иронией:
- Что, братан, небось угоняют?
Водитель Запора:
- Да нет, срать повадились.
65

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Сидит мужчина у родильного кабинета.
Медсестра выносит ребенка и говорит:"Поздравляю у вас мальчик"
Через 2 минуты медсестра выходит опять с ребенком и говорит:"Поздравляю
у вас девочка"
Еще через 2 минуты опять выносит ребенка и говорит:" Поздравляю у вас
еще мальчик"
Проходит еще 2 минуты медсестра опять выходит и говорит:" Поздравляю у
вас еще девочка"
Тут голос доктора из-за двери:" ВИКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ НА
СВЕТ ЛЕЗУТ!"
69

14.04.2001 / Повторные анекдоты

Ребенок задумчиво подходит к отцу с вопросом:
- Папа, а что такое Виртуальность и как она отличается от Реальности?
- Ну, сынок, знаешь, как бы тебе это объяснить.... хм, ну вот, например,
сходи к маме спроси у нее, отдастся ли она грязному, вонючему бомжу,
если ей за это заплатят тысячу баксов?
Малыш озадачивает маму вопросом, которая суетится на кухне. Та немного
раздраженно:
- Передай папе, что если он так и будет продолжать лежать на диване, мне
придется это сделать, а за такие деньги даже не раз.
Получив такой содержательный ответ, малыш получает новое задание - то же
самое спросить у бабушки.
Бабуля с трудом вспоминая к чему сводится суть задачи:
- Ох, внучок,.... Аж тысяча долларов! куда ж деваться! Ну, раз деньги
большущие платют, отдамся.
Следующим в опросе оказывается дед:
- Дык, конечно, внучок! Че тут думать. Да я за тысячу все что угодно!
- Ну так, вот - продолжает отец, - ВИРТУАЛЬНО мы в доме имеем три штуки
баксов, а РЕАЛЬНО - двух проституток и одного пидараса.

12.12.2002 / Остальные новые истории

Есть у нас в городе фирма охранная - Отис называется. И вот зачастила их
реклама на местном ТВ. Ролики основаны на детских сказках: "Три
поросенка" и "Волк и семеро козлят". То есть фирма клиентов как-бы от
"волков" защищает. Но в голове крутится другой рекламный слоган: "Хочешь
почувствовать себя свиньей или козлом - обращайся в Отис"

P.S. хорошо хоть сказку про Петушка Золотого Гребешка не тронули!

VS (Alma-Ata)
19

17.09.2005 / Остальные фразы

Старые пословицы на новый лад – навеяно сообщениями СМИ:
от сумы, тюрьмы и Думы ...

10.01.2001 / Повторные анекдоты

ПРИГОВОР

...За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания...
26

27.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

в догонку анекдоту №11 от 25.05.2005

Безалкогольное пиво - Windows XP

Водка + пиво + вино - drweb + Kasperskiy + Norton Antivirus на одном
компьютере
83

12.12.2002 / Остальные новые истории

Прочитал тут числа десятого сего месяца историю весьма забавную. Плюс к
тому история про однофамильца.
А так как фамилия моя довольна редка, а "брат" по ней (фамилии) показан
в довольно неказистом свете, то первым делом поскакал к зеркалу (а вдруг
родня?!). Не совпадает!(хотя не мне решать - завтре любимую попытаю).
Потом вспомнил всех родственников - решил, что точно не наш это чувак
там в Рассеи набедокурил.
И вдруг так хорошо стало. :)

А мужику тому хотелось бы в жизни побольше фарта пожелать.

P.S. а еще мысль пришла - как хорошо, что наши друзья все истории про
нас не присылают (да и мы про них), а то на anekdot.ru страшно бы
заходить было! :)

VS (Alma-Ata)
18

06.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце
делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнпоку
"Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка
на мониторе.

VS (24)
1
Рейтинг@Mail.ru