Остальные новые анекдоты

Вдруг выясняется, что повнимательнее надо было читать исландские саги, а
не каракули индейцев майя.

Вчера на прессконференции Автандил Гогоберидзе, который, как уже
сообщалось, еще 31 января 2006 года на симпозиуме по высшей математике
опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного
шарика,( http://anekdot.ru/a/an0602/j060201;10.html)заявил, что готов
принять премию, от которой отказался Григорий Перельман.

В связи с прибытием крупной группы из-под Смоленска, в аду пришлось
срочно разогревать несколько котлов. Это вызвало побочный эффект с
надземной стороны мира в виде извержения вулкана в Исландии.

- И вот, значит, ходил Путин, ходил после одиннадцатого сентября, думал,
думал, завидовал все американцам. А в голове крутилось: "Близнецы -
самолет... Самолет - близнецы... Близнецы... Самолет..."

После извержения вулкана, над Польшей сильный туман. А туда должны
прилететь на похороны Качиньского десятки мировых лидеров. Всевышний,
чтобы не спугнуть такую удачу, затаил дыхание.

-Билайн наживается на бедных, слабоумных и детях!
- Это как?
- Так у богатых и так деньги есть а нормальные взрослые люди не станут
тратить деньги на смски в надежде выиграть миллион.

Дмитрий Медведев по росту достает Обаме до задницы, что не случайно, а
отражает роль и место страны в международной политике.

- Холмс, а Вы знаете, Ющенко всё-таки сильный человек.
- С чего Вы взяли, Ватсон?
- Да недавно несколько человек пытались затащить его в ТУ 154, летящий в
Россию, но так и не смогли.

Почему у врачей есть клятва Гиппократа, а учителя работают без
обязательств?

Артемий Троицкий на самый сакраментальный вопрос 90-х: "А ты сам-то
рэпер или металлист?", чтобы не получить в рыло ни от тех, ни от других,
на всякий случай гордо отвечал: "Я меломан".

-Нам дали ваучеры, говорили-можно обменять на "Волгу", а меняли на
флакон палёной водки в ближайшем ларьке...
Теперь говорят- обменяй ту "Волгу" на ваучер(для Лохов-"сертификат") Вот
как дурят нашего брата...

Если я правильно понял последнюю рекламу от МТС, тариф "Много звонков"
лучше всего подходит немому Герасиму...

Одному мальчику очень понравилась"Сказка о золотой рыбке"Но он решил
"пойти другим путём"... Он стал Царём, но в конце концов,.. остался с
корытом. Так в нём и лежит,... в Мавзолее.

Чтобы выразить солидарность с народом Польши, российский президент и
российский премьер отыскали старенький Ту-154, погрузились на него
вместе со всеми членами правительства, видными депутатами парламента,
лидерами правящей партии, генералитетом и направились на похороны
безвременно погибшего президента Польши. Идя навстречу желаниям
российской стороны, польская сторона в спешном порядке сажает березы
вокруг аэродрома, ищет авиадиспетчера не говорящего ни по-английски, ни
по-русски и рассматривает возможность переноса дня похорон на более
туманный день в зависимости от прогноза погода в Варшаве.

Спортивная Федерация борцов с коррупцией, из-за противодействия
федераций самбо, дзю-до, греко-римской и т. д. и т. п. борьб, не смогла
получить статус спортфедерации по борьбе до тех пор, пока не нашла
нужных людей и не занесла им туда, куда надо, когда надо и сколько надо.

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались трое: член
экипажа, Ксения С-к и обезьяна! Первый загнулся сразу, а красавицы
задушили друг друга в порыве ревности...

Две блондинки:
- Сегодня хотела приготовить яишницу и разбила лоток с яйцами, а муж
сказал что у меня руки из &опы растут.
- Вот придурок, от туда же ноги растут.

Ключевая проблема власти в России: у одного - ключ от ядерного
чемоданчика; у другого - ключ от пояса верности.

Сравнивая доходы российских прензидента и аллигаторов(т. е. олигархов),
приходишь к выводу, что высшая должность - чисто символическая !

- Вы очевидец?
- Нет, я нюхоносец!

Тимур Бикмамбетов приступил к съёмкам фильма для взрослых. Рабочее
название картины - "Ночной задор".

Сотрудница: А можно у Вас попросить....?
Сотрудник: Что?
Сотрудница: У Вас есть такая небольшая штучка...
Сотрудник: Это какая?
Сотрудница: НУ такая небольшая... неприятно пахнущая...
Сотрудник: ???
Сотрудница: Ну её ешё в рот берут...
Сотрудник: ??? Член что ли?
Сотрудница стесняясь: Ну что Вы... Сигарету...

- Рабинович! Говорят, у вас есть яйца Фаберже?
- Скажу по-секрету: Нет. Пока у меня свои. Настоящие яйца Фаберже -
маленькие и волосатые. Главное - Вексельбергу не говорите!!!

- Что то сюда качки так и прут.

- Им тут стеройдами намазано.

План развития России на ближайшие годы: ментов - заставить докладывать
обо всех взятках, жуликов - обо всем что спиздили, террористов - обо
всех местах хранения гексогена...

Облако вулканического пепла из Исландии подошло к Москве, постояло и
ушло в Европу...

Захотел Иоанн-Павел Второй совершить чудо: объяснить Полякам, что они
перегнули а Катынью.
Чуда не удалось - поляки ничего не поняли.

Машины ГИБДД Москвы и подмосковья будут все оборудованы видеокамерами,
ДВД магнитофонами, барами и меховыми накидками на сиденья. Для этого
будут реализованы машины, не поддающиеся списанию, из всех остальных
регионов.

С этим кризисом скоро наверно выйдет "Сокровище нации 3", а то двух
кладов явно не хватает, чтобы американскую экономику поправить.

Жадность-есть самое рентабельное качество фраера

- Говорят, Вексельберг затеялся строить в Подмосковье Долину Фаберже?
- Не Фаберже, а Кремниевую...
- Пардон! С яйцами запутаться любой может!

"TAFT 3 погоды" - укладка сохранилась!"
Наш ответ: "Цемент М-500 - кладка сохранилась!"

Москва - уникальный город, только здесь без особых усилий смогли вывести
новую породу черепах - красноухие подлёдные...

-Профессор, я хотела бы учиться у вас в аспирантуре!
- Милочка, наука для студентов - далеко не лёгкое ремесло!
- Главное, что вы любите науку, а с вами мы уже давно на ты...