Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не
хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты
нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?

Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Ракетчик
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
10
Реальные надписи.
Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками"
Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф
рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела
собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак,
а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все
выходные дни.
Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу
отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности
посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары,
(как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и
магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время
разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова
и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке
адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом,
накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались,
сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось
довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила
подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по
субботам.
В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься
по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы --
дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам.
И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов,
бабулек и дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку
устройство под названием "топорик", и отдых у моря уже ничто не омрачит.
Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу
СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или
отпиливают знаки "не парковаться" и располагаются как табор на пару
недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака.
А пока знака нет, и репрессий за "неправильную парковку" тоже нет.
"Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез.
http://karei.com/main.html
Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю.
Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней
куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он
там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и
вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук,
все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда
и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа!
Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о
холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано
к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый,
второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения
из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и
другая....
Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам,
покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень
просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но
речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и
решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я
отправился в путь.
Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по
своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не
забывай.
Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования
квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об
этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью
восстановить силы после недолгой, но все равно дороги.
Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из
прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая
тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж
надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с
собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них.
Самое страшное было впереди, а это так, пустячок.
Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!!
Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного.
Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся
парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради
чего я, собсно и пишу.
Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из
хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была
крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми
родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой.
Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая,
оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но
это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев
своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что
иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка
пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а
экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до
близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать
это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел
выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась
она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую
квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал
из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго
надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали.
Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не
забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула
цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и
охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты
шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией
Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от
родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно.
Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя
удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал
сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев
наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией
Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего
плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не
спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся,
так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе?
или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно
сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к
бабуле.
- Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно
оказывала помощь.
На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась.
- Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же
задумчиво изрекла она.
- Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?!
- А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня.
Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать
всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать.
Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами,
кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой.
Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной
картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.

Не поужинав, я пошел спать.
Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила
Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем
озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее.
- Проходите,- зевая говорю ей.
- Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема.
- Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением
вздохнула и завела рассказ.
По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и
ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше.
В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть,
запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А
после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже
банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался
ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка.
Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои
эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда!
Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла
мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку
помощи (хоть и в толчок).
По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли
бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что.
Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма
поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от
этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да
еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь.
Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила
мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на
кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не
осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку.
- А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще
дальше задвинулася.
Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой
челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную
деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось.
Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно.
Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим,
как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке,
но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно.
Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами.
Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла
верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо
точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю
постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала.
- А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я.
Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и
поучительно сказала:
- Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.

Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же
будет дальше. Но об этом в следующей серии.

З.Ы. Не кидайтеся камнями.
- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы.
- А то! ответил ОН.
- Я придумал как ЕЕ удивить!
В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга.
"Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем -
все шло к тому.
Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из
белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с
капюшоном... ну просто мечта куклусклановца.
- Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-)
- Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к
нам пришел?
ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется
и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО!
.........

ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике,
водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент
триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...

- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.

ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот
волшебный вечер, кто знает почему....
Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода.
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают.
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то.
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос:
- А можно войти, мы там расписывались?
Препод:
- Там - это в ЗАГСе?

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались. :)
История первая:
Универ, аудитория, перекличка. (Препод - П, фамилия студента - Гуц)
П: - Иванов!
- здесь!
П: - Петров!
- здесь!
П: - Гуч!
(легкие смешки)
П: (серьезно) - Я че? ударение не так поставил?
(занавес)

История вторая, короткая: (начало лекции; тот же препод)
- А напомните-ка мне, мои ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.
Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже
занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага,
щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно
ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил?
(Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!):
anna19792007@yandex.ru!!!!
Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать...

Попробуйте сами!
Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах.
Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы
написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник
автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица,
кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел.
- Что случилось?
- Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать
расчет а у вас ничего не работает!!!
- Может что-то не так делаете?
- Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ
(именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это
сопровождается судорожным битьем клавиш)
- Стоп, стоп вы что делаете?
- Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы
не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ -
ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает!
Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо
давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть
ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У
тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку.

Turist

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Лучшая история за 20.09:
Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.
Рейтинг@Mail.ru