Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинестая логика + тормоз
- Что вам еще? - пауза в минуту
- У вас горошек Бондюэль только в больших банках?
- Нет Есть поменьше и маленькая
опять пауза минуты в 2
- Тогда мне большую
Ребенок наш не оригинален: как и большинство современных детишек,
обожает смотреть "Смешариков".
Нам давеча, день назад, три года исполнилось. Мультики эти смотрим
примерно год, т. е. персонажи все давным-давно до жути известны,
особенно родителям: до изжоги и до отрыжки.
Но тут как-то вдруг, ни с того, ни с сего, решили выяснить у чада, что
же за звери там заняты в главных ролях.

Выяснился следующий расклад.

Правильно названными оказались: Нюша - "хрюша", Копатыч - "мишка".

Более-менее шустро, после легких наводок, были угаданы: Пин - "пингвин",
Ёжик - он же.

Крош, разумеется, сперва был назван "зайкой", пришлось объяснять про
родство заек и кроликов.

С Барашем оказался просто затык, "баран" как-то прошел мимо сферы нашего
понимания.

Теперь самое главное: Лосяш у нас нынче "олень", Кар-карыч (не
поверите!) - "орел", а Совунья (апофеоз!!!) - "СТРАУС"!!!

Отдельный грандиозный респект создателям мультсериала!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Коллеги-родители, поспрошайте у детей, кто из них что думает по
этому поводу, и сюда пишите :)
Какое то утро сегодня особенное, взял и всплыл, как кусок чего то
неприличного один эпизод. Охотно делюсь - поминутно краснея и
восторгаясь собой тогдашним ))) Это очень старое московское развлекалово
– уехать в Ленинград.
Именно в Ленинград, а не Санкт-Петербург, так как в Ленинград ездят без
копейки денег и пьяными, а в Санкт-Петербург с культурной программой и
дитЯми.

Ещё утром ничего не предвещало грозы, а за коктейлем, Трусов поведал,
что хотелось бы глазком посмотреть на Аврору и плюнуть в канал
Грибоедова.
Прецедент – состоялся.

На троих помятых один заграничный паспорт, два водительских
удостоверения и три тысячи рублей.

Билеты – не проблема, если в один конец.

Раскинули мозги и взяли на возвращающуюся через сутки черепашью
«юность».

Поезд через пять часов – не беда, билеты «туда» – обратно в кассу.

Полученная наличность на лапу проводнику.

Ночью в служебном купе сильно дуло и каждые полчаса кто-то ломился.
Рваный сон, мысли - «куда мы блин попёрлись».

Пять утра, хеллоу московский вокзал, бомжи, бутылка пива вновь
прибывшим.
Зябко, но солнечно.

Пустой невский, мост восемнадцати яиц, человек в ОЗК добывающий монетки
из чижыка-пыжика, странный дедушка торгующий картами с нанесёнными
бесплатными туалетами, аврора, потеплело.

Заячий остров, хочется кушать.

Электричка – куда, блин все едут – Петродворец – фонтаны - финский залив
- хочется есть.

Вечер – холодает - тянет сыростью - мысли переночевать в царской беседке
– внезапная старая знакомая из Москвы - шампанское на траве - автобус в
Ленинград - станция Озерки - полчаса автобусом - дали умыться -
сослались на тесноту в квартире - предложили денег на такси до вокзала.

От денег отказались со вздёрнутой бровью - «гостиница три бревна» перед
домом на детской площадке - хочется жрать.
В четыре утра, делаем зарядку каждые десять минут – не помогает, зато
полгода можно не ходить в спортивный зал.

Пешком полпитера, партизаны – святые люди, мысли о собственном ските,
желудок в шоке!

Гастроном!
Продавщица – ангел в белом!
Колбаса в бумаге и полбулки – чёрная дыра в бюджете – какая сука
придумала платный вход на Исакий – негнущиеся ноги – и где этот канал
Грибоедова – три раза плюнули в лужу - какие же всё таки жирные
городские голуби.

Юность – поезд мечты - я в тебя влюблён!

Деревянные стулья, хорошо что не придумали стоячих мест, а в самолётах
всё же кормят.
Ленинградский вокзал – дом – душ.

После этого я много раз был в Санкт-Петербурге и ни разу в Ленинграде,
но именно эта поездка, как полярная звезда на общем бархатном покрывале
путешествий.

P.S. Анечка, если ты читаешь эти строки, то выражаю тебе огромаднейшее
спасибо за пальто, которым ты укрыла меня ночью! Благодаря ему я проспал
на пять минут дольше и почти выспался.
Самый смешной анекдот за 27.10:
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Рейтинг@Mail.ru