Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Розовые и голубые мечты - очень маркие и непрактичные. Разумнее всего иметь мечту цвета хаки: такую, если и уронишь в грязь повседневности, то пятен не будет заметно. (Юрий Татаркин)
Молодых призывников привезли в десантный полк и решили устроить экскурсию. Ведут из по полигону где приземляются парашютисты, прапорщик им говорит: Вон Видите летит самолет? Солдаты: ууу-ааа-ууу..... Даааа... Прапор: Вон смотрите выпрыгнула первая группа парашютистов..... Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 1500 метров, это солдаты послужившие полгода, Летят, Летят упали побежали.... через полгода и вы такими же будете. а вон вторая группа парашютистов..... Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 1000 метров, это солдаты про служившие год, Летят, Летят упали побежали.... через год и вы такими же будете. а во третья группа парашютистов..... Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 500 метров, это солдаты послужившие полтора года, Летят, Летят упали побежали.... через полтора года и вы такими же будете. а вот и четвертая группа, летят... летят... летят.... летят.... упали, побежали.... а это наши дембеля выпендриваются
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Девушка устраивается на работу секретарём. Шеф-"Сколько слов в минуту печатаете?" Д.-"Да я тысячу слов могу напечатать,..... правда такая фигня получается!"
Иван Дурак женился на Василисе прекрасной, но одна проблема - не дает она ему. Пошел он к бабке просить чтоб приворожила ее как нибудь. Она говорит - "Сынок, это дело трудное, но осуществимое. Есть такая разрыв-трава, цветет один раз в год в одном месте, далеко. Цвела в прошлом месяце, поэтому год ждать надо. Вот ты ее сорви, и привези мне через год, скажу что дальше делать". Иван подождал год, сьездил в ебеня, сорвал травы, привез бабке. "Ну вот, сынок, - говорит бабка. - теперь я еще год зелье варить буду, приезжай через год". Через год приезжает, бабка говорит "Жди еще год, буду выпаривать зелье, сделаю таблеточку". Иван ждет год, снова приезжает. Бабка дает ему таблетку. Иван: "Бабуля, а как ипользовать то ее?" - "А вот будете вы вечером спать-опочивать ложится, ты урони эту таблеточку под кровать и скажи: Василиса, что то под кровать закатилось - не посмотришь? Она наклонится посмотреть, ты ее бревном по голове - и еби пока тёпленькая!"
Перед каждым мужчиной рано или поздно встаёт нелёгкий выбор: либо продолжать жить холостым и несчастным, либо жениться и начать мечтать побыстрее умереть.
Идут ёжики по бабам, один слепой, другой одноглазый. Одноглазый тащит слепого за руку по лесу, вдруг натыкается на ветку и выкалывет второй глаз-"Пипец, пришли!". Второй ёжик-"Здрасте, девочки!"
Моя любовь к точным наукам плюс репетитор привели к тому что первые 2 курса в институте ничего нового в математике мне не открыли. И преподователь наш Виктор дай бог памяти Николаевич раскусил меня на первой паре. С тех пор к доске меня не вызывал, а если случится предупреждал чтобы я не производил сокращений в уме. Ну некоторые не успевают. Было в нашей группе 2 грузина. Автандил Валерьянович и другой. Фамилию помню а ИО нет. Так вот, другого назначили командиром группы (в КИИГА не было старост. Наверное потому что мы носили форму?). И невзлюбил меня товарисч этот за дух мой вольный. Или за что-то еще. Вазно то что повода оторваться на мне ему никак не предоставлялось. Обидно, да? Контрольная по математике, Автандил у меня списал, не жалко. Обьявление результатов. Преподаватель:"Я не знаю кто у кого списал, так что обоим двойки." Прикололся. Довольная морда командира - завтра ты вызываешся на УВК. Учебно-воспитательная комиссия в составе командира группы и парочки активистов которые тебя не любят. Ну не любят. И как ты еще и студент с твоим поведением? А правов у них было немеряно, и степендии лишат, и из общаги выгонят.. Жалко и стипендии и общаги, пошел к преподу. Так и так говорю, все отберут и отовсюду выгонют. Говорит - пошутил я, а мне-то не до шуток. Мужик настоящий, берет лист бумаги, пишет:"Студент "имярек" двойку по математике исправил. Общая успеваемость 5 баллов." Нет, нет и нет. Вы никогда не сможете представить выражения лица командира группы. И я такого не видел не до того ни после. Удивился что он вообще выжил))
Вы расскажете - я не поверю. Видел сам. однако. Ночь под 1 апреля. Уже время. Ведро с водой ставится сверху на приоткрытую дверь в общественную кухню. КИИГА-общага. Наш друг из Дагестана входит. Переодевается, ставит ведро на место, входит, и еще раз. ПОследнее что я помню он, замотаный в простыню, ставит ведро на дверь)))
К 2 от 23.4. Киев, лето, немцы. И не моя это была идея. Кто читал выпуск от 2.05 поймет что шансов нанести ответный визит у меня не было. Однако с деканатом не поспоришь. Повез я их на Днепр купаться. Гидропарк назывался. Незаметно зарыл под краном 2 бутылки портвейна привезенного в виде сувенира для однокашников. Чашма, родник в переводе. Сам я качество оценить не могу, мне бы что-нибудь покрепче или пива но медалей на этикетке хватало. Днепр, пляж, песок, компания из 8 человек, 7 явно не наши, пьют портвейн из горла. Думаю это событие перевернуло мир для тех кто видел. Главный немец : - Где взял? Мы много купим. Обьяснил. С сожалением:"Вы, русские, дураки, водку пьете. Вот что нужно пить!" Однако было чем гордиться родному Узбекистану))
78-й год. 10-й клас, Медали отменили и четверка ожидается только по русскому. Вина тому почерк, мы с Владимиром Ильичем не утруждали себя правописанием. Шучу. Не принимая во внимание все мои возражения предки наняли самого лучшего репетитора в городе. Мужик оказался не только известным но и очень умным и упертым. Сканави - настольная книга. Короче, математика письменно. Задача ясна. Решить ее можно двумя способами и я не помню который из них нам давали в школе. А что бы вы сделали? (результат получался одинаковым). В том-то и дело что времени на раздумье у меня не было. Ход конем: "Эту задачу можно решить также и другим способом". Ну и выкладки. Прошло. Именно в этом году, в этом институте, на этом факультете отменили эксперимент. Долго обьяснять. В самом коротком варианте. С моим аттестатом в любой ВУЗ мне нужно было набрать 9 баллов на 2х первых экзаменах и я студент. Таки мне пришлось сдавать все 4. Последний - русский -3. ОБИДНО. Посылаю мать на апеляцию. Давно это было. Ма - они не смогли прочитать то что ты написал, и я не смогла, а тройку поставили потому-что 3 первых экзамена ты сдал на 5. Так что по любому я на первом месте. Вот так я и стал студентом КИИГА.