Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Церетелли к Лужкову и грит:
- Юрий Михалыч, подари или, в крайнем случае, продай Царь-Колокол...
- А на х.уя тебе Царь-Колокол Зураб?
- Есть мыслишка.... Есть мыслишка, есть проект - Тройка с Бубенцами!
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
- Мама, можно я пойду поиграю с Вовочкой?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду побью его?
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
- Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?
- Так не покупайте!
- Так сумасшедшие же всё разберут!
Твой дом там, где находится зарядник твоего ноутбука и мобилы.
Научное объяснение слова "п.. дец"

П.. дец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно
несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким
маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не
начала исправляться.
П.. дец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый П.. дец b) лёгкий П..
дец в) обычный П.. дец г) глобальный П.. дец д) полный П.. дец (иногда
еще называемый полной ж. пой) Типы П.. деца различаются по степени
приносимого ими вреда.
П.. дец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П..
дец, который для одного индивидуума является полным, для другого может
быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина П.. децом для данного конкретного человека обратно
пропорциональна степени его похуизма.
Так, если пох. изм человека стремится к нулю, то любая неприятность
может оказаться полным П.. децом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое
скопление проблем может оказаться лёгким П.. децом, либо даже П.. децом
мнимым.
- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и ещё этот идиот
шофёр сидит хихикает.
3
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным
- Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора,
которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову ёлку!
- Плохие новости, миссис Уорд, - говорит врач пожилой даме по телефону.
- Анализы вашего мужа в лаборатории перепутали с результатами
однофамильца. Мне очень жаль, но анализы очень плохие.
- И что это значит? - спрашивает дама.
- Один анализ подтвердил старческий склероз, а в другом обнаружено
серьёзное венерическое заболевание. Нам придётся повторить анализ через
полгода.
- А что мне делать с ним сейчас?
- Отвезите его куда-нибудь за город и оставьте там. Если он найдёт
дорогу домой, значит у него нет склероза, но спать с ним я всё равно не
советую.
2
В бане одеваются две одесситки.
- Мадам Циперович, ви надели трико на левой стороне.
- Как вы узнали, по шве?
- Нет, по говне!
Девиз браконьеров - что наша жизнь? икра!
ёжик пукнул)))

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.05:
А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.
Рейтинг@Mail.ru