Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Turist
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче пошли мы гулять на Малекон, сначала конечно пожрали, а потом значит пошли. И встретили мы отрока, а отрок этот был лицом черен, а мозгами светел, причем настолько мудрую тему задвинул, что мы пребывали в ахуе от всей простоты его философии. - Привет пацаны. - Здарова коли не шутишь. - А давайте вы у меня сигар купите. - А давай ты у нас купишь. - А я зато знаю офигенный частный ресторан. - А мы их знаем два. - А давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. - Да тут вишь какое дело, мы же передовики капиталистического труда и как бы с пичуганами своими не дружим, стрессы знаешь, туда-сюда. Кароче импотенты мы. - Пацаны, вы просто не в курсе как вам повезло, импотенты это как раз моя тема. Решаю любые вопросы. Давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. И!!! Сам!!! Их!!! Буду!!! ТРАХАТЬ!!! Ну че как, договорились?
С этой минуты мы поняли - на Кубе нет никаких проблем, даже для импотентов всегда найдется решение.
История собственно короткая, но ломающая привычные стереотипы. На выходных мы, я с другом, посетили славный город Хельсинки. Как и положенно туристам перед отъездом решили прикупить всяких-разных сувениров. Здесь, собственно, сама история и начинается. Сувенирный магазин, хрупкая, белокурая финка-продавец и мы. На витрине, кроме всего прочего, лоси (вернее сказать великое множество всяких-разных, рогатых/безрогих, сидящих/лежащих и т. п). Понравился один из них, при надавливание на живот издававший веселый храп. Рядом на полке лежал еще один, но уже в подарочной упаковке. На вопрос продавщице, что это? (типа чем отличается от других) последовал классический ответ, кстати на русском: "Это лось просто... да, просто лось". Нас просто согнуло, кстати продавщица первая поняла весь комизм ситуации. А говорят финны без чувства юмора...
Короче, побывал я летом в Минске. понесла меня кривая в дискотеку. Снял там клевую чувиху и потащил к себе в номер трахаться. Снял с нее одежду, глядь - а у нее член! Вот так - отдохнул называется. Меня аж пронесло от отвращения!
Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах. Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица, кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел. - Что случилось? - Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать расчет а у вас ничего не работает!!! - Может что-то не так делаете? - Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это сопровождается судорожным битьем клавиш) - Стоп, стоп вы что делаете? - Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ - ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает! Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку.