Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Если джентльмен желает сделать даме критическое замечание, ему следует прежде всего: произнести изысканный комплимент, затем извиниться и,.. молча удалиться.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
Глубокая ночь... Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали? - Нет, что вы! - А вы подумайте, подумайте!..
Мужик приводит жену на какое обследование в больничку. Врач осмотрев жену, хватается за голову и говорит, что нужна срочная операции. Прибегают санитары, укладывают жену на коляску и мчатся в операционную. Проходит час, второй, третий... Мужик бродит вдоль двери операционной и рвет на жопе "волоса". Спустя часов эдак пять, из операционной выходит усталый врач. Стягивая с рук перчатки и вытирая со лба пот, говорит мужику:
В: - Ну что мужик? Попал ты... Жена твоя больше никогда не сможет двигать ни руками, ни ногами. Да и вообще даже шевелиться не сможет. Не сможет ни видеть, ни слышать, ни говорить, ни есть самостоятельно. Будет постоянно "ходить" под себя... Короче придется тебе ее кормить, поить, мыть, расчесывать, дерьмо убирать...
М: - Да что ты такое говоришь!
В: Да ладно! Успокойся! Пошутил я! Умерла твоя жена...
Дело было в Новосибирске, я диплом сочинял в НГАВТе.
Вообщем между потугами над дипломом расслаблялись по полной и после очередной расслабухи передвигаюсь в общественном транспорте с двумя коктейлями и наушниками в ушах. Слушал радио, где в течение часа разыгрывались два билета на Quest Pistols. Смысл конкурса: рассказать в СМС почему я такой(ая) клевый(ая) самый клевый получает билеты. Хоть я последний и отправил СМС билеты были мои!!! А вот почему:
Я клёвый, клевее всех клёвых и клёвые клевухи на меня клюют!
Расказала коллега (владелица ночного клуба): А так то в клубе вообще весело было работать, например помню, к нам администрация на проверку нагрянула в большом составе, Ну мы весь персонал предупредили, чтобы все было прилично. Закрыли модного, как ему казалось ви-джея, который приехал программу отработать в отдельной комнате, чтобы перекрыть доступ к спиртному до начала его программы. Даже к диджеям охрану приставили, чтобы те не успели курнуть (правдо не помогло, они курнули вместе с охраной))). И в итоге, в самый ответственный момент, срединочи, когда администрация уже планировала покидать наше заведения, диджее прикололись и вывели на весь экран на сцене жесткую порнуху))) Администрация в шоке, а на меня такой смех напал, что я даже не сразу стартанула к диджеям_))). Ну в итоге порнушку через 3 -5 минут выключили, конечно, но администрация нас за это по головке не погладила (хотя как мне показалось, ее мужской половине все происходящее понравилось)) Вот так вот и работали...))
Очередной прикол из телека. Идет передача "Кулибинки", в которой две блондинки рассказывают про всякие технические хитрости. И вот создают они некий "парафиновый мотор", для которого нужны свечка, спичка и иголка. И она перепутала! Она сказала: Нужно воткнуть свечку в иголку, а для этого нагреть свечку на иголке!