Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты. Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось.
Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:
- «значит так, записывай!». Бандюга пишет.
- «захватить город, разрушить его…» И по его виду было ясно, что он сможет!
- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…» Он продолжает писать.
- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения» Вот это ему как раз было по силам.
- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.
Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский.
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?" Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично. Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.
Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?" Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству - главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер". Супруг (заинтересованно): - О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть? Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза: - Или все такие как ты?
Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла: - Да-а-а, я бы уже была вдовой......
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано: "Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал надпись, а затем спросил у отца: - А что такое "дендрарий"? Отец на короткое время задумался, затем ответил: - Дендрарий - это такой дендропарк.
Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось. 1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю, дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате, на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу, между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и образец"...
На главной странице Яндекса поставила себе виджет "Новости культуры". Читаю список новостей: - Супермодель Клаудиа Шиффер в третий раз стала мамой 10:52 - Елена Ханга устроила ДТП у торгового центра 15:19 - Против Р. Полански выдвинуто новое обвинение в сексуальном насилии 15:05 ... Культура, однако...
Депутат Госдумы сдает статью в газету. - Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор. - Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в аналах истории".
-Что это в Вашей статье слово "депутаты" ни где не встречается? Всё"пидорасы"да""пидорасы"...-жалуется депутат журналисту. - Так ведь это статья про ментов! - А,.. ну тогда всё правильно...
- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу, обращаясь к двум подругам. - Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно. - Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете? - В городском центре занятости.
ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель, снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою фамилию-он у нас поп-звезда!!!
Мужчина изменяет жене только в двух случаях: когда он может любить молоденькую девушку и,.. когда он не может не любить молоденькую девушку. (avec chetverg9).
Единственная надежда на улучшение качества автовазовских моделей - это то, что реновцы будут подзатыльники отвешивать автовазовцам гуляя по цеху за нарушение техпроцесса.
Когда простым гражданам, лишенным интернета по причине незнания латиницы объяснили, что вместо @, при отправке эелектронной почты, они могут прямо писать: "собачья какашка!", число пользователей кириллической зоны выросло в разы!!!
Знаете ли Вы, что синий и красный проблесковые сигнальные маячки, при приближении, поднимают уровень адреналина в организме в несколько раз. Зелёный-наоборот: снижает,.. при удалении... В целях профилактики гипертонического криза и сердечных заболеваний, всем водителям настойчиво рекомендуется провести курс лечебной словотерапии, где ключевым словом должно быть слово"пидорасы"!!!!...
на параде 9 мая россия побоялась показать "катюши" на красной площади, сделав правильный вывод что мусульмане возьмут на себя отвественность за проезд "касамов" в центре москвы
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
