Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitamin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.
Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу - 10 минут и домой. Тут заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница - YAHOO. А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ. Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело) и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК у него ошибка!" Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо стойки портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца. Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" - и тут же начинает переводить это окуевающему японцу...
В автобусе едут пионер и бабушка. Бабушка: - апчхи! Пионер:- Будте здоровы, бабушка! Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю. П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен быть вежливым!
В автобусе едут пионер и бабушка. Бабушка: - апчхи! Пионер:- Будте здоровы, бабушка! Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю. П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен быть вежливым!
Разбился как то самолет на необитаемом острове, и в живых остались 8 членов экипажа, командир самолета и стюардеса. Прошла неделя - командир издает указ: "Прекратить это бл...во - убить стюардессу!" Живут дальше, проходит еще неделя, командир издает новый указ: " Прекратить это бл...во - закопать стюардессу!" Проходит третья неделя командир снова пишет указ: "Прекратить это бл...во - откопать стюардессу!"
Прикололся. Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант. Грибочки На Любой Вкус...... подхожу спрашиваю у бабки - А для Тещи есть?
Отдыхали мы недавно на близлежащем водоеме. С нами были двое спиногрызов Аня (8 лет) и Сергей (10 лет). Значит сидим мы на давольно людном пляже, рядом человек 15, выползают эти два чуда из воды и ползут по теплому песочку к нам. Мы сидим кушаем. И вот чуду по имени Аня захотелось съесть персик и происходит следующий диалог: Аня - Оля (моя подруга) дай мне в рот (всмысли персик) Сергей - Аня я тебе тоже могу в рот дать. После этого мы и все кто это слышал долго катались по песку в конвульсиях.
Блондинестая логика + тормоз - Что вам еще? - пауза в минуту - У вас горошек Бондюэль только в больших банках? - Нет Есть поменьше и маленькая опять пауза минуты в 2 - Тогда мне большую
отдел валяется..... Приходит сейчас ко мне куня..... типа сисадмин из фино..... приносит комп..... надо снять куллер с проца с радиатором вместе - незнаю грит...... Я не задумываясь о двусмысленности говорю - для этого надо взять отвертку и поднять ножки - отдел в ауте (отвертка типа алклгольный напиток такой. ну а про ножки молчу)