Свежие анекдоты - основной выпуск

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово - сволочь.

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Судя по стилю езды, все водилы с крутыми номерами на права сдавали в
Англии.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" -
сказал врач, разглядывая кардиограмму...

На всякий дежурный казённый патриотизм имеется постоянный народный
похуизм.

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.

Правительство Москвы сообщает, что на смену «хрущевкам» придет новый вид
индустриального домостроения.
На подмосковном заводе телевизоров уже закуплен необходимый миллион
однокомнатных картонных коробок....

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...

"Ты мне сегодня не нравишься..." - сказал он ей. Это был комплимент -
в другие дни он её просто ненавидел.

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к
вам - московский военкомат.

Сегодня мне пришла последняя смс-ка "Воистину воскресе!".

- Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь...

Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...

В кабинете следователя:
- А почему с козлом-то?!
- Дык это... сексу жуть как хотелось.... а Любовь, ну жинка моя, как
обычно была зла.