Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле "Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги. Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути "Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! - она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в дальнейшем получать вожделенные справки. Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника лично в руки. Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено: сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!" - Объяснительная, - просто ответил папа. . . . . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять, и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то, ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав, что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету. За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так. . .
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали кличку "Шумахер". О как!
Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/):
"Имя столицы - Астана У северной столицы нашей республики новое название - Астана. Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г. В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану произведено с учетом ходатайства местных исполнительных и представительных органов, пожелания общественности. В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова отмечается, что новое название города предпочтительнее по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование, не обременено никакими негативными политическими или историческими интерпретациями, благозвучно и графически выглядит удачно, причем как на государственном языке, так и на основных международных языках."
Небольшой комментарий: 1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" - "Столичная водка". 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности перевода на русский "Акмола" = "Белая могила". 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно, что все было однозначно! P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать по примеру друга Нурсултана?
... Вот, в инете где-то нашлось... В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др. ... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
История про моего одноклассника… Он человек занятой работает по 6-7 дней в неделю, поэтому отдохнуть у него получается редко. И вдруг ему случайно повезло взять отпуск на 2 недели и свалить в другой город на новогодние праздники. Там он квасил, отдыхал с девушками, ходил по клубам…. В общем отдохнул. Получилось и мне приехать в этот город под конец его отдыха. И я лицезрел такую картину: на диване валяется полупьяное существо с мешками под глазами, его (существо) трясет и колбасит. И тут я у него спрашиваю мол что с тобой?? На что мне одноклассник отвечает: НЕ ВИДИШЬ Я ОТДЫХАЮ!!
Летели мы как-то раз в командировку на неновом самолете какой-то провинциальной авиакомпании. Чтобы успокоить нервных пассажиров перед взлетом, стюардессы поставили подборку спокойной музыки. Но, то ли с английским языком у них было очень плохо, то ли с черным юмором очень хорошо... так или иначе, первой темой, зазвучавшей в напряженной тишине, была "In the death car" из фильма "Аризонская мечта". У некоторых пассажиров случилась истерика... :)
Эпиграф: "Сила любви к теще пропорциональна квадрату расстояния..."
Молодая супружеская пара провожает развеселую даму средних лет. - Мама, а тебе у нас было хорошо... Ах, как жаль, что так быстро уезжаете... Не забывайте нас и приезжайте опять...
Но вот, час пробил и "мама" благополучно упакована в автобус. Двери закрываются. Напоследок все машут руками, что-то кричат... Дочка вслед уходящему автобусу: - Ну, с Богом!!! Молодой человек: Да-а-а... Слава Богу...
И столько облегчения прозвучало в его голосе, что не осталось сомненья: оно такое простое и у каждого свое - незамысловатое человеческое счастье.
... Вот, в инете где-то нашлось... В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др. ... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
Смотрел недавно фильм "Терминатор" с "народным" переводом (типа переводчик с прищепкой в носу), и там такя фраза была: Арнольд Шварценеггер в роли тупого куска металлолома.
Сидит мужчина у родильного кабинета. Медсестра выносит ребенка и говорит:"Поздравляю у вас мальчик" Через 2 минуты медсестра выходит опять с ребенком и говорит:"Поздравляю у вас девочка" Еще через 2 минуты опять выносит ребенка и говорит:" Поздравляю у вас еще мальчик" Проходит еще 2 минуты медсестра опять выходит и говорит:" Поздравляю у вас еще девочка" Тут голос доктора из-за двери:" ВИКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!"
Заезжают на стоянку Мерс и Запор. Водитель Мерса вышел из машины, пультом поднял стекла, закрыл машину. Водитель Запора выходит, достет массивные цепи. Начинает протягивать одну цепь от багажника до капота и надевает нависной замок. Вторую протягивает под колесами и одевает навесной замок. Третьей перекручивает две предыдущие цепи и одевает еще один замок. Водитель Мерса с иронией: - Что, братан, небось угоняют? Водитель Запора: - Да нет, срать повадились.
Есть у нас в городе фирма охранная - Отис называется. И вот зачастила их реклама на местном ТВ. Ролики основаны на детских сказках: "Три поросенка" и "Волк и семеро козлят". То есть фирма клиентов как-бы от "волков" защищает. Но в голове крутится другой рекламный слоган: "Хочешь почувствовать себя свиньей или козлом - обращайся в Отис"
P.S. хорошо хоть сказку про Петушка Золотого Гребешка не тронули!
Ребенок задумчиво подходит к отцу с вопросом: - Папа, а что такое Виртуальность и как она отличается от Реальности? - Ну, сынок, знаешь, как бы тебе это объяснить.... хм, ну вот, например, сходи к маме спроси у нее, отдастся ли она грязному, вонючему бомжу, если ей за это заплатят тысячу баксов? Малыш озадачивает маму вопросом, которая суетится на кухне. Та немного раздраженно: - Передай папе, что если он так и будет продолжать лежать на диване, мне придется это сделать, а за такие деньги даже не раз. Получив такой содержательный ответ, малыш получает новое задание - то же самое спросить у бабушки. Бабуля с трудом вспоминая к чему сводится суть задачи: - Ох, внучок,.... Аж тысяча долларов! куда ж деваться! Ну, раз деньги большущие платют, отдамся. Следующим в опросе оказывается дед: - Дык, конечно, внучок! Че тут думать. Да я за тысячу все что угодно! - Ну так, вот - продолжает отец, - ВИРТУАЛЬНО мы в доме имеем три штуки баксов, а РЕАЛЬНО - двух проституток и одного пидараса.
Прочитал тут числа десятого сего месяца историю весьма забавную. Плюс к тому история про однофамильца. А так как фамилия моя довольна редка, а "брат" по ней (фамилии) показан в довольно неказистом свете, то первым делом поскакал к зеркалу (а вдруг родня?!). Не совпадает!(хотя не мне решать - завтре любимую попытаю). Потом вспомнил всех родственников - решил, что точно не наш это чувак там в Рассеи набедокурил. И вдруг так хорошо стало. :)
А мужику тому хотелось бы в жизни побольше фарта пожелать.
P.S. а еще мысль пришла - как хорошо, что наши друзья все истории про нас не присылают (да и мы про них), а то на anekdot.ru страшно бы заходить было! :)
Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнпоку "Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.