Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мат - это промежуточная форма прямой речи, которым пользуются тогда, когда исчерпан словарный запас, но ещё не наступила фаза общения бессвязными междометиями. (Юрий Татаркин)
Домом глухонемых навеяно. Пару лет назад была на отдыхе в Геленджике, там недалеко от набережной череда пансионатов и санаториев. Иду недалеко от одного из них. Внимание мое привлекает группа людей, собравшихся около скамейки, издалека не видно, что делают, но зато слышно, что тихо-тихо все, а потом взрыв хохота. Подхожу ближе, а это глухонемые байки травят. И действительно пока не подойдешь - не разберешься что к чему. Один там руками жестикулирует, а остальные смотрят, а потом хохочут. Видимо санаторий профильный, много раз потом видела такие компании рядом с ним.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учёбе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с её сестрой. Они отправляются в крупный универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а её сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо: «Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал тёмные, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже недели - и они лишь слегка загрязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя - но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася. Р. S. Последний писк моды - носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех».
Прискорбная и вопиющая несправедливость. В год от падающих кокосов в мире погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы-убийцы до сих пор не снято ни одного фильма ужасов.
Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Hа следующий день Винни зовет Пятачка: - Что ты мне вчеpа подаpил?!! - Сотовый телефон... - Какой он сотовый?!! Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там нет!
После оптимизации здравоохранения. В районную больницу звонят из обладминистрации: - Вы что там - совсем одурели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг! - Какой, на хрен, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!
Помидоры - овощи? На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама. - Как дела сынок? - Нормально мам. - Как помидоры, не засохли? - Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на хуй помидоры у меня могут быть?! - Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор. Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать. До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших. Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала - Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся! - Да, да - замотал я башкой. И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на хуй вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры. Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.
Кстати, давно спросить хотел. Никто, случайно, не знает, почему в отелях не держат ершиков в сортирах? Вот не знаю как остальным, а для меня это, считай, наболевшее. С одной стороны, я все понимаю - уход, сервис, все дела. А вот с другой стороны - скажем, приспичило тебя, присел ты подумать, потом дела свои смыл, а там, на дне фаянсового изделия, остались следы стараний. Тут бы, казалось, ершик и взять, и почистить за собой, какие проблемы, вроде? - ан-нет, не положено. И че дальше делать? Дожидаться, когда на следующий день горничная придет, и за тобой уберется? Можно, конечно, но, стремно, по-моему. Во-первых, потому что еще до того, как горничная придет, наверняка моей жене в туалет понадобится, и каково ей будет над моими трудами сидеть? Во-вторых, вот не знаю, как вам, а мне как-то не хочется, чтобы за мной продукты моей жизнедеятельности постороняя тетка оттирала. И что остается? - бумажку от рулона оторвать, и ею рукой по дну поелозить, что ли?
Я-то для себя решение нашел, конечно. Я теперь, когда куда-то еду, всегда с собой ершик беру. Даже если и не на машине, а самолетом лечу, покупаю новый ершик, и кидаю его в багаж. А по съезду так там в номере ершик и оставляю.
Сначала, я по наивности думал, что мой намек поймут. Быстро убедился, что хрен там. Потом я, по той же наивности думал, что хоть каким-то бедолагам, попавшим в ту же засаду после меня, своими ершиками помогу. До тех пор так думал, пока опять как-то не остановился в номере, который я ершиком уже осчастлививал. И что вы думаете? - а не было его там уже. А ведь всего месяц назад я этот ершик оставлял. И вот не верю я, что какой-то прохиндей постоялец мой ершик с собой прихватил, ох не верю. А думаю, что просто выбросили его.
Граждане хорошие, я не знаю, есть ли среди вас владельцы отелей, может быть и нет. Но, может у кого в знакомых хотя бы, такие владельцы есть? У меня нет, к сожалению, сам спросить не могу. Но если такие есть у вас, сделайте одолжение, спросите вы этих своих знакомых, пожалуйста - ну какого черта они не ставят в сортирах эти гребаные ершики?!
Реальные фразы из выписки из больницы (после операции на сердце): "... при поступлении предъявляла жалобы на..." - далее список жалоб. Вы поняли, да? - Предъявляла! А вот эта меня просто убила: "считает себя больной длительное время..." То есть человек, которому сделали операцию на сердце, на самом деле не болен, он просто СЧИТАЕТ себя таковым.