Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 апреля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра.
45
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с
синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не
болит...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает
собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...
- Хаим, давно тебя не видел! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка:
- Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет
загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...
- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться
сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать
тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это
будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую
сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету,
молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
"Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе
сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет
стоить 30 долларов.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.
Заморозили одного мужика. В 2020 году его оживили. Он очнулся, огляделся
по сторонам. Видит - кругом грязь, не чищено, люди все не ухоженные, не
чёсаные, срамота, в общем, разруха кругом... Он и спрашивает: А какой
год-то на дворе? Ему говорят: 2020-й. Он в другой раз спрашивает: А
сколько же вы сейчас в месяц получаете? Ему отвечают: 2700 долларов.
Ого, говорит мужик. А что же вы так плохо одеты, не мыты и не чёсаны, да
грязь кругом несусветная и безобразно всё? А ему и отвечают: Что ж,
правду ты сказал. Но жизнь у нас такая, что мы лучше сто долларов
добавим, да бутылку водки купим...
(с) Alex Lomaev.
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
38
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!. .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, маленький пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот взобрался на дерево, отдышался и думает: "Ну,
хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
46
Пациент звонит доктору :
- Доктор я купил клизму, как вы и сказали.
Доктор:
- Значит так. Засуньте её себе в задний проход...
- Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее
настроение!
Дед - внуку:
- И где ты теперь работаешь?
- Консультантом в магазине
- Что продаёшь?
- Гаджеты
- Сам ты гад!
- Боря, что у вас таки происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот
месяц травится грибами!
- Ой, доктор, и не говорите! Это всё её проклятый склероз: она готовит
для меня, а потом забывает и сама пробует!
44
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя
маленькая!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!
После выхода фильма "Как я провел этим лето", Режисер решил начать
съемки продолжения фильма под названием "Как я учил русская язык".
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Валентина Юдашкина
"Земля-воздух-весна-2010".
40
- После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду, я понял,
что похмелье - это ерунда!
39
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.
Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты,
предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита.
Мужик краснея:
- Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял
волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается
гадина...
Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли?
Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит,
и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать
волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как
врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел,
подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче
говоря говорит он доктору:
- ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик
удивлённо.
Доктор:
- как, как.... да у тебя же вся борода в говне!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает: дети, что это?
Анечка отвечает: жопа. Вовочка отвечает - жопа. И так остальные. Она в
слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные
дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста -
на доске жопу нарисовали!"
Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подступит" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете
дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подступает"... Достал пистолет, как ебну в
потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа
с поднятыми руками вышел...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...
мужик заходит в магазин спрашивает у продавца у вас есть презервотивы да
есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын
спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты
не микимаус
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З@#бись! - сказал старик.
И з@#балась бедная рыбка...
- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...
Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит:
- - Мань, ну давай...
- - Вань, отстрянь! Холодно!
- - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому...
- - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да
и позы мы с тобой все перепробовали!
- - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра!
- - А это как?
- - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади...
- - Ну давай...
Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и
начинает.
- - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!!
- - А ты грызи перила-то, грызи!!!
Ходят по лесу мама с дочкой, собирают грибочки. Девочка - даун. Мама
находит грибочек, девочка нет, мать находит, а дочка нет. Ну дочка хоть
и даун, ей всё равно стало обидно, ходит орёт:"Мама, где глиб, мама, где
глиб??"мама находит очередной грибочек и зовёт дочурку, та подбегает и с
садистским выражением лица готовится срезать гриб. Тут гриб говорит
девочке:
- не срезай меня, я не простой гриб, а волшебный, взамен выполню 3 твоих
желания. загадывай!
Девочка:
- хочу нормальной стать!
Тут же становится нормальной, осматривает себя взглядом, полным
восторга, и орёт на радостях:
- Обосраться!!!
пр-р-р-р-р....(штаны провисли)
- Ебануться!!!.... Мама, где глиб. мама, где глиб???.......
- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза...
- Что, завяла?
- Нет, набздела...
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам своим не верю! Яша! Идём, выпьем за нашу встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!..
- Ну, нет - так нет...
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у
Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.
сотрудник спрашивает коллегу:
- Ты где был???
Тот отвечает:
- У директора...
- Орал???
- Анал)))
Один мужик написал домой жене письмо из командировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!"

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.04:
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Рейтинг@Mail.ru