Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ислам мирная религия, если вы с этим не согласны, то вам отрежут голову
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана. - Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
6
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю? - Не сяду. - Куклу новую! Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного бодуна. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Четыреста миллилитров. - А на неделю? - Столько крови вы за один раз сдать не сможете. - Смогу, смогу, я тёщу зарезал.
Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание. Председатель - сердце: - Какие будут предложения? - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце: - Хорошо, рассмотрим ваше предложение. - Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, - хозяин пьёт как лошадь. Сердце: - Рассмотрим и вашу просьбу. Голос с задних рядов: - И я прошу отставки! - Может, вы хоть встанете, представитесь? - Если бы я мог встать...
Сидит девочка в песочнице, что-то жует, со рта по подбородку стекают капельки крови. Подходит мама, видит дочу и с ужасом в голосе спрашивает: - Доченька, что ты жуёшь???? - Мясо... - А где взяла????? - Само приползло...
Пастор решает с помощью богатого прихожанина подать пример остальным. - Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы пожертвовать больше на строительство церкви. - Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать и вам.
Азаров теребя Януковича: - Срочно надо ехать в аэропорт! - Да, ну! - Приезжает Медведев, привозит деньги! Поехали, в аэропорту. Азаров: - Срочно нужен еще один почетный караул и оркестр! Янукович: - Зачем? - Медведев везет деньги! Поставили второй почетный караул и оркестр. Азаров: - Срочно еще одну ковровую дорожку! Янукович: - Зачем? - Он везет деньги! Постелили. Подъезжает самолет к трапу и в это время Азаров замечает, что штанина у Януковича заправлена в носок, шепчет: - Штаны, штаны, штаны! Янукович, снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу: - Сколько же он везет тех денег!
Украинские опозиционные силы "Наша Україна" и "Блок Юлии Тимошенко" таки решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и Нашей Укранины. Или сокращенно - ЕБЮТИНУ.
ФУТБОЛ. Нервная игра, много фолов, карточек… футболист подбегает к судье: - А меня 5 номер нах.. послал! Судья невозмутимо: - Играть, играть… И никто никуда не пойдёт!
Встречаются два аптекаря. Как дела? спрашивает один. Да сработы уволили за грубость. Это как? Пришол мужик, попросил два презерватива. Я дала. А он и говорит заверните. Я спрашиваю а может вам их ещё на х... одеть? Так и уволили. А твои как? Тоже уволили, только за вежливость. Это как? Да пришол мужик, попросил пачку презервативов. А я и говорю: Нате еб...тесь на здоровье.
В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в аварию и находится в реанимации. - Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся. Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера. Когда она приехала в больницу, врач воскликнула: - Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход. Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами. Врач хихикнула и сказала: - Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.