Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица. Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика? Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.
Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо паспорта... Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в выборе заработка (т. е. дело наладилось) на неделе по несколько раз пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм "жизни" - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но зато и удобств - минимум!) - не очень благоприятно сказывается на внешнем виде "челноков". Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа. Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму. Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене. Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться: - Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так утомляют!!!! Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив нашей мадам. Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается рассмотреть фото в паспорте. На снимке - бородатый мужчина!!!! Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа... В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа границу пересечь не удалось.
К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером, начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже. Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь, автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.
Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец, профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности, запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю: "Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены, поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой челофек, уши, уши!!"". С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с американским акцентом.
Встреча с реликтом В Советское время когда-то были модными массовые шахматные матчи - например, «вузы-профсоюзы». Вот в одном таком матче мне и посчастливилось участвовать. Игра велась сразу на ста досках. Играл я за вузы и в ранге обладателя 1 (очень высокого!) разряда мне предстояло разделать под орех какого-нибудь токаря или слесаря. И вот садится против меня совсем дохлый пацан, субтильный такой, кожа да кости. Спрашиваю, какой у него разряд. Говорит: 3-ий. То есть разница в классе между нами огромная. Понятно, что через полчаса все будет кончено. Оформляем как положено протокол. Спрашиваю: как фамилия? Он тихонечко: Ленин. Помните у Твардовского? «Ленин», - просто отвечает. Ленин! Тут и сел печник. Но я еще не «сел». Переспрашиваю – тот же ответ. Может, Левин? - говорю. Дохляк настаивает на своем. Что такое «Ленин» в те времена? Это вообще главное слово на Земле и в жизни. Ну для верующих все равно что Бог. Да и то не факт. Носителей таких имен вызывали в соответствующее место и очень вежливо предлагали их сменить на любое другое, хоть на Ульянов. Как выжил этот реликт - науке, короче, неизвестно. Я пишу на бланке его фамилию и показываю реликту: правильно?. Он кивает, и игра начинается. Поначалу меня всего трясет. Как в тумане я зеваю фигуру уже на шестом ходу, но, взяв себя в руки, легко выигрываю партию. Теперь надо соблюсти оставшиеся формальности. Выигрывшая сторона обязана идти к главному судье и доложить о результате встречи, который (результат) оповещают по громкоговорителю и университетскому радио. Например, Иванов победил Сидорова. Ну и все хлопают. Народу-то много собралось… Главный судья, очень опытный профессиональный арбитр, проделал абсолютно все те же процедуры, что и я – дважды переспросил фамилию моего партнера, предположил, что она звучит «Левин», но все же вынужден был согласиться с неизбежным. Но выход он какой ни на есть нашел! Не стал объявлять результат встречи по громкой связи! А то выглядело бы как-то комично и даже, по тем временам, опасно.
Вице-президент Лукойла Толя Барков в первый день пахану на зоне: - Сколько я подрезал, сколько переехал, сколько душ я загубил. - Мигалки выколю, всю жизнь в пробке стоять будешь!
Я привезу тебя в ландо На берег озера в Женеве. Там в платье от Коко Шанели Ты будешь пить со мной бордо. И все внутри у нас замрет, Сольемся в страсти мы порочной... Но в этот миг припрется теща И все, конечно, обосрет.
Мой приятель художник написал очень натуралистическую картину "Земной шар во время ядерной зимы". А потом увидел в зеркале свою лысую башку и понял, откуда художник черпал вдохновение.
Говорят, что "страдания ведут человека к совершенству" Знаете, именно такая мысль пришла мне на 4-м курсе института. Однако весь последущий опыт исследований тел умерших это опроверг.
-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи, как это делается? - Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто! Встречаются через два дня: - Ну как? - Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал! - Ничего себе! А куда же ты свечку поставил? - В праздничный торт...
В связи с тем, что русский гонщик Формулы-1 Виталий Петров в третий раз не дошёл до финиша, вчера на брифинге премьер-министр России В. В. Путин объявил, что он отправляет в отставку президента концерна Рено-Ниссан Карлоса Гона. Наш корреспондент во Франции связался с господином Гоном, и тот заверил, что сам узнал об этой новости из СМИ, крайне обеспокоен, и сейчас пытается связаться с Москвой.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
